יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » קשיים בזוגיות והאישות
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קשיים בזוגיות והאישות

מתוך: אישות ומשפחה » צניעות, בינו לבינה פורסם בי"ג באלול התשע"ה
שלום לרב
אני נשוי כעשר שנים עם ארבע ילדים. הנישואין שלנו כל הזמן תחת עננה, יש תקופות יותר טובות ויש פחות אבל באמת אין ביננו שיחה אמיתית וגם כשאני מרגיש שיש אז בתקופות קשות אשתי כל הזמן אומרת שכלום לא השתנה מאז החתונה ושהכל גרוע. ושזה מה שהיא מרגישה תמיד.

היא טוענת ובצדק שאני לא רגיש כלפיה וזה נכון זה ממש שאני מרגיש שאני לא יכול לגלות כלפיה סמפטיה כשהיא לא באמת משחררת את השליטה שלה. גם כשקשה לה היא לא תשתמש במילים קשה לי אלא תשתמש במילים "אני פקעת עצבים" ומתוך זה אני צריך להבין שאני צריך לגלות כלפיה אמפתיה לעומת זאת אני מייד נכנס למגננה כי כשהיא עצבנית זה בדרך כלל מופנה אלי.
אין לי דרך להסביר לה איך אני מרגיש כי היא תמיד צודקת ואני לא בסדר שאני לא מגלה אמפתיה אליה.
נכון שאני צריך לנסות להבין שקשה לה ובאמת קשה לה במיוחד בחופש עם ארבעה ילדים קטנים בבית ולגלות אמפתיה ואני לא עושה את זה כאילו משהו חוסם אותי מלעשות את זה. אולי בגלל שהיא אף פעם לא מוכנה לשחרר ולסמוך עלי ובאמת לבקש עזרה לא ממקום של כוח (דוגמא קנטה היא שיש את התרגיל שליפול אחורה ולתת לי לתפוס אותה - היא לא מוכנה בעקרון לעשות את זה כי היאלא סומכת על אף אחד גם לא עלי) ואולי בגלל שהיא גם לא מגלה אמפתיה אלי וזה תמיד מה שאני צריך לעשות בשבילה ואף פעם לא מה שהיא עושה בשבילי.
העניין שהיא חושבת שהבעיה היא רק אצלי והיא לא מוכנה לשמוע את מה שיש לי לומר ושאני צריך להשתנות ורק אם זה יקרה היא תגיב לשינוי

הבעייתיות בקשר גם משפיעה כמובן על חיי האישות
מאז שאשתי נכנסה להריון של הילד הרביעי ועד היום שהוא כבר בן אחת עשרה חודשים כבר אנחנו כמעט ולא מקיימים יחסי אישות, ממש פעמים בודדות. אשתי גם אמרה לי שזה שיש לי כרס קטנה (אני מטר שמוים ושוקל 94 קילו) דוחה אותה ובגלל זה גם היא לא רוצה לקיים יחסי אישות. זה בנוסף לחוסר הקשר הרגשי שמרחיק אותה ממני.
אני די במצב של יאוש וזה די לוקח אותי למצבים של הוצאת זרע לבטלה, אני ממש מרגיש לחץ עד כדי שבלילות כשאני ישן ופחות בשליטה אני אומר וגם עושה דברים לא צנועים. אני לא יודע מתי אני אומר או עושה את זה ומתי לא ואיך בכלל להפסיק את זה. וזה כמובן משפיע על הקשר כי אשתי רואה את זה.
בנושא הצניעות ניסיתי המון פעמים להתגבר אבל לא הצלחתי ותמיד הדיכאון מהקשר מושך אותי פנימה, אני מקווה שאצליח הפעם שוב ואני לא אתייאש.
היינו בטיפול זוגי לפני מספר שנים והיום אשתי לא רוצה ללכת לטיפול - היא רוצה שמישהו יגיד לי ויראה לי שאני לא בסדר ושאני צריך להשתפר ולתקן את דרכי.
בקיצור סיפור
מה הרב מיעץ?
תודה מראש


התשובה:
רב שלומות לשואל היקר.
הבט יקירי,
אתה נושא על כתפיך עול לא פשוט. אתה משמש כ''פרשן לענייני החיים שלך'' וזה אכן תפקיד מתיש.
משך כל שאלתך הארוכה, אתה עסוק בעניין אחד ''לפרשן את עצמך'' למה אתה מגיב כפי שאתה מגיב ולמה אתה לא מגיב לעיתים. אתה מרבה לדבר על אמפטיה ורגישות. אבל בתוך כל המלל אתה מפספס את הנקודה המרכזית שאותה כתבת בראשית דבריך, וזה הוא המהות של כל מה שקורה ביניכם. ''אין בינינו שיחה אמיתית'' ובמילים פשוטות, אתה מדבר על כך ש''אין בניכם כל קשר'' פשוטו כמשמעו. וזה הרבה לפני אמפטיה ורגישות. שהם שלבים מתקדמים יותר בקשר. אצלכם חסר את הבסיס. את הקשר הבסיסי. אתה לא מקבל את אשתך כ'רעיה' והיא גם כן אינה מקבלת אותך כ'גבר'. וזה בא לידי ביטוי בין הייתר בכך שאין שיחה אמיתית ביניכם. ועל זה אשתך מדברת כשהיא אומרת שהמצב ביניכם גרוע מאז ומעולם. לא הצלחתם ליצור זיקה כלשהי זה לזו. ועל כך יש לתת את הדעת. וזה מצריך בירור יסודי. המרכיבים הבסיסיים שלכם בצורך ההתקשרותי שונים בתכלית. ומכאן עולה, שככל שלא תתנו לזה מענה, תמשיכו לחיות לגמרי לבד זה לצד זו בביתכם.
הקושי העז שאתה מתאר בהעדר קירבה אינטימית ביניכם, מעבר לזה שהוא צפוי ומשקף את מה שקורה ביניכם. הוא נושא בתוכו מסר של תקווה. של רצון לחוות חוייה של קירבה וחיבור, שזה לא מובן מאליו במצבים דומים למה שאתה מתאר.
מה עושים?
האתגר שלך/שלכם הוא לא לחפש היכן ל'השתפר' בהתנהגות כזו או אחרת. אלא לבנות מחדש ביניכם קשר שמעולם לא נבנה. וזה אתגר משמעותי. אך הוא בר השגה במידה ויש שיתוף פעולה ביניכם ומחוייבות לקשר הנישואין שלכם, ולו בשביל ארבעת ילדיכם שיחיו.
תפנה את אשתך למה שכתבתי לך, ותשאל אותה האם היא מתחברת לאבחנה שעשיתי בין העדר 'אמפטיה ורגישות' לבין העדר מרכיבי קשר בסיסיים אצלכם. ובמידה והתשובה שלה חיובית. תפתח איתה שיח על זה וכבר ברגע זה אתם מתחילים אולי לראשונה לערוך היכרות ביניכם.
מן ההגינות לומר לכם שהסיכוי שתצליחו ליצוק תוכן חיובי מתמשך לקשר ביניכם הוא לא גבוה בהתחשב בתסכולים ההדדיים ביניכם. לכו איפוא לאיש מקצוע בתחום שיהיה עבורכם 'אדריכל' בבנין ביתכם החדש.
בהצלחה והרווחה.
ראובן ברכץ
אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קשיים בזוגיות והאישות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines