יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » קושי רציני בזוגיות
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קושי רציני בזוגיות

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בו' באב התשע"ד
רציתי להתייעץ עם הרב.
אנחנו נשואים כ-10 שנים.
ב-7 שנים האחרונות אין שום קשר עם אשתי.
אני לא מצליח לדבר איתה, כשאני בכל זאת מספר משהו,
אין לה סבלנות להקשיב, אחרי דקה אומרת שאני מדבר בלי סוף,
שהיא לא יכולה להתרכז ליד הילדים, שהיא לא פנויה נפשית ...
(מודה שזאת בעייה שלה, אבל זה לא מספיק מבחינתי).

בכלל, כבר כמה שנים שאין דיבור על דברים שמפריעים,
כל פעם שניסינו זה הסתיים בפיצוץ,
כך שכל אחד צבר המון כעסים.

מבחינת חיי אישות בערך 6 שנים שזה קורה פעם בכמה חודשים,
אני מתוסכל מאוד שאני צריך להתחנן בשביל לקבל חיבוק כשאני מאוד צריך.
אשתי בדכאון ומקבלת תרופות בערך 4.5 שנים.

בכלל האוריה בבית גרועה, והיא מאוד בקורתית, ומילה טובה זה מצרך מאוד נדיר אצלינו בבית. פעם אני הייתי אומר מחמאות, אבל גם אני הפסקתי,
ובשנה האחרונה אני גם עצבני בבית הרבה.
יש לה הרבה טראומות מהילדות, בעיקר מאמא שלה

(אמא שלה הכתה אותה כשקבלה ציון פחות מ-90..)
היא הייתה בטיפול פסיכולוגי שנתיים, ושנתיים אחרונות טיפול זוגי,
שניסה להתמודד עם הקשיים שלה, ומהר הפך לטיפול אישי שלה
(לא הצלחנו גם אצלו לדבר ).
לאחרונה, התחלנו אצל יועצת אחרת , בגישה התנהגותית,
והיא אומרת שלא מתאים לה, ולא נראה לה שהיא תעזור.

כבר החלטתי להתגרש, והיא אמרה שתצא לשבתון , היועץ הבטיח לי שאראה שיפור תוך חודש, אבל כלום לא זז.
חודש קודם קבלתי הדרכה מרב לדברים שחייבים לעשות(לדבר כל יום,לצאת, לאכול יחד פעם בשבוע ולישון יחד), אבל כלום לא זז , ואחרי כמה שבועות אמרה שהיא בלחץ בעבודה...

אני באמת מיואש לגמרי, אשמח לשמוע מה הרב חושב שכדאי לעשות!
תודה וסליחה על האריכות!


התשובה:
שואל יקר,
שלום וברכה.

אין ספק שהיאוש שלך זועק לשמים, ואתה חי בתחושה של 'חוסר אונים'. הוי אומר, כל מה שתעשה בהקשר הזוגי, לא ישיג את המטרה ובעצם הקושי ישאר כפי שהיה.
אתה מרכז את מירב דבריך, בזוגתך שתחי'. במצב הנפשי שלה, ובהיסטוריולוגיה שלה שמסבירה להבנתך את מצבה הנוכחי.
אך יקירי, בא נתרכז לרגע 'בך', ונדבר מעט על חוויית החיים שלך, כפי שעולה מן התיאור שלך.
שים לב,
אתה מנסה לשוחח עם זוגתך - ולא מצליח.
כאשר הצלחת - זה מסתיים בפיצוץ.
אתה 'עצבני' לאחרונה בתכיפות גבוהה.
היית בטיפול זוגי אצל יועץ - לא הצלחת לדבר אצלו.
היית שוב אצל יועצת - לא מצליחה לעזור.
קיבלת הדרכה מרב - כלום לא זז.

כלומר, חוויית החיים שלך מתאפיינת בדריכה במקום, ב'קיבוע' של הקושי שאתה חווה, ובעצם אתה מעביר תחושה (בעיקר לעצמך) שכל מה שלא תנסה לעשות ה'כישלון' ידוע ומובטח מראש - וה'כישלון' אכן מופיע...
הבט יקירי,
אתה מדבר על אוירה קשה בבית (חזרתי לזוגיות שלך...) ביקורתיות, צבירת כעסים, 'פיצוצים'. כל אלה הם 'חומרי גלם' מעולים כדי לפתח דיכאון 'איכותי' (מג'ורי) ומתמשך. הייתי מתפלא מאד, אילו היית מדווח על בריאות נפשית של זוגתך שתחי', חרף הקשיים ששניכם חווים בבית. במקרה כמו שלכם, תרופות נוגדי דיכאון, מכל הקבוצות, לא ייעשו את העבודה, כל אימת שהאווירה ביניכם לא תשתנה במידה ניכרת.
אז מה עושים אם כן?
ראשית, תבדוק עם עצמך, עד כמה אתה מאמין שהמצב שלכם כולל המצב הנפשי של זוגתך שתחי' הוא בר שינוי? כי במידה ויש לך ספק בדבר. ה'ספק' הזה יטרפד לך מראש כל פעולה שתנסה לעשות.
שלב הבא, יש לצאת (ומהר) מה'תפיסה' שגורסת כי לזוגתך שתחי' יש בעיה נפשית והבעיה היא - שלה 'אישית', בלי קשר לזוגיות. כפי שכבר דיברנו, על אף ונניח, שיש לזוגתך שתחי' מרכיבי דיכאון במבנה האישיות שלה, הם תופחים לכדי חולי משמעותי, כאשר הזוגיות 'מקרטעת'. כלומר, בני הזוג לא מכילים זה את זה, לא מקבלים זה את זה, שלא לומר 'מבקרים' זה את זה. ובמילים פשוטות, ה'זוגיות' שלכם היא זו שצריכה לקבל מענה, ועליה לשים את הדגש. ולא על 'הדיכאון' של זוגתך, בפרט כאשר היא כבר מטופלת בנוגדי דיכאון.
עצם העובדה שלא הצלחתם לשוחח ולבטא את עצמכם כאשר הייתם ביעוץ. היא מהווה אות לכך שלא התחיל בעצם תהליך רציני של בניית הזוגיות שלכם מחדש, אלא המשכתם בנוכחות היועץ את ההצפה הרגשית שאתם חווים בבית. וזה כפי הנראה, גם מה שעשיתם אצל היועצת, אם התגובה שלה (לדבריך) הייתה ''זה לא מתאים לי...'' ו''לא אוכל לעזור...''
לכן, רק כאשר יתחיל תהליך רציני של בדיקה ואבחנה של כל מערך הזוגיות שלכם, מתוך יכולת ביטוי וורבלית ורגשית של כל אחד מכם, ללא הפרעה וללא התפרצות הדדית, או אז ייווצר הסיכוי הטוב ביותר, שהאווירה הטעונה בבית שלכם תשתפר, וכשזה יקרה בע''ה, גם תסמיני הדיכאון של זוגתך (כמו גם תחושת ה'כישלון' שלך) ילכו ויפחתו, ככל שתתמידו בבניית הקשר שלכם, והשפיות תחזור למעונכם, למענכם ולמען ילדיכם היקרים.
חזק ואמץ.
בהרווחה והצלחה,
ראובן בר-כץ

אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קושי רציני בזוגיות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines