יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » בעיה עם החמות..
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

בעיה עם החמות..

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בט' בניסן התשע"ד
ב"ה
שלום וברכה..

חמותי ואני לא כ"כ מסתדרות, חמותי מאוד ביקורתית כלפיי ואני מאוד פגיעה, אנחנו לא ניפגשות הרבה, ובפעמים שכן תמיד יש לה מה לומר/ להעיר, היא עושה את זה מתוך כוונה טובה אבל בי זה פוגע/ מעצבן, לדוגמא: " אל תתני לילד לאכול ככה/ תעשי ככה/אל תעשי ככה.../ שמת יותר מידיי מלח/תבלינים" וחוזרת שוב ושוב, גם בנוכחות אנשים/ המשפחה שלי וזה מאוד מביך אותי.. קרה גם לא פעם אחת שהיא דיברה איתי/עם בעלי על הוריי בצורה מאוד לא מכבדת וזה מאוד פגע בי, אנחנו נשואים ב"ה שנתיים וחצי ומהתחלה זה היה, אני מוצאת את עצמי שותקת , מהנהנת בהסכמה, אחרת היא תיפגע/תכעס, ובתוך תוכי זה מאוד מתסכל. בעלי לא ממש גדל בבית( הוריו גרושים) ולכן הוא לא מתרגש ממנה,הוא מבין אותי ובכל הפעמים הוא מצדד לטובתי.. אני לא מרגישה בנוח עם זה שלפעמים הוא "עונה" לה כדי להגן עליי ופעמים סותר את דבריה,ומצד שני אם הוא לא יעשה כן אני עלולה לכעוס עליו. כמו כן, שיש לנו אירוע(ברית וכדומה) היא רוצה להיות מעורבת אין לי בעיה לתת לה להיות מעורבת, אבל הבעיה היא שהיא קובעת עובדות ואם לא יקשיבו לה היא תיפגע, והבקשות שלה לא תמיד ניתנות לביצוע( ההורים שלי הזמינו קייטרינג לשבת חתן והיא התחילה לצעוק על אימי למה יש מלח וזה חריף וזה ככה וזה ככה.. ולזלזל בהם(אני ואימי מאוד נפגענו), במקום להודות להם שהם טרחו ועשו את השבת חתן אצלם( אצל הורי בעלי זה לא היה אפשרי מסיבות שונות) לארוחת הברית היא לא רצתה לבוא מאותה סיבה( האוכל לא לטעמה)( לברית היא הגיעה ברגל,זה היה בשבת).
בשבוע האחרון עשינו מסיבת הודיה בבתינו, והיא התחילה להציע הצעות( לא ביקשנו), ולהעיר הערות על האוכל שנגיש ומה נגיש, הגשנו פיצות והיא אמרה בטלפון שהיא לא אוכלת גבינ"צ ויש עוד אנשים כאלה אז התחשבתי פה והכנתי פוקאצ'ות ללא גבינ"צ, עם ירקות מעל. ואמרתי לה באירוע שהכנתי במיוחד בשבילה עם חיוך, במקום לקבל תודה, היא לא הפסיקה להתלונן כמה מלח שמתי בבצק וחזרה על זה כמה וכמה פעמים בציניות ליד הסובבים אותי,גיסותיי אחיותי ואימי, ומאוד הובכתי והתאכזבתי מתגובתה( כולם פירגנו חוץ ממנה) – כל זה למרות שלא שמתי מלח בבצק הרבה והתחשבתי בה..(כל הזמן הזה לא עניתי לה בחוצפה, רק אמרתי שלדעתי אין הרבה מלח ודווקא חבל כי מראש זה נעשה בשבילה) אחרי האירוע היא התקשרה ואמרה לי איזה הערה על הוריי מאוד לא במקום( לא נכונה) וזה שבר אותי לגמרי, "הוצאתי" (צעקתי,ובכיתי..) על בעלי את כל מה שספגתי ממנה במשך הזמן הזה שאנו נשואים ודיברתי מאוד לא יפה עליה אבל הרגשתי שאני כבר לא מסוגלת לשמור את זה בלב..
מה אפשר לעשות במצבים כאלה, תמיד יש לי "מעין" פחד בלב שהיא תגיע אלינו לביקור, תגיד לבעלי הצעות לא ניתנות לביצוע,יהיו עוד אירועים שהיא תרצה להתערב (אם לא ניתן לה להתערב היא מאוד תיפגע( מניסיון) ויכולה לאיים לא להגיע, בעלי במצבים כאלה לא מתרגש, אומר לי לא להתרגש.. אני מפחדת שהיא תכעס עלינו אם היא תציע דברים ולא נקשיב לה , מה לענות לה שהיא מעירה לי על הילדים/ על עוד דברים שהיא מעירה על האוכל, על צורת הלבוש(אני צנועה בעיניי ובעיני בעלי)/ על נקיון הבית(היא מאוד רגישה לניקיון ואבק( איך שהיא מגיעה היא מנקה/ מסתכלת על הנקיון וממש קשה לי עם זה!!" הגיעו מים עד נפש" ..
האם זה נקרא "קפידה" ממנה, למרות שהיא ניפגעת מדברים שלא עשיתי לה באופן אישי( אלא שפשוט לא הקשבתי להערותיה והצעותיה הבלתי ניתנות לביצוע ) אני מאוד מפחדת מהקפדות אני יודעת שזה פוגע בשפע וכו'.. מה אפשר לעשות במקרים כאלה? מה לעשות באירוע הבא שהיא שוב תעיר על אופן התנהלות האירוע/ סוג האוכל? /הערות על הילדים? מותר לי לא להקשיב לה? מה לענות לה? אני מאוד מתוסכלת וחוששת מאוד ממפגשים איתה...
'''' סליחה על האורך..
תודה רבה מראש!!


התשובה:
שלום לך!
הבדיחות על ה''שוויגר'' - לא נולדו היום, ודומה שלכל אשה עשויים להיות התמודדויות כאלה או אחרות עם חמותה, וגם חז''ל בגמרא בכתובות התיחסו למורכבות שבקשר זה.
עם זאת נראה מדברייך כי הקושי שאת מתמודדת איתו שונה מעט.
אין זה קל להיות חשופה לביקורת, במיוחד לא כאשר היא באה מאדם קרוב (ברמה המשפחתית לפחות).
דומה שהעצה הטובה ביותר היא לשבת יחד עם בעלך, ולגבש ביחד את הכיוון לפיתרון או לפחות להתמודדות במצב הנתון.
הפתרונות יכולים להיות שונים, החל משיחה גלויה ופתוחה איתה - כדי לשקף לה מה את מרגישה. חשוב לדעת כי שיחה כזאת לא תמיד מתאימה, ולעיתים הנזק בה עשוי להיות רב על התועלת, אך אם חמותך היא אדם שיכול להבין עניין, כדאי ליזום שיחה כזאת. חשוב לשים לב כי אם תחליטו לדבר איתה חשוב לעשות זאת לא בשעת לחץ, אלא בזמן נינוח ורגוע, על כוס תה או קפה ולשקף לה מה את מרגישה מתוך המון כבוד והערכה לרצון הטוב שמן הסתם יש לה.
במידה ולא מתאים לעשות שיחה כזאת אתם רשאים להחליט כרצונכם מה הדבר הכי נכון עבורכם כמשפחה, האם נכון עבורכם להיות איתה בחגים או שלא? האם נכון עבורכם לערוך את החג לבד? האם נכון לשתף אותה בהכנות לארוע או להגיד לה בנעימות ובעדינות שכל מסודר ומאורגן והיא מוזמנת כאורחת? הנקודה המרכזית היא שחייבת להיות חשיבה מקדימה שלכם כזוג לקראת כל סיטואציה של מפגש איתה על מנת לעבור אותו יחד (את ובעלך) באופן הנכון והנעים ביותר.
נקודה אחרונה היא שלעיתים אין ברירה וצריך לשמור מרחק, אם את חשה שההתנהלות שלה פוגעת בך, מצערת אותך ובסופו של דבר משפיעה על השלוה בביתך ועל שלום הבית שלכם ייתכן וכדאי לשמור מרחק לתקופה מסויימת. אפשרי שבעלך יסביר לה שאת טרודה מדי או עמוסה, ובעז''ה תצרי אתה קשר בהקדם.
והערה אחרונה, גם החמות הכי גרועה עשויה להיות בעיני שכנותיה או חברותיה אדם נפלא ביותר. יש משהו בקשר חמות - כלה שמציף כעסים, מתחים ותחושות לא פתורות. לכן כדאי במידת האפשר לנסות וליצור מערך של קשר עם החמות/ הכלה כאדם על כל המשתמע מכך, ובטוחני שבמידה ותצליחו לעשות זאת שכרכם יהיה כפול ומכופל.
הרבה הרבה הצלחה!!
פסח שמח וכשר!
שולמית
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על בעיה עם החמות..
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
תודה רבה על התשובה והעצות אבל עדיין נותרה לי שאלה - השואלת-, 09/04/2014
אם חמותי תקפיד עלי בלב/תכעס בגלל שאני לא מתיחסת להערותיה /משתפת אותה בהכנות לקראת אירועים וכד`..``לפי מה שציינתי לעיל`` האם יהיה עליי קפידה משמים על כך?

אם תעשי כמיטב יכולתך, ותדעי כי חשוב לא פחות לשמור על בריאותך ועל שלום ביתך - אינך צריכה לחשוש מקפידה. הרבה הרבה הצלחה!!

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines