יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » חמתי
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קושי בתחילת הנישואין

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בה' בכסלו התשס"ח
שלום רב
כבוד הרב
אני התחתנתי בשעה טובה לפני 5 חודשים ובעלי באמת אדם טוב
אבל יש לי בעיה כל יום הוא הולך לאמא שלו אבל פשוט כל יום והיא לא אישה מבוגרת הם משפחה מרובת ילדים זה לא שהיא צריכה סיועה או עזרה
כל תבשיל שאני מכינה לו והוא מחמיא לי למחרת היא מכינה לו אותו תבשיל ויותר טוב היא משקיעה כל כך שיצא לה יותר טעים ממני מבטיחה לך הרב (שלחתי לה עוגת שוקולד עם קוקוס ולמעלה אגוזים באותו שבוע בשבת היא הכינה אותה צורה של עוגה עם קוקוס ואגוזים)
ואם יש יום אחד בשבוע שאנחנו בבית למחרת היא מתקשרת אליו למה לא באת אתמל הפסדת כולם אמרו שיצא לי אוכל מה זה טעים... (היא מחמיאה לעצמה) אז כל הזדמנות שיש לו הוא אצלה, אני מכבדת אותו ומעריצה אותו שהוא ככה אבל גם בוכה מצד שני כי אני זקוקה לבית שלנו ורוצה שנהיה בבית ונקים בית יחד אני לא יודעת איך לקרב אותו הביתה שירצה את הבית את האוכל שלי את המנוחה למה למה כל הזמן הוא אצלה זה לא שאני מקנא פשוט אני סובלת בשקט היא לא מבינה שהוא נשוי אני לא מרגישה לפעמים שהוא בעלי הוא כל הזמן אצל אמא שלו וזה שובר לי את כל החשק אליו
לבית לבשל לא בא לי כלום הוא שובר אותי,
במשך היום אני בעבודה שואלת אותו איפה הוא ככל הזמן הוא יוצא מהכוללל ומחפש הזדמנות לסוע לבניברק לאמא שלו,
כבר ממש קשה לי,
זה עושה לי חשק גם ללכת לאמא שלי כל יום וזהו נמאס לי אני כבר נשברת
כל הזמן לשכנע אותו שיהיה בבית קצת,

הרב בבקשה תעזור לי
בבקשה מה לעשות?
לא יוצא לנו בקושי להיות בבית אני לא מבשלת לו כמעט כי כל יום הוא אצלה


התשובה: חמתי
לאתר מכון עתים
לשואלת שלום,
מש רבנו כותב בספר דברים - הנסתרות לה' אלוקינו, איננו יודעים מדוע דברים בעולם הם כמו שהם, אך אנו יודעים שכל אחד ואחת מתמודדים בחיים עם קשיים, ואכן במכתבך את מספרת על חוויה מאד לא פשוטה. הרבה מאד זוגות בתחילת חיי הנישואין נתקלים בקשיים וברגעים לא פשוטים. החתונה היא דבר מאד משמח אך יחד עם זאת לפעמים כולל דברים לא פשוטים, עבור שניכם מדובר במעבר מבית ההורים לחיי זוגיות ו וכנראה לשניכם זה מעבר קשה. אך נשמע ממכתבך שיש בך נכונות לעשות איזה שהיא עבודה כדי לשפר את המצב ולהתגבר על הקושי.
אתם בתחילת חיי הנישואין שלכם, קשיים שלא תתמודדו איתם עכשיו יכולים להופיע בעוצמה חזקה בעתיד. ולכן המלצתינו היא לטפל בזה בהקדם.
את מסיימת את מכתבך בשאלה מה לעשות, ונראה כי אין בידינו את התשובה מכיוון שאין זו שאלה הלכתית אלא שאלה אישית הקשורה לחייכם.
יש שני דברים שנמליץ עליהם -
1. דברי עם בעלך על מה שמציק לך, נסי להסביר לו איך את רואה את הסיפור והקשיבי לצד שלו, יכול להיות שהוא רואה את התמונה אחרת לגמרי והשיחה ביניכם תבהיר דברים לשני הצדדים.
2. כיום סביבנו יש גורמים מטפלים רבים העוזרים לאנשים שנמצאים במצוקה או אנשים הרוצים לשפר את איכות חייהם ובתוך כך את חיי הזוגיות שלהם, המלצתינו היא לפנות לגורם מקצועי ולהשקיע בכך מכיוון שנשמע מדברייך שיש ביניכם כבוד הדדי וזה בסיס טוב כדי לבנות ממנו.
נסיים בברכת הזורעים בדמעה ברינה יקצורו - אם תשקיעו עכשיו בזוגיות גם אם זה כולל קשיים ודמעות, בעזרת ה' תקצרו בשמחה ובאהבה.
בהצלחה
צוות מכון עתים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קושי בתחילת הנישואין
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
תגובה ל``מגיבה`` - נחמיה, 15/11/2007
לא מומלץ ללכת חזיתית מול החמות. זה לא בריא וזה לא ילך!! טבוע בה העניין שהיא צריכה להילחם על בנה והיא רק תיצור מסביב לזה יותר מלחמות. וגם תיזכור את זה לכל החיים.....

הדרך הישרה היא לעבוד עם הבעל, שהרי הוא זה שהולך לאימו ועם כל הכבוד לה הרי שאם הוא יבין שעליו לשמח את אשתו, כציווי הבורא, אז הוא ישאר בבית גם אם היא תפציר בו מאוד.
אין תחליף לשיחה גלויה בין בני הזוג.
ואם ח``ו זה לא הולך אז לפנות מיד(!) ליועץ זוגי. לפנות לבד והוא כבר ידע איך להביא את הבעל ולישר אותו.
לליאורה - שירה , 15/11/2007
למה בדכים ערמומיות? ולמה להתחרות????
זו ממש לא תחרות!!!
תחרות היא סתם יבוזבז כוח לריק!
הבעל צריך להבין את רגשות האשה, להבין שהוא התחתן ולבחור.
כל עוד אין בחירה ואין הבנה הדדית, פתיחות וכנות, ה``תחרות`` היא סתם בזבוז כח.

ואגב, לא כולם באותה קלחת, זה לא מצב מובן מאילו.
נשמה יקרה.. - מגיבה.., 06/11/2007
קראתי את שאלתך וממש כואב הלב! דוגרי אני יגיד לך! זה ממש רשעות של האמא! ולא אכפת לי שקשה לה לקלוט שהבן שלה והתחתן וכל זה..
אני במקומך הייתי נגשת לשיחה איתה דוגרית! אוספת את כל האומץ שלי ומדברת מהלב! שואלת אותה למה היא לא מקבלת אותך?(כי זה בעצם הענין!) אומרת לה דוגרי שאת מרגישה שהיא מתחרה איתך! וזה טעות ביסודה! יש מקום נכבד מאוד לאמא בתור אמא! ויש מקום לך כאשתו וזה שתי מקומות שונים! ולכל אחד מהם יש מקום בליבו של בעלך!תשאלי אותה : מה את לא רוצה שבנך יבנה את החיים שלו? עד מתי את רוצה שהוא יהיה מתחת לסינור שלך? תבהירי לה שזה שהוא יתחתן איתך לא אומר שהוא לא אוהב אותה לא הבן שלה וכו.. אלא לכל אחת יש את המקום שלה... וזה מקוום שונה! שונה!
ועצה נוספת אם קשה לך לדבר איתה פנים אל פנים.. תכתבי לה מכתב,לפעמים מכתב זה הרבה יותר יעיל,כי אין מקום להתגוננות מצידה וכדו` והיא תוכל לחשוב על הדברים בינה לבין עצמה לעשות חשבון נפש! ואולי גם לך יהיה יותר קל להוציא את הכל! וביותר שיקול דעת..וכמובן מאוד מאוד חשוב! שתהיי גלויה עם בעלך! ספרי לו את כאבך! מה בדיוק! אחרת הקשר שלכם ירד לרמת 0! ותמצאי את עצמך כל החיים רק מנסה לרצות אותו.. ולמשוך אותו הביתה..ובסוף גם לך יגמר הכוח ואת תוותרי על הזוגיות הזאת וחבל!אם תשתפי אותו במלוא הכנות!! בכל כל הצדיים של הסיפור הנוכחי ובכלל.. בחיים..תלמדי לשתף אותו בגובה הענים! אז תגיעי לזוגיות אמת! ממש ממש בהצלחה! ושה` יעזור לך!אמן
נ.ב מתפללת שגם לבעלך יהיה את הרצון ונכונות להקשיב ולשנות.. תתפלי גם את! בכוחה של תפילה לשבר חומות!!!
יעוץ - ציפי, 01/11/2007
אני מאד מזדהה עם שואלת השאלה.אני רציתי להוסיף שהיעוץ או הטיפול יכול להתחיל רק עם האישה השואלת.סביר להניח שהבעל יגיד שאין שום בעיה אצלו או בכלל,ולא ירצה טיפול.חשוב שהאישה תקבל תמיכה ועזרה כמה שיותר מהר.היא נשמעת שהיא מאד במצוקה.חשוב שתדעי-את לא אשמה ,ואל תקשיבי לעצות של אנשים שיגידו לך שכן,או שאם היית יותר מכבדת אותו,ואת חמתך,הכל יסתדר.בעלך ואימו מתנהגים בצורה מאד ילדותית ומדאיגה.זכותך לקבל עזרה בלהחליט האם את מוכנה להשאר במצב כזה,עם בעל שעדיין לא התבגר.יהיו השלכות על כל החיים שלכם ביחד,ולא רק לגבי ביקורים בבית הוריו.
בעיה שכיחה - אילנית, 01/11/2007
נשים רבות מתמודדות עם בעיה דומה. חברתי הטובה חוותה בתחילת נישואיה ממש אותו מצב אותו את מתארת וכאשר נולדה ביתם הדברים החלו להסתדר.
אצלי המצב קצת שונה כאשר בני המשפחה של בעלי לא מפסיקים לבוא אלינו, לצלצל, להתערב ולהסתובב סביבנו. אני נקטתי בגישה של כבוד הרב, כלומר דיברתי עם בעלי ואני ממשיכה להעלות את הנושא מידי פעם, בעדינות ובהתחשבות. אני רואה שיש שיפור כלשהו שאני חושבת שגם הזמן שעובר גורם לו.
כנראה שיש גברים שלוקח להם קצת יותר זמן להבין שהם נשואים.
הצעתי היא לבדוק האם יש עוד דברים מפריעים. האם זה שבעלך הולך לאימו זו הבעיה, או שזה הסימפטום, כלומר שההליכה אליה נובעת מקשיים אחרים, או בעיות ואז זו איזשהי בריחה.
אני מאחלת לכם הצלחה ורוב אהבה.
עצה קטנה לגבי השיחה - רש``ד, 01/11/2007
במידה וקשה לך לפתוח בשיחה ישירה על הנושא את יכולה להעזר בפסוק ``עַל-כֵּן, יַעֲזָב-אִישׁ, אֶת-אָבִיו, וְאֶת-אִמּוֹ; וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ, וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד.``
יהי רצון שתצליחי בכל אשר תעשי.
בדידי הווא עובדא - איתמר, 01/11/2007 ibll770@barak.net.il
לאחר לידת בתי הבכורה, אשתי הלכה כל יום לאמא שלה.
כששאלתי אותה ``למה ?`` היא ענתה לי ש``אתה לא יכול לעזור לי, אמא שלי יודעת איך לעזור עם הבת הקטנה``.
אמרתי לה ``אם לא אנסה - איך אדע ?``
ובאמת היא הסכימה, וראתה שאני, כמו כל אדם, יכול ללמוד איך לטפל בתינוק.

