יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » משבר בחיי הנישואים
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

משבר בחיי הנישואים

מתוך: אישות ומשפחה » צניעות, בינו לבינה פורסם בג' באדר התשע"ה
אני ואשתי נשואים 34 שנים. יש לנו חמישה ילדים. שתי בנות נשואות ושני נכדים. מזה שנה ועשרה חודשים שהאישה עזבה את חדרנו המשותף ועברה לישון בחדר הסמוך. היא איננה מקיימת איתי יחסי אישות בטענה שאני לא מתקלח כל יום. גם כשאני מנסה להתקרב איליה לאחר שאני מתקלח היא הודפת אותי ומסרבת. פניתי בתחילה לרב הישוב והוא דיבר איתה ולטענתה הוא אמר לה "אם הוא לא מתקלח כל יום אז לא צריך". אשתי היום בת 57, אני לא יודע אם יש לזה קשר עם הפסקת המחזור. אני מודה שיש לי קושי עם נושא המקלחת, אני לא יודע מה הסיבה לכך. דיברתי עם הפסיכיטר שאני במעקב אצלו בגלל שאני סובל מהפרעה ביפולרית, אך גם לא אין פתרון לזה. האם מבחינה הלכתית מותר לה לסרב ליחסי אישות?
יש לי קושי רב עם זה שהיא ישנה בחדר נפרד ואין ביננו יחסי אישות. זה גורם לי להרבה מתח שאינו מוסיף לי בריאות. מצד אחד אני רוצה להשאר איתה ולא לפרק את הנישואים. אך מצד שני קשה לי מאוד במצב הקיים. לתשבותך ועצתך אודה מאוד.
מושיק


התשובה:
רב שלומות וישע לשואל היקר.
(שיניתי את שמך למנוע זיהוי)

אין לי כל ספק שאתה סובל מאד במתח הקיים בינך ובין אשתך בפרט לאור המרחק הרגשי והפיזי שנכפה עליך. כל זאת נוסף על הקושי שיש לך בהתמודדות עם הפרעה ביפולרית, שגורמת לשינויים קוטביים במצב הרוח.
כשם שאין לי כל ספק בכך שגם אשתך סובלת מהבדידות שהיא אמנם גזרה על עצמה כדרך התמודדות (לא מוצלחת) לקשיים שהיא חווה איתך.
הבט יקירי,
'המקלחת' היא אינה שורש הבעיה ביניכם. היא רק ה'טריגר'. אשתך בעצם מדירה אותך מעולמה, פשוטו כמשמעו. ויש לכך סיבות מהותיות שונות שהם מעבר לתחומי ההיגיינה והאסתטיקה. אשתך משדרת לך במעשיה שהיא חשה 'זרה' במחיצתך לכן היא מעדיפה להימנע מחוסר הנוחות של ה'זרות' והיא נדדה לחדר הסמוך. אתה שואל האם זה מותר לה ע''פ ההלכה להימנע מיחסי אישות. הבט יקירי, השאלה איננה במישור ההלכתי. מדוע? כי גם ונניח שהאישה נמנעת ללא סיבה מוצדקת מבחינתה, אזי יש לאישה דין מורדת שהיא מפסידה את כתובתה. אבל לך זה לא רלוונטי. ראשית, משום שאתה אינך חפץ לפרק את הנישואים כפי שכתבת. בנוסף להבדיל מן ההלכה, לפי חוק 'יחסי ממון'. אין כל משמעות ל'איבוד הכתובה' מפני שהוא מחלק באופן שווה את כלל הנכסים שנצברו ע''י בני הזוג.
בא נניח אפוא למישור ההלכתי במקרה שלך.
ראה נא, אתם מתקרבים לגילאי השישים (לאורך ימים ושנים בבריאות). אלו הגילאים שהזוגיות הכי נחוצה בהם מכל הסיבות. זה זמן משמעותי ללכת ולבחון את כל מרכיבי הקשר ביניכם, וללמוד מחדש אולי לראשונה מהם הצרכים הנפשיים והרגשיים של כל אחד מיכם ובשלב זה להניח את יחסי האישות בצד (זה יגיע אח''כ על אף הפסקת הווסת). אני באופן אישי זכיתי ללוות בני זוג מבוגרים ממכם, שחיו עשרות בשנים תוך תסכול מתמשך וחילופי האשמות, אל מחוזות של ידידות ורעות, אכפתיות והקרבה. זה אפשרי. נכון, צריך רצון עז לשנות את המצב הקיים ויכולת אישית לצאת מה'קיבוע' של ההאשמות. אבל זו המתנה הטובה ביותר שאתה יכול להעניק לעצמך בגיל שלך וגם לילדיך ונכדיך. אף פעם לא מאוחר לעשות שינוי. במצב כפי שתיארת, כמעט הכרחי לערוך שינוי כזה בליווי של איש מקצוע בתחום ויש צורך בסבלנות ואורך רוח.
כמה מילים על הקושי שלך בנושא המקלחת,
לא ציינת מהו מהות הקושי. אני יכול להניח לאור ההפרעה הביפולרית שזה קשור עם איזושהי 'חרדה' שקשורה למים. אני מניח שאתה מטופל ב'מייצבי מצב רוח' ומקווה שזה משהו מתקדם מ'ליתיום' כמו למיקטל. שאל את הפסיכיאטר מה דעתו להוסיף לך משהו מקבוצת ה'בנזודיאזפינים', לתקופה מוגבלת, ולבחון אם זה עוזר לך להתמודד עם הקושי של המים.
יקירי, הבעת את הקושי שלך. זה כשנתיים שאתם גולים זה מזו. תאמר לאשתך שהחלטת לעשות שינוי ולחדש את הקשר שלכם. תאמר לה שאתה בא ממקום חדש. אופטימי. מקום של שינוי ולא של האשמות. 'תבקש את ידה' מחדש, שתהיה איתך ולצידך ותעברו יחד את התהליך הזה.
ושבו בנים לגבולם.
בע''ה ישועה והרווחה.
ראובן ברכץ
אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על משבר בחיי הנישואים
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines