יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » קשיים בחיי האישות
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קשיים בחיי האישות

מתוך: אישות ומשפחה » צניעות, בינו לבינה פורסם בח' באדר א התשע"ד
שלום רב
אני מתנצל מראש על המגילה הארוכה, ומקווה שלמרות אורכה תועיל בטובך לעזור לי
אני כבן 31 נשוי במשך כ-9 שנים.
הקשר אם אשתי הוא בעיקרו קשר מדהים, אני אוהב אותה אהבת נפש. היא תומכת ואוהבת, מעניקה ולעולם לא מבקרת ומחנכת אותי . לצורך העניין אעיד על עצמי שהמצב הוא הדדי, ונראה לי שזכיתי באהבתה ביושר...
אנחנו "באותו ראש" כמו שאומרים, איננו מסתירים דבר אחד מהשני ואת המצוות כמו גם העבירות (לא ממש עבירות, כן?!) אנחנו עושים ביחד.
הכל טוב ויפה עד נושא המיטה ויחסי המין, אני יודע שהבעיה מוכרת אך נראה לי שאצלנו המצב מסובך יותר .
לאחר החתונה התברר לי שהשוני ביננו בנושא זה הוא קיצוני ביותר, אכן הכנתי את עצמי לכך תיאורטית שהדבר לוקח זמן וזצריך להתאזר בסבלנות , ואכן אני חושב שכך נהגתי בתחילה, אך חוסר החשק שלה, ההרדמויות שלה תוך כדי המשחק המקדים, תסכלו אותי ופגעו לי באגו בצורה שהשפיעה עליי מאד. אציין שהקושי גדול עוד יותר, כיוון שגם רצונותיי ושאיפותיי בתחום זה הם קיצוניים לצד השני, בעולם הפנטזיות שלי היו לילות ארוכים ומענגים לאור נרות ריחניים , ואשה שיוזמת חושבת ומתכננת גם היא איך להראות את משיכתה אליי דבר שממש לא קרה.
במשך השנים דברים השתנו לכאן ולכאן , היא הודתה שאכן בתחילה דבר זה היה מיותר לה לחלוטין אך כעת הדבר שונה , ואכן היה נראה שהיא יותר נהנית, אך דבר זה לא סיפק אותי, איכשהו עברו השנים כאשר בתחילה ההשלכות היו בעיקר כלפיי והתבטאו בלילות נטולי שינה שלי ומלאי מחשבות תוך בהייה באשתי הנמה את שנתה, אשתי ראתה והצטערה היא ניסתה לשוחח איתי, להבין את הבעיה לא כל רציתי לפתוח את הענין כי לא רציתי לתת לה את ההרגשה שהיא אשמה, דבר שלא חשבתי שהוא נכון, שהרי מדובר כאן באופי שונה של שנינו . לבסוף כשכן ניסיתי להסביר הדבר יצר רק נזק כיוון שכאשר הבאתי לה דוגמאות למה הייתי מצפה, והיא עשתה זאת , הדבר כבר היה מגוחך וחסר ערך מבחינתי שהרי כל הרעיון היה שתעשה זאת מעצמה, דבר שיוכיח לי את מה שכל כך רציתי להרגיש.
פעמים רבות פשוט נמנעתי משלתף פעולה גם כאשר היא יזמה. דבר שיצר המון תסכול אצל שנינו וכמובן הרע את המצב .
בשנים הראשונות המצב עוד לא הפריע לי ולא סתר את החשק שלי להעריף עליה את אהבתי בדרכים אחרות, ע"י המילים החמות שכל כך אהבתי להגיד לה או החיבוקים והנשיקות (להם היא כן זקוקה ואוהבת ללא ספק) את המתנות הקטנות מידי פעם , זה אפילו לא היה לי קשה זו היתה ההנאה שלי, פשוט התרגשתי כאשר עשיתי זאת. אך בהמשך המצב נהיה ממש גרוע והפסקתי להיות הבעל שכל כך רציתי להיות .כל הדברים האלו נהיו לי קשים לביצוע, ולא עשיתי זאת כעונש , כי אני באמת האמנתי שהיא לא אשמה ומהידיעה כמה היא אוהבת אותי ומקריבה בשביל שאני אהיה מאושר, אולי זו היתה הדרך שלי להראות לה שלא טוב לי כי פחדתי שאם אתנהג כרגיל המצב ימשיך כך לעולם שהרי מבחינתה זה מספיק. אולי זה סתם הגיע בעקבות חוסר המצב רוח שלי והמחשבות המתסכלות שגרמו לי לשכוח שיש לי אשה שצריכה את היחס ואת האהבה שלי.
הארכתי מספיק ולמרות שיש לי עוד המון מה להוסיף, אסתפק רק בלספר את מצבינו כיום בתקוה שמנסיונך תבין את מה שעברנו עד עתה.
כיום המצב הוא שיום הטבילה הוא סוג של עול בשבילי כיון שאז אני יודע שלפחות ביום הזה אצטרך להיות משוחרר בזמן קיום היחסים, דבר שפשוט מתיש אותי המלחמה עם המחשבות תוך כדי הנסיון לענג ולפנק והיא כמובן מרגישה את זה.
הדבר קשה שבעתיים מכיוון שהיא מאד רוצה להיכנס להריון (שני) (גם אני מעוניין אבל מאד חושש ופוחד שלא יהיו לי כוחות לשכוח את כל הבעיות ולהיות שם בשבילה כשהיא מאד תזדקק לי ) דבר שמצריך אותנו לקיים יחסים בתדירות גבוהה שכרגע רק היא יוזמת ואני מציית כך שהכל מאד מכאני דבר שכמובן לא מועיל במיוחד לאור המחשבות שלי שאני בטוח שחלקם בודאי לא נכונות בסגנון של : "פתאום בשביל זה יש לה כח ורעיונות למשוך אותי ולגרות אותי"
אדגיש שבכל הזמן אני שומרים על יחס אדיב ומתחשב אחד לשני ומשתדלים להפריד בין זה לבין כל שאר הדברים הטובים שיש ביננו , אבל כעת זה לא ממש הולך בהצלחה אני במצב שהדבר משפיע עליי גם בחיי החברה שלי , בעבודה, באירועים משפחתיים , אנשים לא מבינים מה קרה לי מדוע אני שקט מדוע איני מדבר כמעט .
גם אשתי לא מקבלת ממני כלום חוץ מדברים ענייניים ומעט שיחות חולין שאני ממש מתאמץ לשוחח אתה, היא גיבורה היא משתדלת להיות בסדר , אבל פשוט אין לה איך לעזור לי, במהלך השנים ניסיתי להגיע להחלטה שעליי לוותר על כל רצונותיי ולהיות כמו הרבה גברים מסתפקים בהחלט במצב הקיים, אבל איני מצליח, אין לי מושג למה זה דבר כל כך מרכזי בחיי שפשוט חיי איני חיים בלעדיו, אולי הבעיה היא בכלל בעודף החשק המיני שלי .
מצד אחד אני עסוק ברחמים עצמיים עליי ועל מצבי על המחשבה של "אנחנו מתבגרים, משמינים ומתנוונים ומביאים ב"ה עוד ילדים כך שהסיכוי שאולי יום אחד החלום שבניתי לעצמי יתגשם , הולך ונמוג.
ומצד שני אני רואה איך אשתי סובלת , לא מקבלת ממני שום דבר מועיל חוץ מבעל בדיכאון ואם כל הרצון לעזור לה אני פשוט לה מסוגל.
סליחה על הניסוך העילג והלא מסודר. זה המקסימום שיכולתי לעשות בסערת הרגשות שאני נמצא בה
מקווה שכתבתי את כל הדברים הרלוונוטים לניתוח מצבינו ואשמח מאד עם תוכל לייעץ לי ולהציל אותי מעצמי, כי מרגיש שאני לקראת איבוד השפיות שלי.

אשמח מאד אם מכתבי לא יתפרסם באתר, ואם כן אשמח אם ישונו כמה שיותר פרטים.


התשובה:
שלום לך שואל יקר.
ראשית, לבקשתך שיניתי פרטים מזהים.
אתה מגולל ברהיטות שינויים ותמורות ברבדים שונים שחלו במהלך שנות חיי הנישואין שלך. אבל בעצם אתה מספר את סיפור חייך. מכל פרק ופרק מ'המגילה' (כהגדרתך) שלך, עולה וצפה האישיות רבת הגוונים והמורכבת שלך שהיא שזורה בהמון טוב לב, כושר פירגון מרשים ונוגע ללב, רצון רב לתת ולפנק וראיה חיובית על הזולת.
אתה מתמקד באכזבה עמוקה שלך מן הפער הניכר הקיים בינך לבין רעייתך בהקשר המיני עד כדי תחושת ייאוש ואובדן דרך. כבר אני יכול להרגיע אותך ולומר שפערים כאלו ניתנים לגישור בתהליך יחסית קצר וממוקד בו לומדים בני הזוג זה על זו מה הם הצרכים והחסכים הלא מודעים של כל אחד מהם וכיצד ניתן למלא אותם בדרכים רבות ומגוונות. לא מעט בני זוג נכנסים לתהליך כזה ויוצאים נשכרים בקרבה ובאינטימיות ביניהם. זה לא בשמים, דווקא בני זוג כמוכם כפי שאתה מתאר שהם מלאים ברצון ובצורך לרצות האחד את השני זה מקל על התהליך והופך אותו לחוויה נעימה.
החלק היותר מאתגר שעולה מדבריך זה קודם כל תסמיני הדיכאון שאתה חווה, שזה אמנם מצב נורמלי לחלוטין נוכח החוויה שלך. בשפה המקצועית זה נקרא 'דיסתימיה' (זה כמובן לא אבחנה, אלא רק כיוון חשיבה) שבאה כתוצאה מאכזבה עמוקה שלך לאו דווקא בהקשר המיני, אלא בהקשרים רחבים יותר כמו 'דימוי עצמי' נמוך ועוד.
הבט שואל יקר!
אתה אכן צריך עזרה. לא ניתן לערוך בירור רציני דרך התכתבות בפורום אלא דרך ישיבה משותפת שלך עם רעייתך בתהליך אינטנסיבי של בירור ובחינה יחד של כל מה שקורה ביניכם כמו מה שעובר עליך ברמה האישית. אני ממליץ לכם לעשות זאת בהקדם. כי הניסיון מוכיח שתסמיני דיכאון שיושבים זמן ניכר בדפוסי החשיבה, צריך מאמץ אינטנסיבי כדי להשתחרר מהם.
יש באמתחתכם, מרכיבי אישיות וזוגיות משובחים! די להביט על השורות הראשונות שלך. שב עם רעייתך הערב תשקול להראות לה את השאלה שכתבת, תתייעץ איתה מה נדרש לעשות כדי שתכנסו בהקדם לתהליך של בירור בכל מה שקורה ביניכם כולל ביחסי האישות. כך שתוכלו לבנות לראשונה בחיי הזוגיות שלכם מערכת אינטימית שמביאה לידי ביטוי את הצרכים של שניכם תוך בניית תקשורת אפקטיבית בניכם.
חזק ואמץ.
ראובן ברכץ

052-5616360 reuvenb@moreshet.co.il
אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קשיים בחיי האישות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines