יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » שלום בית
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

שלום בית

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בב' באדר א התשע"ד
שלום כבוד הרב כבר מזמן רציתי לשאול שאלה מאוד קריטית עבורי שאני אובדת עצות ומתוסכלת אנחנו נשואים 15 שנה +4 בנות היו המון עליות וירידות בארבע שנים האחרונות זה התחיל יותר ויותר להדרדר בעיקר בגלל החשיפה לאינטרנט התחיל בפייסבוק ואז ביצירת קשר עם הרבה חברים וגם נשים ובשנה האחרונה זה כבר ממש היה מזעזע היינו ממש לפני גירושין הוא רצה את זה בתוקף ולא מוכן לשלום בית הוא טוען שכבר לא אוהב וזה לא בידיים שלו וזה נראה לי רק סיבה וגם בגלל שיש לו קשר עם כל מיני נשים שאני שואלת יש לך מישהי כי שמעתי אותו מדבר עם מישהי הוא אומר לי סתם ידידות מה הבעיה? ואם יש לך בעיה את יכולה להתגרש לא תופס אותך בכח אני פניתי ליעוץ בתחילה לבד והשתניתי מאוד והוא גם אמר את זה ובסוף הסכים לבוא לטיפול היתה התקדמות ושינויי גדול ואז פתאום לקח צעד אחורה הרגיש מחוייבות ולחץ כי גם נראה לי שיש מישהי שמושכת אותו לצד השני אני לא מדברת איתו על זה כי אז יש פיצוץ וכל מה שאני יעיר לו אומר לי את יכולה להתגרש המצב היום שהוא כבר לא לוחץ להתגרש כמו פעם אבל משאיר את זה בידיים שלי את רוצה תתגרשי אומר לי ועושה לי את המוות הוא יוצא כל לילה וחוזר לפנות בוקר אין ביננו שום יחסים היו פעמים שהלכתי למקוה ולא היה כלום פעם אחרונה שהלכתי לפני חודש בערך וממש השקעתי ועשיתי מה שאמרו לי ובסוף אמר שלא מסוגל שלא רוצה שאפתח ציפיות ושזה לא תלוי בו ושאולי עם הזמן זה יקרה ושהוא מרחם עליי שאני סובלת ואני באמתתתת 
סובלת אני כבר נפשית מרוסקתתתתתת אני מנסה להאיר כל הזמן פנים ומבליגה המון כדי שלא יהיו פיצוצים אבל מרגישה שזה פוגע בי זה ממש הצגה ומפחדת שאשבר מזה לפני שהלכתי ליעוץ היה המון מתח בבית וגם הילדות היו עצובות מאוד ועכשיו כן יש אוירה טובה ואני דואגת לשמור על הכבוד שלו לידם ואומרת להם רק דברים טובים עליו אבל בתוך תוכי נאכלת כולם בטוחים שהכל ביננו כבר בסדר אבל תכלס הכל רקוב קשה לחיות בצורה כזאות ממש הצגה ואני השחקנית הראשית ולא מתלוננת כי כל דבר יגיד לי בואי נתגרש הוא כבר לא מוכן ללכת ליעוץ ואני מתמוטטת. עכשיו למשל נסע שבוע לאילת ואני לא אומרת כלום אמר שנסע עם חברים אבל לא ניראה לי יש לי הרגשה שזה מישהי כי אני יודעת שיש לו כרגע קשר רציני עם מישהי הוא גם דאג שהכל יהיה חסויי אפילו לא רצה שאדע איזה מלון הוא נמצא ואמר שאחזור אני יגיד לך..... בקיצור מה אני אמורה לעשות להתגרש וזהו?? או שיש מה לעשות??? אני לא יכולה לעשות את זה לילדות הם ישברו מזה וגם לי זה יהיה קשה הגדולה שלי בת 14 עולה לתיכון זה גיל שחייבים יציבות בבית שיהיה דמות אבהית.....מה עליי לעשות?????? אשמח לקבל כיוון חשיבה או רעיון מה אפשר לעשות שבת שלום. אתי


התשובה:
אתי שבוע טוב!

אי אפשר שלא לחוות את אובדן הדרך וחוסר האונים שאת שרויה בהם, קולות השבר הכעס והתסכול מהדהדים מכל משפט שלך.

אתי היקרה!
את שואלת מה אני צריכה לעשות? להתגרש וזהו?
אתי, את כבר גרושה בפועל! מה שחסר זה רק כתיבת הגט ומסירתו אליך בבית הדין.
קשה לך אמנם להכיר במציאות הזו משום שאת עסוקה כל כולך ב'לרצות' את כולם ואת משלמת עבור זה מחיר יקר, יקר מידי. בריאות הנפש שלך מתערערת ואז גם אם יהיה לבנותייך דמות אבהית בסביבה (איך אפשר לקרוא לדבר הזה 'יציבות' ריבון העולמים..) אבל אימא יציבה לא תהיה להם.. את מנסה שוב ושוב לרצות את בעלך (לשעבר?) אבל הוא מפנה לך עורף, הוא לא שם בשבילך, התגובה שלו להשקעה הגדולה שלך להיות איתו בקרבה אינטימית הוא ''אל תפתחי ציפיות...'' הוא גם 'מרחם' עליך שאת סובלת... אתי, את מתארת בעל שכבר לא נמצא לצידך! ולא חשוב כרגע למה אם זה בגלל 'מישהי' או 'משהו'. המציאות שעולה מדבריך שלפחות מבחינתו אין על מה לדבר, הוא כבר נמצא במקום אחר. מאד מאד קשה לך כי את חיה בקונספציה אישית (כלפי עצמך) של 'הכל כאילו בסדר' כולם חושבים שאנו חיים בכיף, לבנות שלי יש ''יציבות'', ולכן את ממשיכה לרצות את כולם כולל את עצמך ב'מצג שווא'. חוץ מלרצות את מה שאת באמת צריכה, מישהו שיעריך אותך וייתן לך כתף ויעניק לך שלוות נפש שאת כה זקוקה לה.

אתי, אף אחד לא יוכל לעזור לך אם לא תיקחי אחריות על חייך, מה שאת צריכה לעשות זה דבר מאד פשוט. רק תעקבי אחרי בדייקנות. כאשר בעלך ישוב מאילת או שכבר חזר, תפני אליו ותאמרי לו במשפט קצר ובקול נעים. ''הערב אני רוצה לדבר איתך''. בערב תבקשי ממנו בטון רך ונעים לסור איתך למקום שקט שלא בנוכחות הבנות. ותאמרי לו ''קיבלתי החלטה רצינית לשפר את החיים שלנו, החיים שלי חשובים לי ואני רואה אותך כחלק משמעותי מהחיים שלי, לכן אני רוצה אותך לצידי כמו בימים הטובים שלנו. קח לך יומיים ולאחריהם אפנה אליך ותאמר לי מה חשבת באיזה דרך אתה מציע לעשות את זה'' (אל תתני לו שיזרוק לך רעיונות מהשרוול, תאמרי לו ''אני לא רוצה לשמוע עכשיו אני רוצה שתחשוב על כך ובעוד יומיים ארצה מאד לשמוע אותך..'') תהיי הכי קונקרטית ונעימה שאת מסוגלת אל תיפלי בפח עם 'הטחות' ו'בכיות' סיימי את המסר שלך וחזרי לעיסוקייך. אין מניעה שתתני לו מחווה פיזית (חיבוק קצר או נשיקה). בשום אופן אל תאיימי עליו ''אם לא תיתן לי תשובה אעשה כך או כך'' במידה והוא יזלזל בך באמירה כמו ''אם יש לך בעיה תתגרשי...'' אל תעני לו. ותתחילי להרגיש טוב. את יודעת למה? כי ''אין שמחה כהתרת הספקות'' עכשיו את יודעת נכוחה שדרכך לא משתלבת עם דרכו ומהיום את ממוקדת מטרה ועסוקה באתגר אחד בלבד איך לבנות את החיים שלך כאישה יציבה ובריאה בנפשה. קחי איתך חברה טובה, הורים, או כל מי שאת סומכת עליו. ותשקלי איתם מהי הדרך הטובה והקצרה עבורך להפוך את הגירושין שלך שכבר קיימים בפועל לגירושין בבי''ד, עם כל הזכויות המגיעות לך ולבנותייך. (לא מן הנמנע שפעולה רצינית מבחינתך בכיוון הזה תעשה פתאום 'מהפך' בחשיבה של בעלך, רק עבור מזונות לארבעה ילדים הוא יידרש לשלם סכום ששווה כמעט למשכורת ממוצעת במשק. במידה ויהיה מהפך כזה אל תקבלי את זה בלי תוכנית עבודה שתחייב את שניכם לשיקום חיי הנישואין שלכם.)
בהצלחה רבה.
ראובן ברכץ
אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על שלום בית
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines