יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » הערכת בת הזוג
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

הערכת בת הזוג

מתוך: אישות ומשפחה » צניעות, בינו לבינה פורסם בכ"ט בתמוז התשע"ו
שלום כבוד הרב,
אינני יודע היכן להתחיל. אני מרגיש שחיי-הזוגיות עם אשתי עלו על שרטון, ואינני יודע אם זה בכלל דבר בעל-פתרון.
אני נשוי מזה כשנתיים וחצי + ילד. אנחנו כרגע גרים בישיבה, אני אברך ולומד כאן. אשתי סיימה תואר בהוראה וכרגע היא מתחילה לעבוד בבי"ס.

אני באתי לזוגיות עם שאיפות מאוד גדולות, שנצליח ליצור ביחד איזושהי תשתית זוגית עמוקה שבנויה על לימוד משותף, שיח משותף בדברים גבוהים וכד'. ובאמת בשנה הראשונה ניסיתי מאוד להשקיע ולמצוא דברים שנוכל ללמוד ביחד בעומק ומתוך הבנה משותפת: אם זה בספרים, אם זה במאמרים או בשיעורי צפייה. וכל הזמן נוכחתי לדעת שהיא איננה מתעניינת באותם נושאים. נסתי להחליף סוגי שיעורים וכו', אבל כמעט אף פעם זה לא יצר בסיס משותף עמוק. היא מתחברת דווקא לכל מיני סוגי שיחות ושיעורים "המוניים", שאותי לא כ"כ מעניינים ואפילו די מקוממים על רדידותם. הפער הלך והתפתח עד שכמעט לא יוצא לנו ללמוד ביחד, ממש דברים בודדים.
בתוך ליבי הלך ונוצר חוסר-הערכה ותסכול גדול על המצב. אני מרגיש ש'אין לי עם מי לדבר', אנחנו בכלל לא יכולים לשוחח באותה רמה. אולם ניסתי להתגבר על כך מתוך הבנה שבד"כ יהיו פערים בין בעל לאישה, משום שהוא עסוק כל היום בעולמה של תורה בצורה מעמיקה ושכלית והיא פחות.
אך ככל ששמעתי על חבריי שיוצאים לדייטים, ומספרים על בחורות מאוד 'משכילות' ומבינות עניין. או ששמעתי וראיתי רבנים גדולים שנשותיהם 'בתוך' הסוגיות הללו, אם זה בעולם התורה הקלאסי ואם זה דרך העולם האקדמי וכד' – הלכה ונוצרה בליבי קינאה גדולה, זה ממש אוכל אותי מבפנים, אני מרגיש צער עמוק ופספוס. שהייתי משתוקק כ"כ לזכות ג"כ לאישה כזו.

אשתי בחורה מאוד טובה, באמת עם לב טוב ומידות טובות. אינני מתלונן על כך וגם אני מאוד מעריך אותה על כך. אך בגלל הפער הגדול שלנו בתחום הנ"ל, אני לא יכול ליצור איתה ברית משותפת ואמתית. אני מרגיש ש"אם הייתי חוזר אחורה" וודאי שהייתי שם דגש גדול יותר על רחבות-אופקים ועל החכמה של הבחורה שאיתה אני יוצא. זה דבר מאוד מרכזי אצלי, אני מאוד מתעניין ורוצה לדעת, ללמוד, להבין (ואני רואה בכך ערך גדול, הן בעולם התורה והן בעולם הכללי)
הדברים הלכו ונתגלגלו עד שהגיעו למקרים הבאים: היא מתחילה ללמד בבי"ס, וכחלק מכך היא צריכה ג"כ להיות מורה למתמטיקה בבי"ס יסודי, לכיתות נמוכות. היא לא כ"כ רצתה כי היא לא טובה במתמטיקה וכו', אך אני דחפתי אותה מתוך הבנה שמין הסתם כל אחד ואחת יודעים את הדברים הבסיסיים שיודעים בבי"ס יסודי!
אולם להפתעתי, כשהיא התחילה להכין את החומר והשיעורים, פתאום אני רואה שהיא לא מסתדרת עם דברים ממש פשוטים. ממש ברמה של 20+30. היא 'נלחצת' מהמספרים, ופתאום לא מצליחה לחשוב על זה וכד'.
אני התמלאתי בצער ואכזבה עצומה, זה יצא עליה בצורה של כעסים ופגיעה. אני יודע שהיא מאוד פגועה ממני, אך אני מרגיש שאני לא יכול להשלים עם המצב, זה גורם לי לזלזול גדול בה. זה מעמיק בי את התחושה שעשיתי 'טעות' גדולה, שנפלתי למקום שיותר א"א לשנות אותו – נתקעתי עם אישה שאני לא יכול ליצור איתה שיח משותף בעומק שכ"כ קיוותי וייחלתי לו.

אינני יודע יותר מה לעשות. אני מיואש לגמרי. אני יודע שזהו דבר שאיננו בר-שינוי אצלה (ואני גם לא מאשים אותה שזוהי המציאות), אך כל 'השלמה' שלי עם המצב תהיה פשוט ויתור, וכל חיי אני אחיה עם תחושה של פספוס וקנאה בהרבה אנשים מסביבי שמצליחים לעשות את הבחירה הנכונה.
אני לא יודע למה אני פונה לרב, אבל הייתי חייב לשתף בזה מישהו בעולם, כי אני כ"כ מתבייש לספר את זה לאנשים שמכירים אותנו מקרוב.


התשובה:
שלום וברכה

ידידי היקר אתה חי בטעות גדולה ולכן אתה מאוכזב. אתה יושב ולומד תורה כל היום וכדאתה מגיע הביתה בערב אתה מצפה לעוד חברותא עם אשתך.

אז לא לשם כך התחתנת עם אשתך.

חברותא יש בכולל ובערב עם חברים גברים לא עם נשים.

הן לא נבראו לשם כך והן לא נישאות לשם כך. אפילו בגמרא שלמדת כתוב שלא מלמדים בנות את התורה שאתה לומד. עם נשים דנים בהלכות הקשורות לחיי היום יום הבית. קצת סיפורים בפרשת השבוע. לא יותר מכך. וזה באמת מה שמושך את אשתך ואתה קורא לזה בזלזול גדול המוני וכו'. השיעורים ההמוניים הללו נוצרו במיוחד לנשים, כדי למשוך את תשומת לבם ולהביא להן מעט שבמעט.

אתה דוחף את אשתך ללמד חשבון שהיא לא מעוניינת בגלל חרדות פנימיות שיש לה, בין שהן מוצדקות ובין שאינן מוצדקות. התוצאה שאתה גורם שהיא נלחצת כל כך לסבר את רצונך עד שהיא נתקלת בבעיות רבות יותר בעקבות החרדות שלה.

אתה כמובן יוצא מתוך ההנחות שכתבת עליהן שכל הנשים מסוגלות להתמודד עם חשבון, וכל מיני סיפורים שאתה מספר על נשים חכמות ולמדניות. כמה יש כאלו? מעט שבמעט.

מה שבעל צריך ליצור בינו ובין אשתו היא אהבה רבה. זה הכל. ואת זה עושים על ידי שהולכים עם האישה יד ביד במה שמוצא חן בעיניה. משוחחים אתה על חיי היום יום, על הבישולים והילדים והעבודה, כי את זה היא חכתה כל היום לספר לך.

אהבה זה לא לשבת ללמוד, זה להתייחס לצורך של השני. ואתה אינך מתייחס לצורך שלה אלא לרצונות שלך.

שנה כיוון כאן ועכשיו והפסק להיות מאוכזב.

האישה שנשאת היא מי שהקב''ה יצר עבורך מששת ימי בראשית, אלא שאתה צריך ללמוד לחיות עם אישה ולהבין את דרכה.

הא אכן מדברת עברית, אבל עברית שונה, היא מדברת עברית רגשית כשאתה מדבר עברית שכלית. כיצד תבינו אחד את השנייה אם לא תלמד להקשיב לעברית שלה? כלומר לצרכים שלה.

אני שולח לך בדואל עותק של הספר שכתבתי על חיי נישואין. תקרא בו ותלמד כיצד לשפר את חייך במקום להתייאש.


בברכה
מאיר שמחוני
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על הערכת בת הזוג
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
ל``לא השואל`` - אשה אחת, 05/08/2016
אתה נורא מצחיק. ייתכן שאשתו של השואל היא אשה מאד חכמה בתחומים אחרים אך כשזה מגיע למספרים, היא לא מבינה הרבה.

אולי בגלל לחץ. ''אני בהחלט יודעת ש8 כפול 7 שווה 56 אבל לפעמים כשאני עייפה ולחוצה אני לא זוכרת את זה בכלל..''

ואולי בגלל משהו שהוא כמו דיסלקסיה אבל למספרים, ולא לאותיות. שוכחת איך קוראים לתופעה הזו אבל יודעת בוודאות שהיא קיימת. יש אנשים מאד חכמים שלא מסתדרים עם מספרים ואולי אפילו לא עם חשבון פשוט כמו 20+30, לא בגלל שהם לא חכמים ולא בגלל שהם נלחצים אלא בגלל קושי לימודי מסויים שאני שכחתי כרגע את שמו. בדיוק כמו שיש אנשים מאד מאד חכמים ומשכילים שקשה להם לקרוא כי יש להם דיסלסקיה.

ובלי קשר, זה לא פער שאי אפשר לגשר עליו. סורי.

ובעיקר אישה נכנסת ללחץ קשה מאד כאשר לבעלה יש דרישות מעל מעבר ליכולת שלה או לרצונות שלה. היא רוצה ליצור זוגיות טובה אבל רואה שלבעלה יש דרישות אחרות מעבר לזוגיות ומשפחה והתקשרות ביניהם הולכת לאיבוד. ובמיוחד כשלבעלה אין הערכה כלפיה והוא זה שיורד עליה הכי הרבה מכולם ופוגע בה ואז היא מאבדת את היכולת שלה לחשוב בכלל.
אתה הוא האשם במצב ואתה עוד בא בתלונות?
אתה חמוד אך שכחת דבר אחד - אשה אחת, 04/08/2016
מי אמר שכל הנשים המשכילות שחבריך יוצאים איתן, נשארות משכילות ולומדות גמרא והלכה גם אחרי שהן יולדות ועייפות?

אתה לומד בכולל כל היום, אין לך זכות לדרוש שאשתך גם תעבוד, גם תהיה עקרת בית, גם תטפל בילדים - וגם תהיה לך לחברותא כל ערב. תבוא לקראתה ואולי היא תחליט גם כן לבוא לקראתך.

בנוסף, סביר מאד שאשה שבאמת למדה הרבה תורה לא תסכים להינשא לאדם שרוצה ללמוד בכולל 10 שנים ברצף, כי זה מנוגד לתורה ולכתובה. סתם מציינת...
כולל במשך שנה, שלוש שנים - סבבה. כולל לנצח - פחח.

נ.ב. אני נחשבת לאשה משכילה אך כבר לא לומדת כי אני לא פנויה לזה נפשית כרגע.

כרגיל תגובותיך מעולות.
בחירת בת זוג פחות מוצלחת. - לא השואל., 04/08/2016
כבוד הרב צודק שהגבר חושב בצורה שכלית יותר והאישה חושבת בצורה רגשית יותר, ושוני זה כבר יוצר תחושה של פער בין הגבר לאשתו.

אבל כאן ניתן לראות בין השורות שיש פער נוסף בין הגבר הזה לאשתו. מדובר בפער שיכלי. האישה לא מסוגלת להבין חשבון פשוט שמלמדים בכיתות נמוכות ביסודי. הוא כתב עליה: אולם להפתעתי, כשהיא התחילה להכין את החומר והשיעורים, פתאום אני רואה שהיא לא מסתדרת עם דברים ממש פשוטים. ממש ברמה של 20+30.
לא יכול להיות שרק תחושת לחץ מביאה לחוסר הבנה של חשבון פשוט ברמה של בי``ס יסודי. זה מראה על רמה שכלית נמוכה יותר הקיימת אצל האישה הזאת לעומת נשים אחרות. הבחור לא שם לב לחיסרון הזה כאשר הוא נפגש איתה. זהו פער בהחלט בעייתי. לפי תגובת הרב, נראה שכבוד הרב פשוט ממליץ לבחור להתעלם מהיכולת השכלית הנמוכה יחסית שקיימת אצל אשתו. השאלה היא האם ההתעלמות הזאת מרמה נמוכה של הבנה יכולה להימשך לאורך שנים רבות.

שלום רב,

בא אלי ואני אכניס אותך ללחת ואוכיח לך שג אתה תתקשה בחשבון ברמות שנראות לך פשוטות. מעבר לכך קיינת כאן תחושת האחריות של האישה כמורה להעביר את החומר נכון ומדויק ןמאחר ובנשפה יש סירוב לנושא הזה הלחץ מתגבר ואינו מוכיח מאומה שהיא לא מסוגלת. זו טעות שרבים נכשלים בה כשהם חושבים על אחרם שהם מטומטמים.

אני משוכנע שאם הייתה מגיעה אלי לחמישה טיפולים היא הייתה הופכת להיות מורה נפלאה בעלת ביטחון ויכולת טובה. ואני איני מכיר את האיה. אבל כהיא חוטפת מבעלה עלבונות והתבטאויות גסות שמורידות אותה לקרשים, ודווקא מבעלה שאותו היא מעריצה ורוצ לשאת חן בעיניו. פלא שהיא בכלל מסוגלת להיכנס לכיתה וללמד.

אספר לך סיפור אמיתי על מורה שהתחיל להיות מורה בגיל 42, לאחר התקף לב, וזאת בגלל שלא היו מוכנים לקבל אותו לום עבודה בגלל מחלת הלב. למזלו במשרד החינוך היו זקוקים למורים בצורה דחופה והיו מוכנים לקבל אותו ורק שיחזיק כיתה ללא שפיכות דמים.

המורה נכנס לכיתה ולא ידע כיצד להחזיק את הילדים, למרות היותו קצין בצה``ל הוא כמעט קיבל יום יום התקף לב מחודש. אשתו של המורה הייתה מפקחת ארצית במשרד החינוך והיא זו ששלחה אותו ללמד. ``אתה תהיה מורה מצוין`` היא אמרה.

מנהל בית הספר ישב אתו וחיזק את ידיו ואמר לו: ``במקום להתרגז ולזרוק שברי גירים על הילדים שרק מפריעים יותר, עשה לך סדר בראש ומצא דבר אחד טוב שאתה מוצא בכל תלמיד. התייחס לנקודה הטובה הזאת ואהוב את הללמיד רק בגלל הנקודה היחידה הזאת.``

המורה ערך רשימת התלמידים והלך הביתה. ישב עם אשתו ודבר על כל תלמיד עד שהיה לו מה לכתוב עליו לטובה. למחרת הוא הגיע לכיתה עם שקית גדולה של סוכריות טופי, התיישב ל התלמידים והחל לדבר אתם על אהבה. ציין כל תלמיד בשמו ומה הוא אוהב אצלו ואז זרק אליו סוכריה.
התוצאה: תלמידים מסורים, טובים ומוצלחים, מורה מוצלח שהשנה לאחר 28 שנה של התנתקות מהכיתה ובית הספר הזה תלמידי הכיתה עשו ערב מחזור וחיפשו מתחת לאדמה למצוא את המורה ולהזמין אותו לחגוג אתם.

זה כל סוד ההצלחה בהוראה. המורה לא היה חזק בהרבה מהמקצועות שלימד, אבל התמודד אתם כי מצד אחד היה מנהל מחזק ידיים ומצד שני הייתה אישה בבית שחיזקה ודחפה ועודדה ותמיד שבחה אותי על מה שעשיתי ויכולתי לעשות.

כן המורה זה אני וכבר הייתי מורה ומחנך ומנהל בית ספר ויועץ משפחתי. לכן אני כל כך יודע מה סר למורה הזאת למרות שאיני יודע מיהי.

זה ההבדל במבט של מי שמבין בהוראה ומי שאינו מבין בבני אדם.

מאיר שמחוני
אין זה נכון שרק ``מעט מהמעט`` מהנשים למדניות - נעמי, 04/08/2016
לכבוד הרב,
כשרואים שהאונברסיטאות והמכללות מלאות בנשים במקצועות מדי הטבע והמדעים המדוייקים. רואים אחוז ניכר של נשים הלומדות תורה ''תנך, מחשבה ואפילו הלכה וגמרא'' ברמה גבוהה ועם חשיבה מוסדרת ולוגית- איך אפשר להגיד שזה ``המעט שבמעט``?
נכון שיש נשים ששיעורי החסידות ''וכדומה'' מדברים על ליבן - אבל יש גם גברים כאילו....

נכון שאין ללמדנות קשר בכלל לאושר בחיי הנישואין - אבל אי אפשר להכחיש את הלמדנות הרחבה הקיימת אצל הנשים.

בכל הכבוד

שלום רב
נכון אלפי נשים לומדות במורות מדעיות ופדגוגיות ומצליחות איני מתכוון לכך. כאן דובר על אישה שבעלה רוצה שתלמד כמו בן תורה. זה היא אינה מסוגלת לעשות כי מעולם לא למדה בישיבה ואת זה הבעל שוכח.

אם היה מעודד אותה ללכת ללמוד באקדמיה ויותר מכך מחזק את ידב כמו שכתבתי בתגובה אחרת הייתה לו אישה מורה מצחיחה בבית ואיה אוהבת ומפרגנת לו. אבל במו ידיו הוא כורת את הענף שעליו הוא יושב. וכשהוא ייפול הוא ילמד כי רוב הנשים שהוא מחפש דומות מאד לאשתו.

בברכה
מאיר שמחוני


פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines