|
|
שידוכים והשקפה
|
|
היי שלום כבוד הרב
היום זה פעם ראשונה שנכנסתי לאתר ודי התרשמתי מהתשובות הכנות שלך .
אני עוד שלוש חודשים נושקת לגיל 22 ...
אני דתיה מבית למדתי ביסודי בבית ספר חרדי ולאחר מכן עברתי לבית ספר דתי לאומי ועשיתי שירות ולקראת סיום התיכון החלטתי שאני רוצה יותר להתקרב לזרם החרדי ואני התחזקתי מאז הרבה ויש לי מספר שאלות בקשר לשידוכים
א: אני רוצה להכיר בחור יותר מסגנון החרדי אבל אני לא רוצה להתחתן אם חוזר בתשובה שהמשפחה שלו חילונית אני מעדיפה בחור שהמשפחה שלו דתייה ושהוא התחרד השאלה אם קיים בכלל מישהו כזה?
חרדי מבית בחיים לא יצא איתי כי לא למדתי בסמינר ואני נחשבת בשבילם כסוג ב' בגלל השירות שעשיתי שלא מקובל אצלם ואפילו למכללות החרדיות לא הסכימו לקבל אותי.
השאלה שלי היא אם כדי לחפש מישהו דתי מבית אבל שהוא יהיה דתי תורני וממש חזק בדת או שאולי לקחת סיכון שיציעו לי חרדי שבטח עשה שטויות ואף בת סמינר לא רוצה אותו....
אני מאוד מעריכה את הזרם הדתי וגם החרדי אני מרגישה לא שייכת לא לפה ולא לפה השאלה שלי איזה בחור לחפש איזה השקפה..??
השאלה ה2 : בקשר להיכרויות אז אין לי איך להכיר אני הולכת לשיעורים כבר כמה שנים ואף אחד לא מכירה לי. גם אין לי הרבה חברות שיכולות להכיר לי וגם למשפחה שלי אין והם חושבים שזה גיל צעיר מידי שאני אחפש אז הם גם לא מתאמצים לעזור לי אז איך מכירים אני מרגישה לבד??
איזה השתדלות אני אעשה ? היו לי הצעות שפסלתי אז אני גם חוששת שפספסתי את הזיווג.
הרב יש לך הצעה בשבילי איך להכיר במצב כמו שלי ??
אשמח אם תוכל לענות לשאלות ויישר כוח על עבודת הקודש שאתם עושים
|
התשובה:
|
|
שלום רב,
השידוך שלך חי וקיים והוא מחכה לך מרגע לידתך ועד שתמצאי אותו.
לא לדאוג.
הבעיה היא שמרוב דאגות ומחשבות אנחנו מפספסים את מה שמחכה לנו באמת.
את נושקת לגיל 22 וזה גיל טוב מאשד להקים בו משפחה. אינך צריכה להתחשב במה שחושבים אחרים, זה אינו מתפקידם לחשוב עבורך ואינו מתפקידך לקבל את מה שהם מחליטים עבורך. את צריכה לחיות על פי המחשבה והרצון שלך.
איני מבין את מה שאת אומרת לגבי סמינרים שלא קיבלו אותך, את פשוט לא הגעת לסמינרים הנכונים. הגעת לסמינרים שגם לא יקבלו בנות חרדיות מפני שלמשפחה שלהם קוראים מסיקה או בוזגלו, או שהם שייכים למגדר חסידי כזה או אחר. טוב מאד שלא קיבלו אותך כי אלו לא פועלים על פי דעת תורה אלא על פי דעת של גזענות ואת זה אינך מחפשת.
כמו כן יש לך בעיה אחרת שנאי מוצא בדבריך והיא שאת מחכה שיציגו לך מועמדים. את כותבת שאת הולכת לשיעורים ואף אחת לא מכירה לך. לדעתי את צריכה להיכנס לסמינר של חוזרות בתשובה ושם מהר מאד ימצאו גם את בן זוגך. זאת כמובן אם את רוצה בית חרדי. אם את מחפשת בית דתי לאומי חזק באמונה את צריכה לפנות לראשי ישיבות הסדר ולבקש למצוא לך בן זוג.
למצוא את בן הזוג שלך זו משימה רצינית ולכן יש להשקיע בה. את צריכה להשקיע ולא אחרים.
כמו כן כלל לא חשוב כמה הוא ימצא חן בעיני המשפחה שלך, כי את זו שתחיה אתו 24/7 ולא הם.
מה שאני מתכוון לומר לך בדברי הוא שאת צריכה לחשוב על שאיפותיך שלך ולפי זה ללכת ולמצוא את בן הזוג שלך.
מאחל לך הצלחה רבה
מאיר שמחוני
|
|
|
|
כתוב תגובה
|
|
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
|
הנך מוזמן להגיב על
שידוכים והשקפה
|
|
|
|
רשימת התגובות  
|
|
|
בחירה שמצמצמת אפשרויות.
- מגיבה אחרת, 23/05/2016
כבוד הרב לא הגיב לגבי הבחירה של הכותבת. היא כתבה: ``אני רוצה להכיר בחור יותר מסגנון החרדי אבל אני לא רוצה להתחתן עם חוזר בתשובה שהמשפחה שלו חילונית אני מעדיפה בחור שהמשפחה שלו דתייה ושהוא התחרד``.
השאלה היא האם זה טוב שהיא תיפגש רק עם בחורים מהסוג שהיא כתבה כאן: לא חוזר בתשובה, לא גדל בבית חילוני,אלא אדם שהתחרד ובא מבית דתי ''או גדל בבית חרדי''.
האם הרצון הזה לא מצמצם לה את האפשרויות למצוא בן זוג מתאים? הרי היא בעצמה לא גדלה בבית חרדי אלא דתי והתחרדה במשך הזמן.אז מדוע לפסול חוזר בתשובה? אולי אני טועה ואין בכלל טעם להכיר לה חוזר בתשובה? מה דעת כבוד הרב?
|
שלום רב
התייחסתי לנושא בקצרה מאד כי לדעתי הוא אינו חשוב היא צריכה לבחור מה היא מחפשת ואז לחפש במקום שהיא רוצה ואת זה כתבתי לה במפורש בקטע הבא:
כמו כן יש לך בעיה אחרת שנאי מוצא בדבריך והיא שאת מחכה שיציגו לך מועמדים. את כותבת שאת הולכת לשיעורים ואף אחת לא מכירה לך. לדעתי את צריכה להיכנס לסמינר של חוזרות בתשובה ושם מהר מאד ימצאו גם את בן זוגך. זאת כמובן אם את רוצה בית חרדי. אם את מחפשת בית דתי לאומי חזק באמונה את צריכה לפנות לראשי ישיבות הסדר ולבקש למצוא לך בן זוג.
בברכה
מאיר שמחוני
|
|
למה המשפחה לא חשובה?
- אשה אחת, 19/05/2016
נכון, באופן כללי לא פוסלים שידוך בגלל שלמשפחה יש קריזה והם רוצים רק מי שלומד בישיבת מיר או למד באוניברסיטה בר אילן או שטויות כאלו.
אך לדעתי לא נכון להגיד מלכתחילה - ``לעזזאל עם המשפחה מה שחשוב זה מה שאני חושבת עליו.``
ולמה?
1. כי לפעמים למשפחה יש תובנות חשובות. שלא כדאי להתעלם מהן.
2. מי שבוחרת להתחתן עם מישהו בניגוד לרצון משפחה, חייבת להבין שהיא בעצם מנתקת קשר עם חלק או כל המשפחה, ומוותרת על הרבה עזרה שיכלה להיות.
אני לא אומרת שצריכים לקחת את המשפחה בחשבון ולהתחשב בהם מאה אחוז. ומי כמוני יודעת...
אבל לדעתי לא נכון לפסול מלכתחילה את דעתה המשפחה. ''ועם זאת לא נכון לבוא לקראתם עד הסוף. יש שביל אמצע, שבדרך כלל אפשר לבחור בה.''
|
שלום רב,
את סעיף 2 שכתבת אני פוסל מכל וכל.
צר לי לומר שאם זו המסקנה, ונתקלתי בהרבה כאלו שזו הייתה המסקנה לנישואין והחיים שלהם בזבל ואז הם מגלים שהמשפחה לא כל כך עוזרת ולא תומכת .
זו בהחלט לא סיבה להחליט עלנישואין.
מאיר שמחוני
|
|
|
|
|
|
|