|
|
לספר או לא
|
|
שלום לרב,
זוהי שאלה קצת אינטימית, שהרב יחליט אם לפרסמה או לא.
אני בחורה נשואה כבר למעלה מ-10 שנים, בכל השנים האלו כשהייתי ביחסי אישות עם בעלי לא הרגשתי שום הנאה (וזה נראה מדובר בבעיה פיזית אצלי).
לא רציתי לספר לו , כדי לו לקלקל לו את ההנאה, עם הזמן כשראיתי שכשהוא מרגיש שאני לא נהנית הוא הרבה פחות נהנה ולא מצליח לסיים זה חיזק אצלי את ההחלטה לא לספר ולהתנהג כאילו הכל מצויין.
בינתיים נולדו לנו ילדים, ועכשו מסיבות רפואיות אני לוקחת גלולות וזה אומר שאני תימד מותרת.
כבר מאוד קשה לי, כי בשבילי כל פעם כזו זה כמו בדיקת אולטרהסאונד פנימית שלא כל כך נעימה ולפעמים מעט כואבת.
אציין שאם אנו רבים אז בכלל אני לא רוצה, ומרגישה שההקרבה שלי כאן לא שווה.
בעלי לא מבין למה אני לא רוצה, הוא מגלה כבר חוסר סובלנות וזה גורם למריבות ומתחים ביננו.(כרגע אנו בממוצע פעמיים בשבוע אבל אחרי הרבה הפצרות שלו).
במריבה האחרונה כבר כמעט סיפרתי לא כדי לסיים את הסיפור ואת התרוצים- אבל אני חוששת שאם הוא יידע הוא כבר כמעט לא יהנה יותר וחבל לי.
מה דעת הרב- לספר או לא?
תודה רבה.
|
התשובה:
לספר או לו
|
|
שלום וברכה לשואלת.
ראשית ברוכה תהיי על הצעד הראשון שעשית שבע''ה יוציא אותך מן הקושי הלא מבוטל שאת חווה זה שנים רבות.
שואלת יקרה,
את אמנם עסוקה בדילמה האם לשתף את בעלך בקושי ובכאב שאת חווה או להמשיך בהעמדת הפנים רבת השנים והכאב. כאשר השאלה המרכזית שעולה מן התיאור שלך היא מה קורה בינך לבין בעלך? איזה מן קשר קיים ביניכם? עד כמה אתם פתוחים זה לזו? (לאו דווקא בהקשר המיני) עד כמה אתם מקבלים זה את זו? על אף ששאלתך מתמקדת בבעיה נקודתית אי אפשר שלא לראות את התמונה העגומה הנשקפת מדבריך ביחס לשאלות שהעליתי שהם כמובן משליכים גם על חיי האישות שלכם. ברוב מוחלט של המקרים חיי האישות הם בבואה של מה שקורה בין הבעל לאישה בקשר הרגשי ביניהם.
לפיכך הדבר החשוב ביותר עבורך ועבור בעלך זה 'לספר לו' על כך שאת מזמינה אותו לקפה כדי לשבת יחד ולחשוב כיצד לשפר את חיי הזוגיות שלכם ולקרב ביניכם. 10 שנים זה זמן טוב לעשות 'ריסטארט' לחיי הנישואין שלכם לבחון יחד מה הייתם רוצים לשפר בקשר שלכם, מה יגרום לכם לחוש נוח יותר זה לצד זו ולעורר את הלבבות. כאשר תיכנסו לתהליך כזה שמובן מאליו שראוי לעשותו בלוויית איש מקצוע הרי שתהיה לך הזדמנות טובה לשוחח איתו על הקשיים שאת חווה בחיי האישות שלכם עם דגש על ה'הווה' ו'העתיד' ולדלג על העבר ובעיקר על ה'עמדת הפנים'.
ומכאן, לכמה מילים בהקשר הישיר של שאלתך.
ראשית בואי נעשה אבחנה מבדלת בין הכאב שאת חווה לבין העדר ההנאה והחשק. ביחס לכאב. ראשית יש לעבור בדיקה גניקולוגית לשלול מצב דלקתי (סבירות גבוהה שאין אבל בכל זאת לשלול) לאחר השלילה, במקרה שלך בכמה פגישות אצל איש מקצוע (הכרחי בנוכחות בעלך - הוא לגמרי חלק מהעניין) יהיה ניתן למקד באיזה חלק בתהליך הכאב מופיע ולתת לו פתרון. ביחס להעדר החשק וההנאה (שזה כשלעצמו סיבה מצויינת לחוש כאב) כאן את נמצאת ב''חברה טובה'', מרבית התלונות של נשים במרפאות סקסולוגיות הן על הרקע של העדר חשק והנאה, גם כאן יש כר נרחב של פתרונות מוכחים שמתמקדים בראש ובראשונה בקשר הרגשי כפי שכתבתי בחלק הראשון של תשובתי זו.
הנחת היסוד שלך שיש לך ''בעיה פיזית'' - משוללת כל יסוד ומבחינת הסתברות היא שואפת לאפס!
המשיכי בדרכך לאחר הצעד הראשון שעשית, הסבל שאת חווה ישליך על חיי הנישואין שלכם וידרדר אותו עוד. חבל מאד בשבילך ובשביל בעלך שהנאתו בקרבתך כל כך חשובה לך.
בהצלחה רבה.
ראובן בר-כץ אתר:טיפול זוגי לדתיים
|
|
|
|
כתוב תגובה
|
|
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
|
הנך מוזמן להגיב על
לספר או לא
|
|
|
|
רשימת התגובות  
|
|
|
את כותבת כאילו הוא לא יודע
- אשה אחת, 09/02/2014
ברור שהוא יודע שאת לא מרוצה. אולי הוא לא יודע למה אבל הרבה פעמים הדמיון גרוע מהמציאות אז איפה השאלה בכלל?
|
|
|
|
|
|
|