בקיצור, תסבירי לבעלך את השינוי שחל לאחר הנישואין. וגם שהוא ידבר עם אמו. (יתכן שגם לה מאד קשה להיפרד מהבן שלה).

בהצלחה.
הסוד והיסוד לפתרון - מגיבה, 31/10/2007
שואלת יקרה,
חוסר האונים והמצוקה בה את נמצאת ניכרת מאוד מהמילים שלך...
שומעים שיש לך לב רחב, רצון ונכונות לתת למען בעלך - אך את מרגישה שהוא לא נמצא שם בשבילך לקבל את מה שיש לליבך להעניק למענו. בנוסף, את מתמודדת עם מתחרה סמויה - שזה כמובן רק מקשה על התמודדותך.
אני לא חושבת שבאמת יש פתרון שאפשר להגיד אותו דרך האינטרנט, בלי להכיר אתכם ובלי לשמוע את הצד של בעלך בעניין...
אבל...

אני חושבת שיש מפתח יסודי לפתרון הבעיה:
מתוך הדברים שלך נשמע שבעלך לא מודע בכלל לכל מה שעובר עלייך, על הקשיים שהתנהגותו מסבים לך ועל הרצון שלך להיות יותר במחיצתו. חשוב מ-א-ו-ד מא-ו-ד שתשתפי את בעלך, מ-2 סיבות:
1. לדעת מה הוא מרגיש ומה הצד שלו בעניין
2. להעלות לו למודעות את הפגיעה שלו בך, כי ייתכן והוא לא מודע בכלל לכך שהתנהגותו לא נכונה והיא באה על חשבון שלום הבית שלכם
3. ומעל הכל - הפתיחות בינכם וההרגשה שלך שאת משתפת את בעלך, אהובך, גם בקשיים שצפונים עמוק בליבך - תקרב אתכם עד מאוד. היא תגרום לך לחוש שיש לך שותף לחיים, לנפשך - גם אם לפעמים התנהגותו קצת שונה מהציפיות שלך.

שבע``ה תעלו על דרך המלך... הרבה שמחה ואושר... תפילה לבורא עולם וסיעתא דישמיא!!!
לדבר - ורד ד., 31/10/2007
אין כמו שיחה עם בן הזוג, שתפי אותו במה שמציק לך. אני בטוחה שאם תהיי כנה הוא ילך לקראתך. בהצלחה, ותזכרי:``חוכמת נשים בנתה ביתה...`` ז``א שהנשים, בזכות החוכמות שלהן שיכולות לסדר כל דבר גם בחוכמולוגיה-זה מה שיבנה להן את הבית רוחנית וגשמית.
וואו,כמוני בדיוק - ליאורה, 31/10/2007
כלה יקרה!
גם אני מרגישה בדיוק כמותך, תאמיני לי שאת לא לבד. הצלחת לבטא יפה את מה שאני מרגישה כבר כמעט שנתיים!
אני מאחלת לך שתדעי לגרום לו בדרכים ערמומיות להישאר בבית, אותנו הם בחרו וכעת הם שלנו. שיאהב את אמא שלו אבל שיאהב אותי יותר. פשוט תנצלי את הדברים שרק לך יש ולה אין ותמיד תרעיפי עליו המוןמוןמוןמון אהבה כמו שאמא שלו מרעיפה עליו...
זה באמת נסיון קשה אבל בסוף הוא יבין איזו שטות הוא עושה! בהצלחה, כולנו באותה קלחת...


פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines