יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » הגבלת הבעל ביחסי אישות
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

הגבלת הבעל ביחסי אישות

מתוך: אישות ומשפחה » צניעות, בינו לבינה פורסם בז' בשבט התשע"ו
שלום הרב
ותודה מראש.. בפעם קודמת ענית לי בתבונה וברגישות רבה, אשמח להתייעץ איתך בנושא.
בעלי ואני נשואים כ12 שנה, נכון לעכשיו בעלי מבקש מידי פעם ׳לגוון׳, כגון בעילה בפי הטבעת, או מין אוראלי. אותי זה מגעיל. וגם לא נעים. הסברתי לו שזה מרגיש לי בהמי ולא נכון. זה גורם שלפעמים החשק דועך ונוצר ריחוק זמני.
איך לדעתך ראוי להגיב?


התשובה:
שלום וברכה לשואלת,
את מעלה שאלה חשובה מאד, שיש לה השלכה לא מבוטלת בדינמיקה הזוגית ובאווירה שבין בני הזוג. אין לך מושג עד כמה השאלה שלך היא נחלתן של בני זוג רבים, רבים מאד. אגב, בלא מעט מן המקרים הללו, הצורך בגיוון יחסי האישות בא מצידה של האישה ודוקא הבעל הוא זה שנרתע מכך.
עתה לשאלתך,
ראשית, אציין ואדגיש שאינני נכנס לנושא ההלכתי של שפיכת זרע לבטלה, היינו שלא בנרתיק (ואגינה). הוי אומר שאני מתיחס לשאלת הפער בינך לבין בעלך באופן שאין אנו נכנסים לאיסור של זרע לבטלה.
הביטי, זה שיש פער בין בני זוג בתחום יחסי האישות. הוא מצב נורמטיבי וטבעי לחלוטין. וכאמור בפתיח, זה קיים אצל בני זוג רבים מאד. אך מן החכמה והתבונה הוא לדעת כיצד מתמודדים עם הפער הזה בין הרצונות השונים או ההפכיים. כי בדרך כלל, הזוגות מתמודדים עם הפער, ב'אי התמודדות' ובהזזה הצידה של הרצון או הצורך הלא ממומש.
ובכן המרכיב הראשון בהתמודדות (וזה במענה ישיר לשאלתך ''איך לדעתך ראוי להגיב''?), זה הטרמינולוגיה. ואסביר, כאשר אישה אומרת לבעלה, הדבר הזה שאתה רוצה, הוא 'מגעיל' או 'בהמי' או תיוג ''נחמד'' אחר. מה שעובר לאוזן של הבעל זה המסר הבא. אתה מגעיל! אתה בהמה! עכשיו, איך תראה התגובה שלו? כמובן בהתאם למבנה האישיות שלו. פגיעה, כעס, מרחק רגשי, ברוגז, התנזרות מאינטימיות (- לא צריך את הטובות שלך). ובמרבית המקרים זה יתפתח למריבה, הגם והמריבה לא תהיה על נושא האישות, אבל בדרך כלל ברור לשני בני הזוג על מה באמת הכעס.
לפיכך, הדרך הנכונה והפשוטה היא להימנע מהתוויות ותיוגים. אלא לומר דבר פשוט. ''ראה יקירי, מאד נעים לי להיות איתך בחוויה אינטימית, אך הדבר הזה שאתה רוצה, מאד לא נעים לי'' זהו. בלי מגעיל, בלי דוחה, בלי בהמי, זה לא תורם להבנת העניין אצלו. רק ההפך מכך, כאמור. ואם הוא ממש מתעקש ''אז מה אם זה לא נעים...?'' תוסיפי ''אני פשוט לא מסוגלת...''
עתה לשלב השני,
וכאן אנו נדרשים לפתיחות בין בני הזוג בפרט בנושא האישות (שאצל רבים מאד מבני הזוג, דתיים וחילונים גם גויים - זה לא קיים). אם כן, בהנחת יסוד שהקשר הרגשי בין בני הזוג הוא טוב מאד, נכון לפתוח את הנושא ממקום מכבד אוהב ואכפתי, לא תוך כדי חוויה של אישות, אלא על כוס קפה בתנאי סביבה מתאימים. ''אתה יודע דודו (בדוי כמובן) לאחרונה שמתי לב שיש לך רצון לגוון את חווית האינטימיות שלנו, זה יכול להיות נחמד ומעניין אך ישנם דברים שמכאיבים לי או לא נעימים לי. אני בטוחה שאתה רוצה לראות אותי שותפה לחוויה שלך, בוא נגבש יחד מה יכול להיות נחמד לשנינו, כך ששנינו נהיה מרוצים...'' ניתן לקרוא יחד ספר או חוברת הדרכה מתאימים וללמוד מה מתאים לשני בני הזוג. עצם השיחה על חווית האינטימיות בין בני הזוג יש בה כדי לקרב את זה לזה. ויש בה גם מן השינוי והגיוון, בפרט אצל אלו שהנושא האינטימי הוא 'טאבו' בבחינת 'לא ישמע ולא יאמר'. ומה שחשוב הוא במקרה הזה שהבעל לא נותר 'דחוי' עם הרצונות שלו. אלא יש יוזמה כנה לאפשר לו להביא לידי ביטוי את הרצונות שלו באופן שלא יפגע בבת הזוג. יש קשת רחבה ביותר של אפשרויות. אנשי מקצוע בתחום יידעו למצוא את ה'סימלול' שבפנטזיה ולתת לה מענה חלופי באופן שלא יפגע ולא יכאיב לבן הזוג.
אוסיף ואומר, הניסיון מוכיח שבני זוג רבים אינם מסוגלים לפתוח את הנושא בכוחות עצמם, בגין חסמים ועכבות ו/או העדר פתיחות רגשית ביניהם באופן כללי. להם מומלץ לבוא לסדרת פגישות עם איש מקצוע בתחום, לבחון ולאבחן את הקשיים לשחרר חסמים ועכבות ולאפשר לבני הזוג לשמוע לעיתים לראשונה מה מפריע לבן הזוג בנושא הכל כך רגיש הזה, או מהם החסכים והרצונות שלא הייתה להם האפשרות לבוא לידי ביטוי.
בברכה רבה,
ראובן ברכץ

אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על הגבלת הבעל ביחסי אישות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
הלכה - שלום, 18/01/2016
לפי דעתי זאת שאלה שיכולה להטריד רבים והייתי שמח אילו הרב יכול להתייחס גם לחלק ההלכתי של השאלה שנשאלה.
תודה מראש.
הצד ההלכתי
שלום לך,
אכן ההשערה שלך נכונה, זו שאלה שמטרידה רבים.
ראה נא, באופן עקרוני. איסור הוצאת ז``ל יש בו חומרה מיוחדת גם בלשון חז``ל וכן בשו``ע ובפרט עפ``י הזוהר.
לפיכך, במקרה או צורך פרטני, יש להביא זאת בפני מורה הוראה מובהק.

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines