יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » בעלי ``פרופסור מרחף``
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

בעלי "פרופסור מרחף"

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בכ"ה באב התשע"ד
במילים אחרות, כבר כמה זמן צריך לחזור על מה שאומרים כמה פעמים לפני שישים לב שמדברים. גם אז מרגישים שהוא לא ממש מקשיב (והרבה פעמים שוכח אח"כ את מה שנאמר).

אני כן מקשיבה אבל לא תמיד קשב מלא. והרבה פעמים לא בא לי לשמוע הרצאה שלמה על איראן אז אני אומרת שאני לא רוצה לשמוע, וזו בעיה. אז להגיד שאני מושלמת - ממש לא. ואם זה היה רק בינינו הייתי אומרת ניחא, גם אני אשמה וגם הוא, נחיה עם זה וכל אחד יעבוד על עצמו, ויום אחד יהיה מושלם. עובדה שלא תמיד היה ככה.

הבעיה בעיני היא שגם לילד הוא לא תמיד מקשיב. כלומר, כן מקשיב, כשהוא שם לב שהילד מדבר אליו. אבל "אבא יש לי בלון" - תגיד, "יש לך בלון? איזה צבע?" או "יש לך בלון? וואי איזה כייף לך!" וזה כל מה שהילד רוצה לשמוע! אבל לא, הילד חוזר על עצמו פעמיים שלוש או אפילו ארבע פעמים, לרוב עד שאני אומרת, "ש. מדבר איתך...היי, הוא מדבר איתך". ואז הוא שם לב ומגיב.
סתם, לא חייב להיות ככה, לא תמיד היה ככה, ולא אמור להיות ככה. למזלינו זה ילד קטן שנורא נורא חשוב לו שאבא יקשיב ולכן הוא מוכן לחזור על מה שאמר כמה פעמים. אבל...רוב הסיכויים שלא תמיד הוא יהיה מוכן לעשות את זה, ואני פוחדת שיום אחד הוא יחליט שלא שווה לנסות לדבר עם אבא כי זה לוקח יותר מדי זמן עד שהוא שם לב שמדברים איתו. אני לא רוצה שזה יקרה.

לדבר איתו על זה, הוא מודה ומודע לבעיה אבל ברגע האמת שוכח לעשות כך. או שאולי הוא פשוט לא שומע, לא יודעת.
מה אפשר לעשות?

תודה!


התשובה:
שלום רב,

אחת הבעיות שיש לך עם עצמך היא שאת קובעת לעצמך במסמרות מה צריך להיות, כיצד דברים צריכים להתבצע, מהי הדרך שבה כל אחד צריך להגיע להישגים שלו, ואת כולם את משווה לעצמך. טוב שלפחות את מוצאת לומר על עצמך שאינך מושלמת. אז לגבי המושלמת, אף אחד לא מושלם וכשהוא משלים את עצמו הוא עובר מהעולם הזה לעולם אחר שנקרא העולם הבא. כלומר עולה כיתה לכיתה חדשה שם שוב לא יהיה מושלם ויצטרך להשלים את עצמו.

כן, גם אני רחוק כמרחק מערב ממזרח מלהיות מושלם. אני לא עונה בזמן על השאלות, לעתים לוקח לי לענות על שאלה חודש ימים ולעתים אני עונה מיד כשהיא מגיעה. גם הבית שלי לא מסודר ולא תמיד אני שם לב לפרטים. וכך אני יכול למנות את כל מה שיש לבעלך גם אצלי, ואם אשב בביתך אמצא בדיוק את אותם פרטים אצלך. זה טבעי וזה נכון וזה כך.

לעתים כשהאדם טרוד מאד בבעיות שסובבות אותו, הוא מתמקד בבעיות הנראות לו דחופות ושם את כל הבעיות האחרות בצד. לנו זה נראה כאילו ואינו ממוקד. זו למשל אחת הבעיות שיש עם הקביעה על ילדים שהם בעלי בעיית קשב וריכוז. לפחות ל 90 אחוז מאלה שמדברים עליהם כבעלי קשב וריכוז יש בעיות לגמרי אחרות, אנושיות ביותר, כמו אבא מרביץ לאמא, כמו אין אוכל בבית ואין ארוחת בוקר מסודרת, ועוד בעיות שונות ומשונות שגורמות לילד להיות מרוכז בבעיות הללו ואז כיתד הוא בכלל יכול לשבת בכיתה ולהקשיב ללהג המטופש של המורה שמנסה ללמד גמרא מלפני אלפיים שנה שאין לה כל קשר וכל אחיזה למציאות של חיינו בוודאי לא למציאות של הילד המסכן הזה. וכבר גומרים עליו את ההלל שיש לו בעיית קשב וריכוז ומלעיטים אותו בריטלין שאין לו בו כל צורך.

נו, אז אם לכל אחד יכול לקרות שהוא הופך להיות מפוזר, לא מאורגן, לא מרוכז במתרחש סביבו, וכן הלאה, זה עדיין לא הופך אותו לפרופסור מפוזר, שזו דרך אגב ברכה ולא תלונה, כי מסתבר שהפרופסור מרוכז במחקר שלו ולכן הדברים היום יומיים לא חשובים בעיניו. זה אפילו מסופר על הרב שך שהלך ברחוב עם אבטיח תחת זרועו וחשב על העולמות שבהם הוא נמצא ונתקל בעמוד חשמל וביקש ממנו סליחה כי הוא אפילו לא ראה במי נתקל. האם זה הפך אותו למשהו אחר ממנהיג היהדות הדתית בארץ? בוודאי שלא.

כך גם בעלך. הוא מרוכז בבעיות שהן בוודאי גם הבעיות שלך, אלא מאחר ואת יודעת שהוא מרוכז בהן את לא שמה אליהן לב ויכולה להיות מרוכזת בבית ובצרכיו. זוהי חלוקת תפקידים ברוכה, אבל זה לא נותן לך פתח לבוא אליו בטרוניות כי המחשבות שלו סובבות סביב הצרכים שלכם.

מעבר לכך כשהילד פונה אליו את קובעת מה הוא צריך לענות וכיצד, ואת טועה ובגדול. מה שחשוב לילד זו שנייה אחת שאבא מציץ לו בעיניים והילד מרגיש שאבא ראה אותו. זהו! הילד חי בעולם שלו, והעולם הזה משתנה בתוך שנייה אחת, ואבא לא צריך עכשיו להתחיל דו שיח עם הילד על מה שיש לו ביד ואיזה צבע וכו' אלא לשים לב, לחייך אליו ולהמשיך הלאה, כי הילד כבר בעולם אחר. אתן לך דוגמא כדי שתביני כמה העולם של הילד שונה ומרוחק שכלל אין צורך בדיבור ובשיחה של ממש. נסעתי מבָּמְנְדָּה לדוּאָלָה (שתי ערים בקמרון שבאפריקה, כל עיר בעלת אוכלוסייה של 2.8 מיליון תושבים. כלומר שתיהן מכילות כמעט את כל היהודים בארץ.) האוטובוס נוסע את המרחק שבין שתי הערים הללו במשך 9 שעות. האוטובוס מלא באנשים, והמון ילדים. אני הלבן היחיד שנוסע באוטובוס הזה. (חשבי על כך כמה זה מפחיד את הילדים, כמו שהילדים שלנו יראו פתאום כושי יושב לידם באוטובוס. בספסל שמולי ישבה אמא עם שלושה ילדים. הילדים ישבו בשקט אבל באחת התחנות ילד בן שנתיים או שלוש נשאר לעמוד במעברים שבין הספסלים. האוטובוס המשיך בנסיעה והילד התנדנד מצד לצד. מאחר ועמד לידי שמתי את ידי על כתפו ושמרתי שלא ייפול. לא דיברתי אתו, לא הסתכלתי אליו, רק הנחתי את ידי. תוך חצי דקה ראשו היה מונח על ירכי כשהוא מחבק את רגלי ועומד צמוד אלי. כך הוא עמד לידי שלוש שעות של נסיעה ואפילו נרדם תוך כדי עמידה. אני לא שמתי לב אליו יותר מאשר נגיעת הביטחון לשמור על עמידתו. זה הספיק לו כדי להתקשר אלי. כשהגענו לתחנה שהם ירדו הוא נתן לי נשיקה והלך עם אמו. נשיקה שבאה ממנו ללא כל משיכה שלה על ידי. להסביר לך שילד חי בעולם שלו, ודי לו להרגיש בטוח כי אבא פה, אמא פה, והוא כבר חוזר לעולם שלו וחי בדמיון המתפתח שלו.

מה שאת כותבת זו הפעולה שלך. פעולה אחרת לגמרי. לא לשים לב לילד אלא לדאוג לאוצר המילים שלו, לדאוג לדבור שלו, תפקיד שונה שאת עושה אותו בבית שלכם ולכן בעלך אינו מרגיש צורך לקחת חלק בכך. הוא סומך עליך, הוא כלל לא פרופסור מפוזר. הוא סמוך ובטוח שאת משקיעה בפתוח הידע והאינטליגנציה של הילד ככל יכולתך ושמח וסומך על כך ולכן הוא מרגיש שדי לו לתת לילד את מבט הביטחון שהילד צריך וכבר עשה את שלו.

הכל תלוי בנקודת ההסתכלות שלך על החיים. האם אני רואה תמיד, אבל ממש תמיד, את חצי הכוס המלאה, או אני תמיד מחפשת מה חסר.

יש סיפור על שואב מים בעיירה שכל בוקר הלך למעיין למלא את דליו במים ולהביא אותם לעיירה. בדלי אחד היה חור ועד שהגיעו לעיירה הדלי היה ריק בחציו. יום אחד התלונן הדלי לשואב המים על תפקודו הגרוע. ''ראה אני תמיד מגיע לעיירה חצי ריק, אני מרגיש מאד נחות ליד הדלי המלא שמגיע עם כל המים. מדוע אינך מתקן אותי כך שגם אני אגיע מלא.'' עונה לו שואב המים. ''מחר, כשנחזור מהמעיין הסתכל על הדרך שאנחנו הולכים בה ותגלה שבצד שלך הכל פורח, ואילו בצד השני אין פרחים. אני יודע שיש לך חור, ועל ידי החור הזה אני משקה בדרך את הפרחים שיגדלו ויעשו לנו נוף יפה, לכן איני מתקן את החור שלך כי יש לו תפקיד חשוב במראה של העיירה.''

לכל אחד יש את התפקיד שלו. התפקיד שלך אינו כשל בעלך ושלו אינו כשלך. לכל אחד מכם יש תפקידים אחרים, חלקם משלימים זה את זה וחלקם עומדים בפני עצמם. עלינו ללמוד לקבל את תפקידיו של כל אחד מבלי לבקר ומבלי לטעון טענות ולחפש מגרעות, ואז העולם נעשה נפלא ויפה ורגוע ושקט והחיים מאושרים.

בברכה
מאיר שמחוני
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על בעלי ''פרופסור מרחף''
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
אוקיי הבנתי, ותודה על התשובה - אשה אחת, 21/08/2014
רק לגבי מה הילד צריך - הוא מתעקש לחזור על אותו משפט עד שאנחנו חוזרים על המשפט. לפעמים חוזר על המשפט עד ששואלים משהו, לפעמים לא. אבל רק להסתכל לו בעיניים - לא עובד...
ואין ספק שבעלי טרוד מאד.

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines