יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » משפחה מורכבת של הבעל
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

משפחה מורכבת של הבעל

מתוך: אישות ומשפחה » הורים וילדים פורסם בכ"ג באב התשע"ו
שלום וברכה כבוד הרב,
קראתי כאן באתר הרבה מאוד מקרים ועצות שבהם נתת תשובות כל כך ענייניות ומרתקות, ומכאן אני מרגישה צורך עז להתייעץ עמך בנושא מאחר ואני מאוד מבולבלת ואובדת עצות, ואני מרגישה שאין מי שידריך אותי לדרך נכונה, ועלי לדעת האם אני פועלת היטב למען שלום הבית שלי.
תחילה לפני שאלותיי ברצוני לתת לך רקע של הנושא על מנת שתבין את הבעיה, מאחר ואני לא רוצה לצאת בהצהרות שונות ולחפש אשמים.
אז לענייננו:
שמי דניאל, בת 25, נשואה כשנה וחצי לשמעון, בן 30, ולנו תינוקת משותפת כבת חצי שנה.
הכרנו לפני כשנתיים בערך, התחלנו קשר והצעת הנישואין הגיעה לאחר כחודש ימים (פשוט ידענו שאנחנו הזיווג אחד של השנייה). לאחר כשנה וחודשיים נישאנו.
אפשר לומר שעברנו המון עליות ומורדות בזוגיות שלנו ובנוסף במהלך השנתיים האחרונות אני ברמה האישית עברתי משברים לא פשוטים בחיי, בין היתר אמא שעברה משבר בריאותי ואישי, אבא שנפטר לפני כחצי שנה, ואני בת יחידה ללא אחים ואחיות, ולידה טראומתית שבה המוות נגע בי. זאת ככה בקצרה. ולענייננו:
אני רוצה להתמקד בבעיות הזוגיות שלי ושל בעלי.
יש בינינו אהבה, בזאת אין ספק כלל. נישאנו, הקמנו בית, והבאנו תינוקת מהממת לעולם.
אבל למרות הכל, כמעט והתגרשנו. כמעט ועשינו את הצעד הזה. יש לנו בעיה נוראית עם המשפחה שלו, קרו ביני לבינם כל כך הרבה פיצוצים ומריבות שאני אתמצת:
מתחילת הקשר שלי ושל בעלי כנראה שלא באתי לחמתי בטוב לעין מה שנקרא, וזאת התברר לי רק עכשיו. אין לי מושג מה הסיבה. תמיד דאגתי לכבד, להוקיר את האוכל שלה, לעזור, ואפילו הורי כשכולנו היינו מתארחים אצלה. היא ומשפחתה (יש לבעלי עוד 3 אחיות, 21,15,26 לא נשואות בעלי הראשון שהתחתן) תמיד דאגו להראות לנו שהכל ורוד וטוב, ושהיחסים בינינו טובים מאוד, ושהאירוח שלהם הוא מכל הלב. לאחר שאבי נפטר הם דאגו לנו מאוד ואף עזרו לנו בקבורה (אני בת יחידה להורי, לכן זו רק אני ואימי, אין לנו אף אחד). תמיד הם דאגו לנכדה שלהם, לביגוד מתנות והכל, הכל כמובן הגיע מיוזמתם. מנגד, במהלך החצי שנה האחרונה, במסגרת של ויכוחים ביני לבין בעלי (וכאשר הם נכנסים לנו ברקע), למרות שהם דאגו תמיד להראות לי שהכל טוב, גיליתי הרבה מאוד דברים מהצד שחמתי ספציפית עשתה לאורך כל התקופה שאני בקשר עם בעלי (חברות/נישואין), דברים מאוד קשים שבוצעו מאחורי הגב, ושעליהם מאוד קשה לי לסלוח לה, כי מדובר בדברים שבגללם כמעט התגרשנו. אתמצת: לצערי בעלי לא היה חכם במיוחד, וברוב הוויכוחים שלנו דאג בתחילת הנישואין לשתף אותה בדברים מסויימים מתוך תחושה של ייאוש. אך למרות הכל, הייתי מצפה ממנה להתנהגות אחרת, של לא להתערב בחיי הנישואין של בנה למרות שהוא מיואש. הסתבר לי כי בין היתר היא לא הייתה (ועד היום) מפסיקה לנבל עלי את הפה מאחורי הגב ולומר מילים מאוד קשות עלי ועל אימי, כמו "אשתך המהוללת", " היא צריכה טיפול נפשי ", "הבן שלי נפל". אציין כי גם ללא מריבות וויכוחים ברקע הסתבר לי שהייתה הרבה מאוד הסתה מצידה, וזה הגיע למצב שהיא הייתה מבלבלת נורא את בעלי, כך למשל לפני החתונה היא אמרה לו כל הזמן "אל תתחתן איתה אתה תסבול". באחד המריבות הגדולות שלנו היא נתנה לו כסף לצורך פתיחת תיק גירושין. האזנתי לשיחות טלפון של בעלי איתה והיא רק מדברת עלי לרעה ולא מרפה. במהלך השנתיים האחרונות הייתי סטודנטית ועברתי משברים רבים, ולכן לא עבדתי בעבודה קבועה. תמיד היא ומשפחתה דאגו לשפוט אותי על כך ולהתלונן בפנינו שבגלל שאני לא עובדת הם צריכים לעזור מעט לבן שלהם. התחושה הייתה שתמיד הנתינה שלהם היא לא מהלב אלא כהכרח, למרות שאף אחד לא ביקש!
באחד הריבים שלנו היא הגיעה יחד עם כל משפחתה וארזה את חפציו של בעלי ודרבנה אותו לעזוב את הבית ואותי.
במריבה האחרונה שלי איתם, זה הגיע לקיצוניות יתר, בכך שאמא שלי וחמתי מתעמתות ביניהן כקרב סכינים של ממש ואחותו של בעלי משפילה אותי ואת אמא שלי בצורה מאוד מאוד קשה בבית הוריו של בעלי, והוריו של בעלי מצדיקים אותה ולא מוכנים להבין את הצד שלנו ושל הבן שלהם כלל וכלל.
תגובותי בנושא ובזמן של כל סיטואציה היו לשתוק - ולהתרחק. לא הגבתי. הגעתי הבייתה ופשוט בכיתי. אני לא אדם שמקלל, משפיל, ויורד לרמה נמוכה.
לגופו של עניין, המצב קשה עד מאוד בינינו לבינם. אני בעצמי לא יודעת איך להסביר מצב כזה, שהכל נראה לך ורוד ושכולם מחבקים ואוהבים אותך, ואת מחזירה יחס בהתאם, אך מצד שני מסתבר לך בשלב מאוחר מדי שמאז ומתמיד השנאה וההסתה הייתה שם, ולכן בחרתי להתרחק. ניתן לומר שהיא היתה מנהלת את חיי הנישואין של בנה בשלט רחוק, בשלב מאוחר יותר הבנתי מהיכן נבעו הרבה מאוד התנהגויות ורצונות של בעלי כלפיי. אפילו נושא של מעבר דירה היא הייתה מכתיבה לו. היא שכנעה אותו שזהו הזמן האולטימטיבי למעבר דירה לעיר אחרת, בזמן שאני בשנת אבל על אבא שלי ואמא שלי לבד, למעשה היא גרמה לריחוק ביני לבין אמא שלי בזמן שאנחנו הכי צריכות אחת את השנייה (גרנו אצל אמא שלי בשל קשיים כלכליים, היה לנו הכל אצלה מאחר ואני בת יחידה והמון עזרה כלכלית, וזה מאוד הפריע לה משום מה. במקום לומר תודה היא הייתה מפריעה בשלט רחוק. היחסים של בעלי ושל אמא שלי הם יחסים מופלאים, אמא שלי יותר מאמא שלו והיה לנו מאוד כיף לגור איתה, לא היו כלל תלונות משמעותיות מצד בעלי).
אציין את עמדתו של בעלי. בהתחלה הוא היה נורא מוסת מהם ולכן כמעט התגרשנו. הוא היה מאוד מבולבל ובגלל זה רבים - ומשלימים כל הזמן, עד להסתה ולפיצוץ הבא. בחודש האחרון הוא הבין שאני האישה שלו, שהוא איתי מול כולם, הוא הבין שהם גורם מאוד בעייתי בנישואין שלו, הוא הבין שהוא לא מוכן לאבד אותי בשבילם כי כמעט קמתי והלכתי, באותה הסיטואציה שכמעט קמתי והלכתי הוא התעלף לי בבית מהלחץ, והוא בשורה תחתונה חתך מהם מכל קשר. הוא הבין את המשמעות של הבית,האישה, והילדים. הוא הבין שאני צודקת ושפגעו בי מאוד, ושנעשה לי עוול שלא בכפי.
אציין שנית ובנוסף שבכל מריבה איתם, דאגתי לשתוק וללכת, מכאן הדברים התפוצצו יותר מצידם כאשר הם הבינו שאין כל יחס מצידי. אני בחורה בת 25, מן הסתם לא אכניס את עצמי לריבים וויכוחים מול אנשים בני 50 +. פשוט התרחקתי, זו אני. הפגיעה שלי מתבטאת בכך שאני מסתגרת בתוך עולמי ורוצה את השקט שלי.
במסגרת המריבות שלי ושל בעלי לא הייתי טלית שכולה תכלת, משהו שהתבטא בהרבה עקשנות מצידי בעיקר, אך זה קרה תמיד אך ורק מול בעלי, מול הוריו בחיים לא התפוצצתי או אמרתי מילה רעה.
אני יודעת שצריך לשבת ולדבר, וזה מה שהייתי מאוד! רוצה לעשות, אבל הם כלל לא אנשי שיחה. מדובר באנשים שמחפשים מלחמות על בסיס יומיומי, אנשים שאוהבים להתערב, אנשים שלא מרפים ממך, אנשים שלא עוצרים ומסתכלים על עצמם ואומרים "רגע, למה היא מתרחקת? עשינו לה משהו רע ופוגע"? הם מאוד גאוותנים, הם מסתכלים רק על עצמם ולא על הזולת. הם לא אנשי שיחה. אי אפשר לשבת איתם על כוס קפה ולדבר על הכל. אין לי מושג מדוע הם כאלה, הם משפחה מאוד מאוד קשה. חמתי ספציפית גם אישה קנאית יחסית, הגעתי למצב שאני מפחדת שאמא שלי תבוא אלי הבייתה בגללה וכך גם אמא שלי. ניסיתי ליזום שיחה בשבוע האחרון אבל זה לא יצא לפועל בסוף (רציתי רק בשביל בעלי לעשות את זה וליישר הדורים מה שנקרא). בעלי הוריד אותי מזה כי הוא חושש שהם יעשו בינינו פיצוץ נוסף ביחסים ויש לנו תינוקת קטנה בבית שלא צריכה לשמוע צעקות.
אני מניחה שאתה מבין שהמצב איתם קשה מאוד.
ולשאלותי:
בעלי החליט להרחיק אותם מעלינו, ושהוא בלבד ישמור איתם על קשר של כיבוד אב ואם ומדי פעם ירים להם טלפון לשלומם. הוא לא רוצה שאהיה איתם בשום מגע כלשהו.
בכנות - אני גם לא רוצה קשר.
האם זהו הדבר הנכון לעשות בשביל שלום בית? שאתרחק וזהו? הרי אני אומרת לעצמי הם תמיד יהיו ברקע, זו משפחה שלו למרות הכל, ויש בי הרבה פחדים וחששות מזה, הגעתי למצב שאני מפחדת מהם כי הם ממש קיצוניים.
האם זה יהיה נכון לעשות ניסיון אחרון ולנסות ליישר מולם את ההדורים מה שנקרא, להציב את הגבולות, ולהתרחק מהם, לאור הפחדים והחששות שלי ושל בעלי? האם עקרונית היית מייעץ לנו לעשות זאת כניסיון אחרון?
האם יש פתרון אידאלי אחר מבחינתך למצב הזה מלבד להתרחק, ולנתק מגע?
תודה רבה על ההקשבה ומחכה לתשובתך, דניאל.



התשובה:
שלום רב,

קראתי בעיון את מכתבך והנה למעשה התשובה אינה לי אלא של הקב''ה בבראשית פרק ב':
''לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו'' כך נאמר כהקב''ה החליט לברוא את חווה.
הקב''ה לא החליט שחשוב שיהיה לאדם הורים להתייחס אליהם, אלא אישה, אישה שבאה מבחוץ אבל מקושרת לאיש הזה.

יתר על כן, הקב''ה החליט והכריז כלל העולם כולו שהאישה שהאדם בחר לחיות אתה, היא החווה שנבראה מעצמות החזה שלו, והיא הקשורה אליו בקשר בל ינתק. לעומת זאת מההורים יש להתנתק. כך נאמר בבראשית ב,:
''על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד''
מכאן אנו למדים שההורים הם בסך הכל כלי להביא את האדם לעולם ולחנכו. זהו לא יותר מכך, ועל זה נאמר בעשרת הדברות שעל האדם לכבד את הוריו. (אחזור אל זה עוד מעט). מכאן למדנו שברגע שהאדם מתחתן ומוצא את בת זוגו עליו להתנתק מהוריו ולהפסיק לתת להם לנהל את חייו. וזה בדיוק מה שבעלך החליט עכשיו לעשות וזה בסדר גמור.

נחזור לעניין הכבוד להורים. נאמר בעשרת הדברות ''כבד אצת אביך ואת אמך למען יאריכון ימיך וגו''' את ההורים אין צורך וחובה לאהוב, אבל יש צורך לכבד. הכבוד מגיע להם על כל מה שעשו למענו כל עוד היה בבית. ומאחר והערת הטוב היא חובה ומצווה גדולה הכבוד הוא מתוך הכרת הטוב של הבן להוריו. לכן אם ההורים מפריעים לחיי הזוג יש להתנתק עד שההורים יבינו שהם מפסידים בגדול בגלל ההתנהגות שלהם. ואם לא יבינו זו הבעיה שלהם. על בעלך להיות נאמן לך ולא להוריו. זהו הכלל בתורה.

אסור לך לחשוש ממה שיהיה אם אמך מגיעה אליכם, זה לא עניינם אלא עניינכם, בנושא הזה את חייבת להקשיב לרצונו של בעלך.

בברכה
מאיר שמחוני
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על משפחה מורכבת של הבעל
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
ההורים - לא השואלת, 29/08/2016
אני מזועזעת ממה שקראתי כאן. זה נראה שההורים שלו הם אנשים ממש רעים. עכשיו אולי סוף סוף אנשים יבינו כמה חשוב לבדוק את הרקע של הבחור/ה המיועד/ת. אם היא או הוריה היו בודקים מי הם ההורים של הבחור, הבחורה כנראה לא הייתה נפגשת איתו, ובכך היה נחסך סבל רב.

המסקנה מסיפור הבלהות הזה היא שצריך לבדוק לא רק מי זה הבחור, אלא מי הם הוריו. הבחור יכול להיות בחור טוב, אבל הוריו הם אנשים רעים מאד. ואז במצב כזה נגרם סבל רב לבחורה. עדיף למצוא בחור טוב שגם הוריו הם אנשים טובים.


פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines