יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » תקשורת זוגית
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

תקשורת זוגית

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בו' באדר א התשע"ו
אני נשואה מעל עשור (ב"ה משפחה ברוכה בילדים ). ב"ה בבסיס הזוגיות טובה וחיובית מאוד. יש המון כבוד והערכה, מילות תודה ויחס טוב וחיובי. לא יכולה לאמר שיש ניצוצות וכד' - ולא יודעת אם אי פעם היו (התחתנו בשידוך, ושנינו ממש שכלתניים אז היתה התאמה עקרונית טובה, ועדיין יש). אבל יש חיבה הדדית והייתה כל הזמן.
עם הזמן יותר ויותר אני חשה קושי בתקשורת ביננו. זה נשמע לי הגיוני, כי אם אין אלמנטים של אהבה חמה שמחליקים על קשיים/מחלוקות/ביקורת וכד' - שהם חלק בלתי נפרד מכל זוגיות, אפילו אם הם יהיו במינון נמוך ושקול - אזי מתי שהוא עם כל המאמצים יש איזה "בלאי", יש שחיקה בתקשורת...
אני מנסה בשנתיים האחרונות בכלים שלי לעבוד על ענין התקשורת, כדי להתקרב יותר. בעלי לא מעוניין ונרתע מהענין.
אין לי הבנה מספקת כדי לדעת האם הרתיעה שלו היא גברית-אופיינית, או שהיא משהו אישי שלו. לכן אני מתקשה לדעת איך לקדם את הענין.
אתן דוגמא. החיים הם אינטנסיביים ולא מאפשרים זמן שיחה זוגי משמעותי בלי ליצור אותו. שנינו איננו אוהבים לבלות זמן בבתי קפה או מסעדות למיניהן, והסתפקנו כל השנים בשיחה ספונטנית בבית. כשהילדים היו צעירים היו לילות שבת הארוכים זמן לשיחה, אך היום הם גדלו וערים עד יותר מאוחר. כמו כן בעלי עובד באמת הרבה ובליל שבת לרוב "צונח" ונרדם. מה שבעיני מובן וסביר ואין לי טענה על כך.
לכן רציתי ליצור זמן זוגי של פעם בשבוע בו יושבים יחד ומשוחחים. על מה? הכי טוב אם היינו משוחחים על עצמינו, על דברים שהיו לנו טובים ונעימים השבוע ומה דרש שיפור. אבל גם סתם שיחה היא חיובית - כל אחד שיתעניין מה עבר על השני, ואיך הוא רואה את הדברים וכד'.
אבל בעלי אומר שזה בזבוז זמן בעיניו, לטענתו יש מספיק הזדמנויות משך השבוע לשוחח (בזמן שמימלא שוטפים כלים, או בזמן ארוחת ערב אם יוצא לנו לאכול לבד וכד') ואם יוזמים שיחה זה מלאכותי ומאולץ. חייבת לציין שאין לו בעיה לשוחח - הוא די איש דברים - יכול לספר על מצב בעבודה בפירוט, לספר סיפור או אנקדוטה. אבל הנקודה היא שהוא לא מדבר על עולמו הפנימי ולא על הקשר בינינו.
שנים הנחתי לו כי ראיתי שהוא ממש לא רוצה. לפני כשנתיים הרגשתי שאני ממש במחנק- וחייבים למצוא זמן לשיחה משמעותית כזו. אז ביקשתי ממנו שיעשה את זה בשבילי, כי לי זה יעזור וישמח אותי.
אז קבענו לשבת במוצ"ש מידי שבוע. ומידי שבוע חשבתי על אילו נושאים יהיה נחמד לשוחח, במקרה שלא יזרום (כי לדבריו זה מלאכותי ומעצבן). ויצא שבקביעות אני העליתי איזה נושא או ענין (למשל, "חשבתי על לימוד משותף ביחד, מה אתה אומר?" או "איך כדאי לדעתך לטפל בנושא הגמח שלקחנו על עצמינו בתור פרויקט" ), וחיכיתי לשמוע אותו, רציתי שישתתף, שיאמר לי את דעתו, שיאמר משהו. והוא ישב שם שותק, ממתין. וכל פעם מחדש אמר לי - את יכולה לדבר, לי זה מאולץ, אין לי מה לאמר. מאוד נזהרתי שלא ללחוץ, לא לדבר בלי הפסקה, לתת לו המון מרחב וזמן ואפשרות. ממש הקפדתי על זה.
אך זה חזר על עצמו... כמובן שאחרי כמה פעמים קיבלתי תחושה שהוא לא רוצה באמת לשוחח איתי. וכבר לא ישבנו במוצ"ש לדבר יותר.
מיום ליום אני בתחושה של מחנק - רוצה לדבר עם האיש שלי על מה שמעניין אותי ,מה שמציק, לשמוע עצתו ובעיקר מילים טובות או מחזקות או מנחמות על כל מיני דברים, לשמוע אותו ומה מציק לו (כמו שלכל אדם יש דברים מציקים) באווירה רגועה ונעימה . לא ביקשתי אף פעם ליסוע לבית מלון לבלות יחד, לא ביקשתי אף פעם ללכת למסעדה (שממילא לא היינו נהנים בה כנראה ) אבל כן זמן של יחד. יזום. שמיועד להעצמת הקשר.
אבל הוא לא רוצה. וכשלחצתי - לא משתף פעולה.

יש לי דוגמאות נוספות, שנותנות לי שוב ושוב את הרושם שהוא מאוד עצמאי, סוג של "לבדניק" . כאילו לא חי לגמרי בזוגיות. לא במובן החברי. אני הייתי שמחה לשמוע על דברים מעולמו הפנימי - והוא לא רוצה לשתף. אוקי. אבל רובד אחד פחות חושפני גם לא מוכן, למשל, אני רוצה לדעת מה משמח אותו ומתי דברים שאני עושה מפריעים או מרגיזים - והוא לא חושף. לא באופן יזום ולא בטעות אפילו (כלומר, לא נפלט לו אפילו בטעות). איך אפשר להתחבר באופן עמוק ומלא יותר לאדם שלא חושף את עצמו? לא במובן של חשיפת חולשות, במובן של הכרות מעמיקה יותר (ואם מגיעים גם לחשיפת חולשות אז זו מדרגה עוד יותר גבוהה בעיני..)
אולי יש לי בעיה - ואין לי את אותה בינה יתירה , אולי זה היה מאפשר לי לראות את החלק הפנימי יותר.

אחרי כל זה חייבת לאמר שהמסירות שלו לבית היא גדולה.
אני רוצה לציין שבאופן מאוד גברי, הוא עושה המון למען המשפחה. חוץ מלעבוד משרה מלאה פלוס, הוא מביא ומחזיר את הילדים מהמסגרות, פעם בשבוע - לרוב מוצ"ש - שוטף את כל הכלים, עוזר לי בהשכבה בלילות שבהן הוא לא בעבודה.
אני מבינה בשכל שאת הנתינה שלו לבית והמסירות הוא מתעל לאפיקים האילו.
אבל אני זקוקה לעוד דברים בשביל בניית הזוגיות שלנו, ואני לא מצליחה להעביר לו את זה...

בעצם שאלתי היא:
1. האם המצב שאני מתארת נובע מאופי גברי טיפוסי, או שאני יכולה לצפות לשינוי?
2. אני מחפשת כלים לקדם את הקשר שלנו. מה אני יכולה לעשות?
3. כמובן שאם עולה כאן שאצלי יש בעיה ולאו דוקא אצלו, אני רוצה לשמוע ולדעת כיצד לקדם את עצמי.
תודה.



התשובה:
שלום רב,

שאלת את שאלת מיליון הדולר.

מה לעשות ומעולם לא הייתם זוג ולא הייתה זוגיות. הייתם שני אנשים שחברו לחיות יחד בשותפות בדירה אחת, לבנות משהו שנקרא משפחה, ילדים, לקחת מחויבות מינימלית לקשר שביניכם וזהו. לשרוד את החיים.

זה כלל לא משנה אם הכרתם בשידוך או בתחנת הרכבת או במסיבה כלשהי, זה בסך הכל היה רגע אחד של הכרות שנעשה ביניכם וממנו הייתם צריכים לבנות מערכת זוגיות שתוביל אתכם כל חייכם. כל מה שהיום קושר אתכם יחד הוא שיש ילדים משותפים. זה היה גם בקיבוץ אצל משפחות רחוקות מדת, וגם שם לא היה קשר מעבר לכך. עוד כמה שנים הילדים יצמחו ויעזבו את הבית ואז תשבו שי אנשים בודדים זה מול זו ולא תדעו ולא תבינו מה אי פעם חיבר אתכם יחד. אני יודע שמה שאני כותב זה עצוב. אפילו עצוב מאד.

אבל זו תבנית חייכם. זה מה שיצרתם לעצמכם.

נכון, יש כבוד, הערכה, התייחסות פה ושם לצרכים של הבית. נחמד. זה גם יש לאנשים שחיים יחד בדירה שכורה ומשלמים את ההוצאות במשותף. יש להם אילו חלוקת תפקידים מי מבשל, מי מנקה, מי מכבס וכו'. כך גם אצלכם. את בתפקיד עוזרת הבית, שמרטפית על הילדים, מנקה, מבשלת, מכבסת, מגהצות ועוד, ובלילות גם משמשת לדברים אחרים... אבל זוגיות? אין כאן בכלל.

עלינו להבין כלל מאד חשוב בזוגיות. מה שניתן לרכוש בכסף לא שייך לזוגיות. רק מה שלא ניתן לרכוש בכסף מתחיל לנבות להשתייך לזוגיות. ואת זה אין אצלכם בכלל.

איני מתכוון להציג כאן מי אשם במצב או אם זה גברי או נשי, שניכם יחד בניתם את המערכת הזו. יכול להיות שלאחד יש יותר חלק מהשני, צריך לבדוק זאת וכדי להתחיל לבדוק זאת אני זקוק לפרטים נוספים שחסרים לי כאן והם שמותיכם המלאים ותאריכי הלידה שלכם. כך אוכל לבדוק אם יש בעיה כלשהיא שהיא אישית ומיוחדת. מעבר לכך עליכם ללכת ללמוד כיצד לבנות זוגיות. לא בגלל המצב כיום אלא בגלל המצב העתידי כשתזדקנו. אוי כמה איומה הבדידות הזו של הזקנה ובמיוחד כשבן או בת הזוג חיים וקיימים.

אשמח אם תשלחי אלי את הנתונים הללו ואוכל להתקדם ולעזור יותר.

בברכה
מאיר שמחוני
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על תקשורת זוגית
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
מכיל, את צודקת ולא צודקת. - אשה אחת, 18/02/2016
זה נכון שבדרך כלל נשים צריכות יותר קשר רגשי.

אבל זה לא נכון שגברים ''לא'' צריכים קשר רגשי. הם צריכים את הקשר הזה, אולי קצת פחות מנשים אבל בהחלט צריכים אותו. רק שהם פחות בקשר עם עצמם בדרך כלל ולכן הרבה פעמים אפילו לא מודעים לצורך הזה, או שהם מכחישים את הצורך בשיתוף רגשי בגלל שלימדו אותם שזה פסול.

אגב, בדרך כלל גבר לא בוגד בגלל שיש אשה יפה יותר מאשתו. הוא בוגד כי הוא מחפש קשר, ובאותו רגע - ולפעמים במשך כמה חודשים לפני כן - אין לו את הקשר הזה עם אשתו. היא לא נמצאת שם עבורו, וגם אם היא כן נמצאת איתו במיטה אין שם קשר רגשי. אז כשהוא רואה אשה בחוץ שאולי מוכנה להציע לו קשר כזה - הוא כבר לא עומד בפיתוי והופ! נופל ושונא את עצמו אבל זה מספק לו את הצורך בקשר שאשתו לא מספקת לו. וזהו, שלום. אם היה אפשר לשקם את הנישואין האלה עכשיו זה הפך למשימה כמעט בלתי אפשרית.

וכל זה למה?
כי היה חסר לו קשר רגשי עם אשתו.

אגב זה בדרך כלל קורב במקרים של משבר.

ואגב, לא אני חקרתי את הנושא. בעלי קרא על זה מחקרים שנים לפני שהכרתי אותו אפילו.

אז מה אמרנו?

גברים כן צריכים קשר רגשי.

וואו! כמה שאת צודקת.

גבר נראה מחוספס, יעני גברי כזה, חזק, לא מתרגש כמו ילד קטן...

סיפורי סבתא לילדות מפגרות.

גבר מתרגש עד כדי דמעות, רק חינכו אותו להראות גברי, אמיץ וחזק. כבר שאינו מסוגל לבכות אם מתוך צחוק ואם מתוך צער, איני מקנא בו הגבריות שלו פשוט נעלמת.

גבר זקוק לפינוק של אשתו בדיוק ואולי יותר ממה שהיא זקוקה לו. מה לעשות ככה הגבר נברא. על כן קראה את שמה חוה ואמר עליה זו אישה גי מאיש לוקחה זאת. היא נלקחה מהגבר מאזור הרגשות והיא חסרה לו מאד.

ואם אשתו חושבת שרק לה מגיע ריגושים והוא אינו זקוק הוא מחפש אותם במקומות אחרים. זו גם הסיבה שהוא נופל ברשתן של נשים שעובדות אתו, כי הן חוות את החסרון שלו יום יום.

בברכה
מאיר שמחוני
לצערינו הבעיה היא בעיקר עבור נשים - מיכל., 16/02/2016
כן, יש הבדל בין גברים ונשים. גברים יכולים להעביר חיים שלמים בלא צורך בסוג קשר שהיא מדברת עליו. וגם בזיקנה, היא תסבול והוא ככל הנראה ימצא לו עיסוקים ועניינים ולא יבין מה הבעיה שלה. כן, יש גברים כאלה וכן נשים הן יותר מכוונות קשר ולכן גם סובלות יותר.
הרב מנסה להציג תמונה מאוזנת כאילו שניהם באותה סירה אבל המציאות היא שהיא בבעיה גדולה יותר ואם לא תהיה התגייסות אמיתית מצד בעלה, היא גם עתידה לסבול יותר.
אני מצטרפת להערות שאת נשמעת אישה נפלאה, מלאת כבוד לאחר ועם ראש על הכתפיים. מקווה שתמצאו דרך לחיים שלמים יותר שיטיבו איתך.

שלום רב,
אני מסכים עם דעתך על כך שאישה זקוקה יותר לקשר הנפשי רגשי, זו מהותה של האישה. אני בתשובתי לא מדגיש זאת כדי לא ליצור מצב של עליונות שקרה פעמים רבות כשהזכרתי זאת לאנשים שפנו אלי ורק הרעו את המצב.
בברכה
מאיר שמחוני
לגבי איזה - אשה אחת, 16/02/2016
חלק?

אישרתי שהיא אישה חכמה ונבונה. ללא כל חלק
האמת שהמון זמן לא - אשה אחת, 16/02/2016
נתקלתי באשה שנשמעת כל כך שפויה ובוגרת. חייבת לציין שלאורך כל המכתב שלך התחושה שאת אשה בוגרת, חכמה, ורגישה פשוט הלכה וגברה.

אבל המצב הזוגי כאן כן עצוב.

אכן את כל כך צודקת


פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines