יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » התערבות הורים בחיי הזוג
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

התערבות הורים בחיי הזוג

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בי"ט בסיוון התשע"ז
כבוד הרב שלום רב,

ראשית, נרצה להודות לרב על עזרתו הרבה.
התייעצנו עם כבוד הרב מספר פעמים מאז נישאנו, וב"ה תשובותיו תרמו מאוד לשלום ביתינו.
מעריכים ומודים מאוד.

אנו נשואים כ-4 חודשים, ומאז החתונה, אני מרגישה שחמותי מנסה הרבה פעמים להיות שותפה שלישית בביתנו.

אספר תחילה, כי לפני כ-20 שנה, חמותי איבדה את בנה הבכור.
זו כנראה עובדה המשפיעה על דאגתה לבעלי, ולכן הרבה פעמים אני משתדלת לזכור זאת ולהבליג, אך לפעמים אני מתקשה בכך, ואפרט בעז"ה.

חמותי נוהגת לשלוח הודעות לבעלי יום יום, בוקר(אפילו ב6 בבוקר..) ולילה(גם אחרי 23:00).
לפעמים אני נוכחת כשזה קורה, לפעמים לא, אך הידיעה עצמה שזה נמשך מאז החתונה ולא נעצר- נורא מטרידה אותי ואני לא רגועה.
אדגיש שאני לא נגד שיח ביניהם חלילה, אך ההרגשה היא שזה במידה מוגזמת.
התאפקתי עד היום בתקווה שזה זמני ויחלוף, אך אין זה משתנה.
הסיטואציה אינה נעימה לי, כיוון שאני מרגישה שאני 'חולקת' את בעלי איתה. כאילו היא נמצאת כאן בבית, איתו, איתנו, ולא משחררת אותו לחייו החדשים.

אתן מספר דוגמאות:
-השעה 22:00 בלילה, שנינו יושבים בשמחה, אוכלים ארוחת ערב ומספרים את חוויות היום, ואז אמו שלחה לו הודעה, ולא ענה כיוון שהיינו אנחנו בשיחה. כעבור מספר דקות אמו מתקשרת בטענה שדאגה ורוצה לדעת שהכל בסדר. ואז, ניסתה למשוך מבעלי מה אנחנו אוכלים מספר פעמים.. ואז הגיעו ביקורות- למה בשעה כזאת אוכלים וכ'ו..
האווירה כמובן התהפכה.

-כאשר חמותי יודעת שאנחנו בנסיעה, תמיד מבקשת שבעלי שיודיע לה כשהגענו, כשחזרנו.. תמיד בשליטה..

-ההתערבות באה לידי ביטוי גם בשאלות ששואלת אותו: "מה היא בישלה לשבת?"(זה היה יכול להיות נחמד אם לא הייתה האווירה שבודקים אותי עם זכוכית מגדלת...) ואותי שואלת אפילו באופן ישיר: "את מכינה לו את זה? ואת זה?.." את מאכלי העדה שלהם.

אולי רצוי שאציין כי בימים הראשונים לאחר החתונה, למרות שלא נוח לי, כי באופיי אני אוהבת פרטיות ועצמאות, ביקשתי מבעלי שישתף אותה מדי פעם מה אני מכינה, ושידאג להעביר לה את המסר שטוב לו- כדי שתהיה רגועה.
כמובן שדאגנו גם לבוא לשבתות, לחגים ושלא יתקבל רושם שהתנתקנו חלילה.
בשלב מסוים, הרגשתי שההערות שלה הן כבר מעבר לדאגה אלא חטטנות והתערבות, וביקשתי ממנו להפסיק לנדב מידע.
בעלי ניסה פתרונות שונים שימעיטו ויעלימו את ההתערבות, אך שום דבר לא צלח.
אני מנסה לגלות סבלנות, אבל אני כבר לא מסוגלת לשאת את הנוכחות שלה בבית.

נקודה נוספת שרציתי לשתף את הרב היא, שחמי וחמותי אינם מקבלים את היותי לא מעדתם.
הם אומרים לי מדי פעם אמירות שונות שמבהירות לי שהיו מעדיפים כלה מעדתם, ומותירים אותי ואת בעלי נבוכים מאוד.
ישנן גם עקיצות אחרות שלא קשורות לעדה.
אפרט מס' דוגמאות:
-חמי הציע/הודיע שיביאו לחנוכת ביתינו סיר שחמותי תכין. כדי שיהיה אוכל של העדה, ולא חלילה אוכל שאכין בעצמי, באירוע שלנו.
-בשבת האחרונה הביכה אותי מול כל הסועדים על אופיי העדין והשקט: "למה את לא מדברת? לא שומעים אותך. את לא אוהבת לדבר, את אוהבת להקשיב" במקום להתעניין בי/להכניס אותי לשיחה על הדודים שאיני מכירה.. ביקורת.
-באחת השבתות אמרה: "אל תיעלבי, אבל דוד שלך חצוף".
-לא מזמן הטיחה בבעלי: "אתה לא מתקשר, לא עושה כך, ולא עושה כך" למרות שבעלי כ"כ מכבד אותם.. וכשסיימה איתו עברה אלי : "ואת- בכלל. לא מתקשרת לא ..." אני דואגת לומר שבת שלום, חג שמח, לשאול לשלומה, לחייך ולהיות נעימה וחביבה אצלם. אך האם חלה עלי חובה לדבר איתה כל יום?.

היא רואה כמה הדברים פוגעים בי, שאני על סף בכי מהמבוכה שגורמת לי שוב ושוב מול כולם.
זה הגיע למצב שבכל ארוחה אני שותקת נבוכה על סף בכי, מתאפקת כדי שלא להרוס את אווירת השבת, ובסופה יוצאת משם בוכה.

כל פעם שאנו שם אני משתדלת להגיע חדשה וחייכנית, לסלוח על מה שהיה ולפתוח דף חדש. מביאה איתנו עוגה כדי לשמח אותה, ושום דבר לא עוזר.
אני מתחילה לאבד את הסבלנות, ובעיקר, את הרצון להיות שם.
אני פשוט מרגישה שאני לא מסוגלת להיות שם.. שוב לעבור את המתח הזה עד המבוכה הבאה.. ולכן ביקשתי מבעלי שבזמן הקרוב לא נלך לשם כדי שאוכל להירגע..

נשמח לקבל עצת הרב.
תודה רבה מראש!
בברכת שבוע טוב.


התשובה:
שלום וברכה

ראשית, ברכות לנישואיכם. יהי רצון שתשרה שכינה בו, ותזכו לזוגיות בריאה ושמחה.
לנושא הנידון,
יש בו כמובן ריבוי מערכות. בחלקן – חברתיות, בחלקן – אישיות, בחלקן – הלכתיות.
לא בכל דבר אני מומחה.
אכתוב ראשית את העיקרון היסודי: לא לחינם כתבה תורה ''על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו, ודבק באשתו'', כבר מהתחלת הצגת הזוגיות והנישואין בפרק ב של ספר בראשית. המבנה הנכון הוא שההורים יוצאים מהחיים של בנם או ביתם עם הנישואין.
על כן, מבחינה עקרונית הדברים ברורים לחלוטין.
איך משיגים זאת ? זו כבר התנהלות משפחתית. הטוב ביותר הוא במצבים בהם ניתן לדבר על כך בגלוי, בשיחה ישירה, שאינה תוקפת אותה (להפך, מעריכה אותה מאוד), אך מספרת לה על הקשיים שלך לחיות כך, ועל הבקשה שלך להרפות.
מבין השורות של דברייך אני מבין שאת מעריכה שזה לא ילך. אבל בדקי שוב אם שייך לנסות, לפחות כדי שהיא תדע על כך, גם אם זה לא ישנה דבר.
ואם לא ניתן לעשות זאת באופן ישיר - אולי דוד או דודה שקשורים גם אליכם וגם אליה, ושיכולים להאיר לה את הדרך בה אתם רואים את הדברים יכולים לעזור.
ובד בבד, כזוג, למצוא את הדרך ל''מלחמת העצמאות'', ולכך שלא יקבעו לכם כיצד אתם חיים, גם אם הדבר נעשה מתוך אהבה ודאגה ורצון וקשר.
בשעה שאת יודעת כי העיקרון היסודי עומד לצדך, והחיים הזוגיים שלכם הם אוטונומיים, וממילא אכן אין מקום להתערבות בהם – את מוצאת את הדרך כיצד לעשות זאת, ביחד עם בעלך, כדי לחיות את החיים המלאים שלכם, וכמובן להיות גם פתוחים להורים, אך בסדר הזה.

כל טוב ובהצלחה גדולה
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על התערבות הורים בחיי הזוג
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 


פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines