יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » קשר טלפוני עם גבר נשוי
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קשר טלפוני עם גבר נשוי

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בט"ו בשבט התשע"ה
שלום לרב,

אני בת 28 נשואה 7 שנים, עברתי עם בעלי הרבה עליות וירידות
היום ברוך השם כבר שנה פלוס הכל די בסדר ברוך השם.
לבעלי יש יראת שמים ובסה"כ הוא בחור טוב עובד ולומד חצי יום.
אני די עמוסה עובדת במישרה מלאה ומטפלת אחה"צ בשתי בנותיי.
בכללי -אני טיפוס שמחפש כיף, זאת אומרת שקשה לי בשיגרה משעממת, עבודה בית עבודה בית.. ובייחוד שלפעמים יש קשיים כמו לכולנו..
בעבודה יש קשיים לפעמים, ובעיקר קשה לי בלילות שאני קמה כל לילה כמעט הרבה פעמים לבת שלי, 5 פעמים ויותר.
מה שרציתי לומר שיש איזה גבר (נשוי) שהייתי איתו פעם בקשר, בזמנים קשים של הנישואין, ברוך השם יצאתי מזה אני יודעת שזה לא בסדר,
אבל לאחרונה הוא שוב יצר איתי קשר (במייל ) ואני מרגישה שממש קשה לי לא להתפתות, גם לא נעים לי לא לענות לו.. אז אני עונה לו במייל.
רק שמאוד קשה לי לנתק את זה, מרגישה שאני שוב מתאהבת בו.. ומתחזק אצלי מאוד היצר הרע הזה, יצר של דמיונות, שמאוד חזק ממני..
האם זה באמת כ"כ אסור לדבר איתו? רק לדבר או להתכתב?
מה שגרם לי לנתק את הקשר איתו בפעם האחרונה זה הפחד שהשם יעניש אותי או שנאבד ח"ו את הסיעתא דישמיא. אבל עדיין כיף לי מאוד לדבר איתו, זה מוסיף לי לחיים אדרנלין ושימחה. מה שחסר לי קצת.
ושוב אני מדגישה שבעלי בסך הכללי בסדר, ואם צריך אז הוא יקשיב לי גם..
רק שאין לנו ריגושים וכאלה גם כי אין זמן ובייביסיטר..
אבל נראה לי שלא חסר לי כלום
זה סתם יצה"ר
איך יוצאים מזה? מה לעשות?
תודה מראש
תמר.


התשובה:
שלום לך תמר. (שיניתי את שמך למנוע זיהוי)
שאלתך חשובה. והדילמה שלך, מאפיינת בני זוג רבים, גברים ונשים, שחווים את מה שתיארת בשאלתך. משום כך ארחיב מעט.
הביטי תמר,
התסריט במקרים כמו שאת מתארת, עובד תמיד באופן הבא כמעט כמו במדע מדויק.
בשלב הראשוני עצם המסרונים וההודעות שעוברות ל'גבר הנשוי' או ההפך, מציפים המון אדרנלין 'פרפרים בבטן' ותחושה מרוממת. ומחכים להם בציפייה דרוכה. הוא הגיב או שעדיין לא הגיב? איך הוא יגיב? מה הוא יכתוב הפעם? עצם 'הדריכות' יוצרת אדרנלין ובנוסף גם החשש 'מלהיתפס' גם הוא מעורר אדרנלין. (בלשון משלי: מים גנובים ימתקו). אבל לתקופה הראשונית הזו יש 'חיי מדף'. כי כאשר מסתגלים לרגשות הללו, הן שוב כבר לא מספקות את הסחורה ולא מציפות שוב את האדרנלין הממכר ובוודאי לא באותן העוצמות כפי שהיה, וכדי לקבל את העוצמות שהתרגלנו לקבל, עוברים לשלב שתיים. בשלב הזה נוצרים מפגשים. לעיתים אפילו וירטואלים בתחילה 'חטופים' 'רק כדי לראות איך הוא נראה במציאות' 'רק לדבר'. כבר בשלב הזה, ישנו שינוי ניכר בדפוסי התנהלות הרגשית עם בן הזוג הראשון קרי, הבעל. זה יכול לבוא לידי ביטוי בכל מיני דרכים, או בנחמדות ובאכפתיות ייתר, לא מתוך אהבה וקירבה, אלא כחיפוי מצפוני ל'קשר האסור'. או לחילופין בהתנהלות כעסנית ואיריטבילית, גם כאן כדי 'להצדיק' כביכול את 'הקשר האסור'. כך או כך, זה רק שאלה של זמן עד שהקשר הנוסף נחשף, ואז הנפילה הרגשית היא איומה. מדוע? כי עד החשיפה ישנה איזה תחושה שהנה אני 'מחוזרת' משני גברים, וב'בום' אחד את מוצאת את עצמך הכי בודדה בעולם! שימי לב שאני מתייחס בעיקר לפן הרגשי. למה בודדה? את שואלת. הרי עכשיו יהיה אפשר להיפגש עם 'הנשוי' ללא פחד ומורא, חוץ מזה הוא נשבע לי שאם אני מתגרשת אז גם הוא יעשה כך... אז זהו שלא! פתאום שומעים זמירות חדשות 'זה לא הזמן עכשיו' 'אני לא יכול לעשות את זה לבת שלי' 'נחכה עד הבת מצווה שלה' (בעוד שנתיים!) ואז את מבינה בבת אחת 'שהשתמשו' בך. לא באמת אהבו אותך, והשבר הוא נורא.
ואם הוא לא נשוי, והנה הוא עכשיו יישא אותי ואהיה אהובתו. האמנם? הרי מה שהוא עשה 'איתך' כאשר היית נשואה הוא יעשה 'עליך' כאשר הוא יהיה נשוי, והוא ימשיך 'לצוד'... (אוף כמה הסיפורים הללו חוזרים על עצמם כמו גלגל שחוק) והנה נשארת לגמרי לבד... כן, גם הילדים ישמרו לך טינה בליבם, בפרט כאשר הם יגדלו, הם ישמעו מאבא (ומהסביבה) שהוא מאד רצה להישאר איתם בבית והוא היה 'בסדר גמור' (כהגדרתך) אבל אימא שלהם הייתה תוך כדי עם מישהו אחר... (ואיפה הוא נעלם המישהו האחר...?)
עכשיו לאחר התסריט המוכר לכל מי שמתעסק עם זוגיות. את שואלת אם זה אסור? אני יענה לך. וכמו יעקב אבינו שקודם תיאר לרחל ולאה עד כמה המצב בבית אביהם בלתי נסבל ורק אח''כ הוא שיתף אותן בציווי ד'. גם אני לאחר התיאור הנ''ל, אומר לך את ההלכה.
ראי נא תמר. איסור 'יחוד' לדעת כמה מן הראשונים הוא איסור דאורייתא (מן התורה). ומה נאסר, עצם המצאות יחד של איש ואישה אפילו ללא אינטראקציה ביניהם, שמא ואולי ייוועדו לדבר איסור, על אחת כמה וכמה 'קשר רומנטי' שמתהווה בין גבר לאישה שהוא אסור באופן מוחלט. דעי נא. איסור 'אשת איש' הוא מן החמורים בתורה. (מי שאינה חפצה להיות 'אשת איש' מכל סיבה שהיא, זו זכותה. יש דרך מן התורה לעשות זאת - ע''י גט).
עכשיו לאחר שהסרנו מן השולחן את 'האשליה' האסורה והמסכנת אותך במובן הרגשי. בואי נדבר מעט על הקשיים שלך. (במענה לשאלתך מה עושים?)
את מגדירה את עצמך כאישה שאוהבת ריגושים. זו תכונה מבורכת, המוכיחה שניחנת בלב פועם באנרגיות טובות, שאוהב לחוות ולהכיר דברים חדשים. המשימה שלך אפוא היא למלא את הנפש שלך, ולא חלילה לדכא או לכבות אותה.
עשי זאת בשני מישורים עיקריים. הראשון בתחום האישי, והשני בתחום הרומנטי. קרי, הזוגי.
במישור האישי, לא מעט אנשים עם מבנה אישיות כשלך מדווחים, שלימודים שונים ומגוונים מהווים עבורם אתגר במובן החברתי והאישי. זה גם הוכח במחקרים רבים. לכן זה הזמן שלך, עם סגירת 3 עשורים לחייך, להירשם ללימודים בתחומים הקרובים לליבך, תפגשי חברות חדשות, התכנים שהם בתחומי התעניינותך ימלאו אותך ויסבו לך סיפוק רב. ניתן בימינו ללמוד כמעט כל תחום בלימודים נפרדים, בשעות הערב (גייסי את בעלך שיבוא מוקדם יותר להחליף אותך עם הבנות) ובפריסת תשלומים ארוכה מאד. בנוסף, פעילות גופנית ספורטיבית, עם חברה חדשה, ישנה, או בקבוצה, עם או בלי מאמנת, היא ממלאת את הנפש, ותיתן לך מענה גם לצורך ה'חוויתי ריגושי' מעבר לבריאות הגופנית.
ובמישור הזוגי,
7 שנים זה זמן טוב ונחוץ לעשות 'ריסטארט' לכל ההיכרות הישנה. ולהתחיל להכיר זה את זו מחדש, כי את כבר אינך אותה נערה שבעלך הכיר לפני 8 או 9 שנים וגם הוא השתנה לא מעט מאז, אז הגיע
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קשר טלפוני עם גבר נשוי
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
תתכתבי עם בעלך במייל! - דוד, 14/04/2015
נשמע מוזר, לא? למה להתכתב איתו כשאנחנו נפגשים כל יום פנים אל פנים?

אבל כמו שאת בעצמך שמת לב, התכתבות מספקת רבדים בנפש, שפגישה פנים-אל-פנים לא מספקת. מדוע?

א. כי יש אנשים שקל להם יותר לבטא רגשות בכתב מבעל-פה.
ב. כי כשכותבים, אפשר לבחור את זמן הכתיבה כך שאין מסביב הסחות-דעת כגון ילדים או עבודה, וכך קל יותר להתרכז.
ג. כי כשאת כותבת לבעלך באמצע היום, את מראה לו שאת חושבת עליו גם כשהוא לא לידך - וזה מאד מרגש.

אני מציע בשלב ראשון לכתוב לו על דברים יומיומיים שמטרידים אותך. אחר-כך, אחרי שפרקת את הטירדות, תכתבי לו רגשות וחלומות עמוקים יותר. ותבקשי שגם הוא ינהג כך.

זו עצה קלה מאד לביצוע - לא דורשת שום הוצאה כספית או השקעת זמן מיוחדת. המכשול היחיד שצריך לעבור הוא המכשול הפסיכולוגי של לעשות דבר שנראה ``מוזר``. אבל ברגע שמתגברים על ``מחסום המוזרות`` - זה ממש כיף. וזה יבטל את הצורך בקשר התכתבות עם גבר אחר.

שווה לנסות!
תשובה יפה מאוד - היתי שם, 15/02/2015
שלום לרב ולשואלת היקרה.

ראשית, התשובה של הרב תיארה בידיוק! את אשר מרגישה אשה שיוצרת קשר עם גבר אחר, תאור מדויק להפליא.
יישר כוח על התשובה היפה.
לשואלת היקרה,
אני כ``כ מבינה אותך, כי גם אני היתי שם, בדיוק במצב שלך.
אני כ``כ מבינה אותך, את רוצה להפסיק את הקשר אבל את פשוט לא יכולה, כי את לא ממש רוצה, כי זה כף לך,
זה נותן לך ריגושים, ושמחה בלב.
אבל ראי נא, גם לי היה ריגוש מזה, אבל ראיתי את התוצאה של המעשים שלי על ילדי,
כל פעם שהיתי יוצרת קשר עם הנשוי, היו לי בעיות עם הילדים, היחסים שלי עם הבכור היו מתרסקים, בעיות בחינוך הילדים, לא ראיתי נחת משום ילד בבית!
וידעתי בתוך תוכי שיש קשר.
כשלקחתי את עצמי לידיים, והפסקתי את הקשר עם הגבר , היחסים שלי עם ילדי חזרו להיות תקינים.
זה 1+1,
פשוט תעשי מעשה,
תמחקי את כתובת המייל שלו מהמחשב,
תמחקי את כל ההודעות שהתכתבתם,
ותסנני את כתובת הדואר שלו מהמייל שלך, כך שאם הוא ישלח לך הודעה את לא תקבלי אותה.
הוא יבין עם הזמן שאת לא מעונינת.
זה מה שאני עשיתי
ברוך ה` הצלחתי.
בהצלחה חמודה.

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines