יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » מהי דרך המוצא ????????
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

מהי דרך המוצא ????????

מתוך: אישות ומשפחה » צניעות, בינו לבינה פורסם בכ"ז בחשוון התשס"ו
בס"ד

שלום כבוד הרב .

בעלי עבר ילדות בקורתית מאד וגם אני .
לבעלי יש חרדה חברתית ברמה גבוהה [ שבעזרתי פחתה מעט עם השנים , ב"ה ] .
הקמנו משפחה עם מס' ילדים .
כל השנים השקעתי את כולי בניסיון לרצות את בעלי , ולא הצלחתי . אם הוא מרוצה ומביע את זה - זה נקודתי , קצר ולא משמעותי . עיקר החיים הזוגיים שלנו הם החמצת פנים , ואין לי אל מי לחייך . אם אני אגיד שלום . מה נשמע ? אחייך וכו' , זה יעורר הרבה פעמים התקפה שמצדיקה את הפנים הזועפות והחמוצות [ המטבח והכלים , זה שאני לא עושה כלום .........שהילדים צחצחו לבד שיניים ולא אני צחצחתי להם , כמובן בלי לבדוק איך זה באמת היה , זה שאני אגואיסטית ודואגת רק לעצמי ועוד אמירות "חמות" שכאלה ] .
בחודשים האחרונים התחלתי לעבוד בכיוון שונה : אני אשפר את הדימוי שלי , אפחית משמעותית את האוירה הביקורתית או ההגנתית שלי , לא אכנס לעימות חסר תוחלת , אשתוק מול אמירותיו השנונות היורדות עלי , אשתדל בתוכי לא לכעוס עליו על כך ולהעמיד מסר שאני לא ראויה ליחס שכזה . לא לעשות כל מה שהוא אומר כדי לרצות אותו , לא לפחד לפעול על פי שיקול דעתי . כי גיליתי , חד משמעית , שאין לי אוזן קשבת , ואין אף אחד אחר מלבדי שיכול לפעול למעני .

המסר עבר אל בעלי . כי כחצי שנה אני פועלת לא מתוך פחד , פגיעות וכעס על מצבי הזוגי .
אני רוצה להגביר את המילים הטובות אל בעלי , אבל אז אני בפלונטר - הוא יורד עלי . מעליב אותי שאני לא כך ולא כך ........
אז בזה אני לא מצליחה .

לאחרונה , בלי שום סיבה נראית לעין , לאחר שהיה נראה לי שיש שיפור , בעלי אומר מילים קיצוניות , שאי אפשר להמשיך ככה , ושאם מישהי אחרת בודאי היה לו יותר טוב ........ איך בחוץ הוא נפגש עם כל כך הרבה , וגם עם נשים , וטוב לו והוא מסתדר , ורק איתי לא טוב לו . אם הבית ימשיך להיות כך " וכל היום תהיי באינטרנט ולא תעשי כלום " , אז אני לא רואה שנמשיך [חלילה] יחד עוד יותר מכמה חודשים . מיותר לציין שזו שטות . אכן אני אוהבת את האינטרנט . מחפשת תשובות לבעיותיי האישיות ומתחזקת דרך השו"ת . אני לא אומרת שאני עקרת בית למופת או אמא מושלמת . אני בהחלט בסדר . ויותר מזה , תחת האוירה שאני חיה בה , המון כוחות נפש אני משקיעה כדי להיות רק בסדר .
ואני שואלת את עצמי מה קרה ?
למה הוא מנפנף בזה כ"כ הרבה ? באיומים על פירוק ?
דרך אגב , על זה עניתי לו בשקט שאני מאחלת לו חיים מאושרים .
הדברים עולים בעיקר כשאני נידה . כמו עכשיו .
אני רוצה לציין שלאחרונה הכבוד העצמי שלי נכנס גם ליחסי האישות ואני מסבירה שיש דברים שלא נוח לי לעשות והוא ממורמר מכך מאד .

ואז , כשאני מאד כואבת , אני צועקת אל ריבונו של עולם :
מה אתה רוצה שאני אעשה ?
מה?מה?מה?
מכל כיוון זה לא נפתר .
למה זיווגת אותי באופן הזה ? למה כל המאמצים שאני עושה כ"כ הרבה שנים , מניבים תוצאות כ"כ לאט ? למה כשאני מנסה ליצור זוגיות ע"פ ההנחיות היהודיות שנתת , זה לא מתפתח ?
האם השינויים שאני מחוללת בעצמי , לאור התורה , לא אמורים להניב פירות .
ואם תאמר שבעלך ילך לטיפול , הוא יאמר שהוא לא צריך............

לפעמים עולה בי הרצון להיות כבר אחרי 120 ......שאני אסיים כבר את העול של העולם הזה . להיות כבר בסוף הסרט.


התשובה:
שלום רב,
אני כל כך מבין את כאבך, זה מתיש כשאין כל התייחסות של הצד הנגדי בזוגיות. אבל על זוגיות יש לעבוד. זוגיות כמו בבורסה משקיעים המון בפעם הראשונה ואחרי זה יש להמשיל להשקיע השקעות קטנות בכל פעם כדי לשמור על רווחיות ההשקעה הראשונית.
אני מבין שבעלך לא ירצה לבוא לטיפול, הרי אמרת שהוא גדל בבית ביקורתי מאד והוא חושש מכל ביקורת שהיאף גם משלך ולכן מגיב בחדות כל כך רבה.
ההעלבות שלו הן בריחות מהתיסכולים שלו, הוא ממש מסכן בתחושת האפסיות שלו עם עצמו, אבל לא יודה בה.
לכן, הפתרון הוא הפוך, אמרי לו שאת מקבל את כל טענותיו שיש בך פגמים ובעיות ואת רוצה לשפר את המצב. שוחחת כבר עם יועץ נישואין שייעץ לך וידריך אותך, אבל הוא ביקש שבעלך יבוא כדי שיוכל לומר לו בדיוק מה מפריע לו אצלך והיועץ יוכל לטפל בך.
את השאר תשאירי כבר ליועץ לעשות כמיטב ידיעותיו.
בברכה
גד מאיר שמחוני
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על מהי דרך המוצא ????????
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
יש דרך מוצא - השואלת, 01/01/2006
עבר כמה זמן מאז כתבתי את דבריי . דעו לכם כולכם , כבוד הרב וכן המגיבים , שהייתם לי משענת בתקופה מאד כואבת . יש לכם פינה חמה אצלי בלב .
אני רוצה לעדכן אתכם שחל שיפור משמעותי מאד בחיי . ברוך ה` !!!!!!!
עברתי תקופה מאד כואבת כשהבנתי [ סוף כל סוף ] כיצד בנויה מערכת היחסים שלי , ושלא אני האשמה בה , כפי שחשבתי כל הזמן . שהרי להיות מושלמת אני לא יכולה להיות או לא צריכה להיות בשביל לזכות בזוגיות טובה . הבנתי יותר את הבעיתיות בהתנהגות של בעלי והתחלתי לעבוד על הערכה עצמית , לאחר שחייתי שנים תחת מילים מכאיבות . ואתם יודעים מה , לא בצדק . אני יודעת היום מה אני שווה ואלו כוחות ה` טבע בי .
למרות שהאיומים מצידו הפחידו אותי , דברתי עם ריבונו של עולם ואמרתי לו `` אתה יודע שהעמידה שלי נגד בעלי , כרגע , נועדה לחזק את הבית ולא לפרקו , חלילה . אני מתאמצת ומשתדלת , מה יהיו התוצאות -בידיים שלך , ואני מתחננת שהדרך הזו תוביל לבניה , כי הרי זהו רצונך , לא ? ``
היום אני במקום אחר וזה לא שידיי פנויות מעבודה בתחום הזה . נקודות שמחה בריאות יותר נכנסו אל חיי .
מדוע אני כותבת את התגובה הזו ? אל אלו ששאלו אותי ואת הרב האם לא כדיי לפרק את החבילה החולה הזו . הרב ענה שצריך לבנות כל עוד אפשר . אז דעו לכם שעברתי גם דברים קשים מאלה שספרתי לכם כאן באתר , ואכן אפשר לבנות . אוי ואבוי לי אם הייתי מגיעה לפרוק , חלילה . זה לא מה שאני רוצה . אני רוצה לבנות ולרפא את הבית שלי . אני רואה כבר תוצאות בכיוון וכולי תפילה שאצליח לבסס את זה , להעמיק שורשים בריאים ולעזור לבעלי בריפוי שלו עבור כולנו .
המסר שלי הוא מסר של תקווה . נשים יקרות אל יאוש . מהכאב הזה אפשר לצמוח אישית ומשפחתית , וכדאי כמו שהרב אומר , שעה אחת קודם ולא כמוני , להבין את הסיטואציה כעבור זמן די רב .
באהבה רבה ,
אני .

יישר כוח!
עלי והצליחיבדרכך בביסוס הבית והמשפחה.
כמאמר חז``ל ``אין דבר העומד לפני הרצון.``
יהי רצון שתבנו בית איתן ויציב, בית של שמחה ואהבה רבה. ותראו הרבה אור המאיר מחנוכית הבית היהודי שלכם.

חיזקת אותי מאד בדבריך, לאחר ישיבה ארוכה ליד המחשב ומענה תשובות עלומות לאנשים עלומים, לדעת שפעולתי לא לחינם, יש לה תוצאות חיוביות. רוב תודות על התמיכה והעידוד.
גד מאיר שמחוני
המוצא הוא טיפול בהלם - שלמה אלבז, 15/12/2005 selbez@netvision.net.il
ממכתבך אני מתרשם שאת חיה במערכת זוגית אלימה שפוגעת בך נפשית וריגשית מצד בעלך. אמנם בעלך אינו מפגין אלימות פיזית אך אופן התיחסותו השלילי לכל צעד ושעל שלך הוא אלימות לא פחות קשה. מהמערכת שאת מתארת ניתן להתרשם שבעלך סובל גם מחרדה וגם מרגשי נחיתות קשים הגורמים לו להתפרצויות זעם וחוסר שביעות רצון מכל דבר שבינכם. לצידו את, כך מתרשם, גם כן בעלת נפש שפלה במובן הרע של המילה ,חסרת עמוד שדרה ובעלת רגשי נחיתות אל מול בעלך. לדעתי את חייבת לעבור שיקום הדימוי העצמי שלך ולהבין באופן חד שאת לא הבעיה אלא בעלך הוא הבעיה או שיש לו בעיה שדורשת טיפול. את חייבת לקום בבקר להביט במראה לאהוב את עצמך וליהיות בטוחה בצדקת דרכך ובמקום שבעליך ירטון כמה רע לו אתך ואיך הוא היה מסתדר עם אחרות את צריכה לעמוד אל מול הפרץ הזה באופן חד משמעי שלך לא טוב אתו ואם פני הדברים לא ישתנו את זו שהולכת לפרק את החבילה. חדלי מההתנצלויות הרופסות שלך לפניו ותכריחי אותו ללכת לטיפול כתנאי להמשך הזוגיות שלכם ותבהירי לו באופן שאינו משתמע לשתי פנים שאת לא שק החבטות שלו. רק טיפול בהלם כזה יזעזע אותו. יתכן שלא רק טיפול שיחתי יעזור מקרה הזה אלא אף שילוב של טיפול תרופתי שישקם את בעלך מהחרדות שלו ומהרוח הרעה ששורה עליו. לסיכום לא את צריכה להיות בדיכאון אלא בעלך צריך להבין שהוא בדיכאון והוא דורש טיפול לאלתר לטובתו ולטובת שניכם. חזקי ואמצי.
לשואלת ולכב` הרב - מא, 12/12/2005
לשואלת היקרה, קראתי את בעיתך בכאב רב וקשה לי מאד לחשוב על כך שאת סובלת מדי יום. אני מאחלת לך ומתפללת עבורך שתיזכי לחיי זוגיות טובים והגונים ושגיעי לדרך האשר בהמהרה ובקרוב!!! ממליצה לך קצת לפנק את עצמך אם זה בתסרוקת/תספורת לבוש או פעילות גופנית/חוג תצאי קצת לטייל עם חברות וכו.. לפעמים שאת מפנקת את עצמך זה מקרין גם החוצה ולבן הזוג.
לכב` הרב, לא ברור לי מדוע אדוני אומר באחת התגובות כי יש להחליט על פירוד רק במקרים שהגיעו מים עד נפש? האם כאן לא הגיעו מים עד נפש? מדוע מגיע לשואלת זו לשמוע את הדברים האלו שבעלה מטיח בה? מהם כן מקרים של ``מים עד נפש``? אלימות פיזית ח``ו??? נראה כי היא נותנת כל כך הרבה מעצה והוא-כלום!
מנצלת מראש אם השאלה קצת בוטה פשוט מד כואב לי כי כך הם לעיתים פניה של זוגיות.

וכי מי אמר שלא הגיעו מים עד נפש או גועל נפש בחייה של השואלת? אך מי אני כי אקבע מסמרות ברורות, כל אחת ואחת צריכ להחליט לעצמה מתי הגועל נפש אינו נסבל יותר ומתי יש לערוך צעדים משמעותיים. החכמות מבצעות את הצעד הראשון והברור מיד עם גילוי הכעס הראשון של בן הזוג המלווה בהבעה אלימה, האחרות סובלות יותר כי הן חושבות שהדברים ישתנו. זה עתךה שוחחתי עם אישה הסובלת כך כבר למעלה מעשרים שנה ועדיין אינה חושבת על פירוק החבילה. לכן בנושא רגיש זה עלי לתת נקודות הבהרה וכל אחת מחליטה לגבי עצמה.
בברכה
גד מאיר שמחוני
אני איתך - gfj, 11/12/2005
לפעמים המצב באמת קשה, ומה שכתבת נוגע ללב. אין לי איזו הצעה טובה, אני מתפללת שה` יהיה בעזרך וישלח לך ןלבעלך רפואת הנפש ורפואת הגוף. רק רציתי לחזק אותך, שיהיה לך כוחות, כי אני, אף על פי שאינני מכירה אותך, מעריכה מאוד את הדרך שאת עוברת, ואני חושבת שאת מתגלה כאישה חכמה וחזקה. רק תשתדלי למצוא נקודות שמחה בחיים, שיהיה לך טעם ורגעים של אושר. לא דווקא בקשר לבית או לבעל אלא סתם דברים שעושים לך טוב.
למה הורדתם את התגובה של שיר ? - ג, 08/12/2005
זו היתה תגובה מאד מחזקת .

על פי בקשתה.
זווית קצת אחרת - דני, 05/12/2005
מישהו ראה פעם את הסרט עגבניות ירוקות מטוגנות?
אחד המוטיבים שם היה על איזה בעל קוועטש שאשתו רצתה לעשות משהו בעניין אז היא קמה ועשתה הרבה דברים מעניינים בחיים שלה. היא הראתה לו שהיא יכולה להיות שמחה למרות התסכולים שלו, תפסה את עצמה בידיים ועשתה דברים שהיא תמיד רצתה. בסוף הוא התאהב בה והעריץ אותה מחדש. אולי זה קצת מתאים כאן?
הרבה פעמים כשמתלוננים על האחר שאינו מוכן ללכת לייעוץ, גם המתלונת עצמה אינה מוכנה לייעוץ. תמיד היא יכולה ללכת לבד ולשוחח עם איש מקצוע כמה וכמה פעמים איך מתמודדים עם אדם כזה בעייתי.
תהיי נועזת ושמחה - ובעזרת ה` זה ידבק גם אותו!

אם תקראי תשובות רבות שלי תמצאי שאני מכוון נשים הנמצאות בבית להתכונן לקראת הבעל בלבוש מיוחד, איפור וכדומה, וכמובן לא להישחק בבית, לצאת לעבוד בחוץ, גם במשרה חלקית, ואם אין אז לצאת להתנדבות ולעשות עם עצמה דברים רבים ושונים שיגוונו את חייה, ואז בעלה פתאום יגלה דמות חדשה שאפשר להתאהב בה מחדש בכל יום ויום.
גד מאיר שמחוני
תודה רבה למגיבים - השואלת, 04/12/2005
אתם פשוט מקסימים . שה` ישלח לכם את שכרכם הטוב .
אני כ``כ עצובה היום . אני באמת משתדלת לשמוח בחלקי . אני כ``כ משתדלת .
יכול להיות שאני אעיז ואפנה ליד שרה . האם כבוד הרב ממליץ לי לפנות למרכז הזה ?

כל מה שיד שרה עושה ונוגעת בו יש בו ברכה עצומה, יש ביד שרה אנשים עם לב ענק שיכולים לעזור מאד מאד.
בברכה
גד מאיר שמחוני
תגובה לשואלת - רחל, 04/12/2005
נשמע מן הדברים שלך שאין מדובר כאן רק בביקורתיות אלא באלימות רגשית ממש ואני מורידה בפניך את הכובע על היכולת שלך להמודד עד כה עם זוגיות סבוכה זו, אך יחד עם זאת כאשר בין בני זוג מתרחשת איזושהי דינמיקה עם אלימות, הטיפול בבעיה מורכב יותר. הצעתי לך ללכת בעצמך לטיפול גם אם בעלך לא ירצה ללכת לטיפול הדבר יכול לחזק אותך ולתמוך בך במציאות הבלתי אפשרית והמייאשת עד אין קץ שבה את נמצאת.(יש ביד שרה מרכז טיפולי טוב מאוד בנושא אלימות, כל הצוות במרכז הם אנשים דתיים ומעוניינים לעזור לאנשים על פי דרך התורה. מספר הטלפון של המרכז הוא 6444566) חיזקי ואמצי!!!
מענה רך ישיב חימה?? - ורדית, 03/12/2005
הפתגם הזה נחמד, אבל הוא לא עומד במבחן המציאות עם בעלים אלימים מילולית. יש טיפוסים שתסכים לביקורתם הלא-מוצדקת וזה רק יגביר את תאבונם. הם ממילא חושבים שהם תמיד צודקים, ועתה קיבלו אישור, אז יאללה - אמשיך להציק לאשתי והכל יהיה בסדר.

שלום רב
מענה רך ישיב חמה רק במקריםן נורמאליים. אלימות מילולית אינה מקרה נורמאלי, היא מקרה לא נורמאלי לחלוטין ולכן את צודקת שכאן אין לפתגם משמעות. רק לטיפול יש משמעות ורק אם האדם האלים רוצה לקחת על עצמו את הטיפול ולשנות את עצמו, במקרה הזה יענה הפתגם ``אין דבר העומד בפני הרצון`` חוץ מהרצון עצמו.
בברכה גד מאיר שמחוני
שאלה לשואלת - רוני, 01/12/2005
מדבריך נשמע שאת כלל לא חושבת ללכת לכיוון של פירוד, למה? אולי תוכלי לפתוח חיים חדשים.
אולי בעלך פתאום יבין שיש לו מה להפסיד בדרך שלו.

מטרתנו בחיים לבנות ולא לשבור, כל עוד ניתן לתקן אסור לשבור דבר. רק אם מגיעים מים עד נפש ואין מוצא אחר יש ללכת לכיוון אותו הצעת.
בברכה
גד מאיר שמחוני
הצעה גאונית! - אראל סגל, 01/12/2005
על כך אמר הכתוב ``מענה רך ישיב חמה``, ``ולשון רכה תשבור גרם`` - כשמקבלים את טענותיו של הצד השני, ולו רק למראית העין, זה מרגיע אותו ושובר את קשי-עורפו.
ואם הוא יקרא !!! - לאה100, 01/12/2005
ואם הוא יקרא, תשובת הרב, כבר יבין, ויסרב ללכת ליועץ, לכן אולי לפעמים נכון שלא לפרסם התשובה, כיון שהפירסום עלול לקלקל לפעמים

אולי,אבל מי שכל כך מסרב ללכת לייעוץ יש בו משהו לקוי, כי הוא פוחד שיגלו עליו דברים שהוא רוצה להסתיר או שהוא אינו מוכן ויכול להתמודד עם עצמו, ולכן הבריחה מהווה את הפתרון הטוב ביותר.
אבל אני צריך לתת תשובות ומי שקורא שיבין שיש דרכים רבות להגיע למצב טוב אם באמת רוצים.

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines