יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » ויכוח עם אשתי ושלום בית
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

שלום בית

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בי"ז בתמוז התשע"ז
שלום רב
בלי להיכנס יותר מידי לנושא כבר כמה שנים שאשתי לא באה לארועים של המשפחה מהצד שלי.

מה שכן, היא מוכנה להיות עם הורי בלבד, אך אני חושש מכך. הסיבה לכך היא שהיא סובלת מהתפרצויות זעם והורי אינם צעירים כלל.

היא לא מוכנה לראות את אחי ואחיותי.
המשמעות היא שבשבתות אנו לא מארחים את אחיי ואחיותיי ובני ביתם ולא מתארחים אצלם.
כשיש שמחות אז אנו נוסעים לבדנו בלי האמא לשבת.

לי ולילדי הקטנים זה קשה . הילדים רוצים אחדות ולא מבינים למה אמא לא יכולה לסלוח ולמה שומרת טינה אם כתוב בתורה לא תקום ולא תטור.
אני מנסה להסביר שצריך לקבל כל אדם כמות שהוא, אך לא קל הדבר.
מאידך, הורי האחים והאחיות הם גם חלק ממני ואני צריך עצה איך לקרב ולגרום לסוף של דבר זה.

מבחינת משפחתי שנפגעה מאוד מאשתי - הם מוכנים להמשיך הלאה. אשתי לא.
זה לצערי גם חלק מדרך שבה היא גדלה ובו היא שמרה טינה להוריה ולא דיברה איתם ועם סבתא לתקופות ארוכות.

חוסר הסכמתה נובע מויכוח שלמעשה נוצר כתוצאה ממתח ביני ובין אשתי.

איך אפשר לגרום לשלום בית?



התשובה: ויכוח עם אשתי ושלום בית
שלום רב.

שואל נכבד ויקר קראתי בתשומת לב את מכתבך ואם אוכל להועיל ולהשכין שלום אדרבה ואדרבה והיה זה שכרי.
הנני מבקש ממך שתקרא שוב את מכתבך בעצמך ותשים לב לסדר הדברים שכתבת.
א. אתה מתאר את סבלך סבל ילדיך הוריך ומשפחתך ממעשיה של אשתך.
ב. אתה שואל בשמך ובשם ילדיך למה אמא אינה יכולה לסלוח ולמה אשתך אינה זהירה במקרא שכתוב.
ג. אתה ממשיך למנות את מעלותיה של אשתך ונזקיה.
ד. אתה מפיל את התנהגותה העקשנית על הוריה זה החינוך שהיא קיבלה
ה. ולבסוף בשורה אחת אתה עונה שהסיבה לכל אלו היא : ''חוסר הסכמתה נובע מויכוח שלמעשה נוצר כתוצאה ממתח ביני ובין אשתי.''.

איני מכיר את הנסיבות ומהות הויכוח אך כאב לי לקרוא את מכתבך וסדר הענינים
ויותר מכך שהדבר שהכי הרבה חשוב לך ופוגע בך זהו הקשר עם הוריך ומשפחתך וזה הגיוני
אבל נשמע שבכלל לא כואב לך הויכוח והמתח שיש ביניכם.
ולא משנה מי מהשנים צודק או מי לא צודק.

וכדי להשלים ולהבריא את המצב המשפחתי עליך לטפל בסיבה ובשורש ולא במסובב .
עליכם לישב תחילה ביניכם לבין עצמכם ולברר למה ועל מה אתם מתווכחים ואיך הויכוח הזה יכול או להסתיים או לדעת שהיא חושבת אלף ואתה חושב בית אבל האהבה והאחווה נשארת בבית .
אבל ניכר שהויכוח הזה גורם למתח או שנאת חינם וממילא יש גם הענשה מצידה וסביר להניח שגם מצדך יש תגמול לאותה ההענשה אך את זאת לא סיפרת כי העדפת לספר רק על מצעדי עלילותיה וכאשר נשמע שכבודו הצדיק התמים שבחבורה.
שלא תתבלבל איני מתכוין להקניט או להרגיז אותך כוונתי להראות לך שאפשר שגם לך יש חלק לא מבוטל במצב הזה ואולי חלק ראשי ולא ראוי ולא כדאי שתשתמש בילדים ככלי לנגח אותה כשבעצם הבעיה היא שלך או בגללך או חצי בגללך או אפילו לשליש ולרביע בגללך.
תשקיע את מלוא המאמץ והשלום בינך ובין אשתך וכאשר הענין הזה יסודר גם שאר הענינים יסודרו.
תשובתי מתייחסת למה שכתבת ולא למה שהעלמת אבל יתכן שמלבד המשוואה בה שניכם שותפים בה ישנן סיבות נוספות לכך שאשתך מונעת ונמנעת מביקורים הדדיים וגם את הענין הזה יש לברר.
ברור הדבר שאפשר ולשניכם יש טענות יש דברים צודקים ויש דברים שאינם צודקים אבל כאשר תשבו ותשלימו הענינים יתבארו ויהא שלום בבית.
ויתכן שאתם צריכים גם ייעוץ זוגי טוב ונא עשו זאת אצל אנשים מומחים טובים ויראי שמים ובהצלחה.
דע לך שבניין הבית והחזקתו בשלמות דורש הרבה עמל יגיעה תפילות והרבה ויתורים ויהי רצון שתהי השלווה והנחת האהבה ואחווה ורעות בביתכם , קח את אלבום החתונה תזכר כמה התפללת וציפית לרגע שתתחתנו .
אז הנה זה הגיע וברוך השם נפקדתם ויש לכם ילדים טובים קצת מאמץ קצת ויתור והענינים יסתדרו.
ולבסוף אל תשמיץ את אשתך בעיני משפחתך תאמר להם בעדינות שכנראה שאתה צריך להתנהג יותר יפה ואולי אתה אשם
וגם אם זו לא האמת המוחלטת אפשר שיש בה משהו ובוודאי יש בה לימוד זכות.
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על שלום בית
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines