יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » אין משיכה
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

אין משיכה

מתוך: אישות ומשפחה » שידוכין פורסם בי"ד בטבת התשע"ד
בס"ד

שלום רב,

אני אישה בת 35 רווקה. הכרתי לאחרונה גבר בן 40.

אנו נפגשים כבר 5 מפגשים -

האיש אקדמאי, נראה בסדר, מנומס, בעל הליכות ומידות טובות, אין לי מילים רעות עליו.

הנתונים היבשים מראים על בחור איכותי, אז מה אם כן הבעיה?

אני לא מרגישה שהוא הצליח ליצור אצלי עניין בו.

אני בחורה שמחה, בעלת שיחה וכשאני איתו קשה לי מאד לשוחח איתו אני מרגישה שהשיחות מאולצות ולא באות מתוך רצון לשתף.

אין לי עניין להתעניין בו.

אני מרגישה בפגישות כאילו אני פוגשת חברה, לא רע לי איתו הוא איש נעים אבל לא נוצרת אצלי ציפייה לפגישה נוספת, לשמוע אותו, אני לא מחכה לסיום הפגישה אך גם לא עצובה כשהיא מסתיימת.

חשבתי שהדבר ישתנה עם הפגישות. אך לא.

בפגישה האחרונה שלנו הוא שאל אם ארצה להכיר את משפחתו די נבהלתי כי אני עדיין לא יודעת, מה אני רוצה מהקשר הזה.

ביקשתי ממנו בטלפון הפסקה בת שבועיים שלוש כדי לברר עם עצמי איזושהי התלבטות שיש לי בקשר בינינו.

אנחנו כבר כמעט שבוע לא מדברים ואני לא מרגישה רצון לשוחח איתו או לשמוע אותו. אבל הוא בחור עם נתונים טובים?

מה עושים? לא מרגישה שאני רוצה להמשיך איתו למרות הנתונים הטובים שלו.

אשמח לשמוע את דעתך.

תודה.


התשובה:
שלום וברכה לשואלת.

כמה הקלה הייתה לך אילו היית מגלה פתאום משהו 'שלילי' על הגבר שנפגשת איתו, כי אז היית מסירה מעליך את ההצעה הזו עם 'מצפון' נקי והרגשה טובה. אבל מה לעשות שהבחור 'נעים ההליכות' (כהגדרתך) לא עושה איתך את ה''חסד'' הזה והוא מביא איתו נדוניה טובה של 'בחור איכותי' (כהגדרתך) ובכך הוא מקשה עליך ומשאיר אותך די נבוכה.

ובכן שואלת יקרה בואי נתחיל לעשות סדר.

את רווקה בת 35, הנחת היסוד שכבר יצאת בחייך עם בחור או שניים ועדיין נשארת רווקה. מה שאומר שלכל הפחות את חלקם דחית מעליך בצורה זו או אחרת, אך בפעם הזאת את מתקשה להחליט ובעצם את מבקשת עזרה מה שמביא אותנו אל האמרה הנפוצה ''אם יש ספק – אין ספק'' כלומר, הדילמה שאת נתונה בה שווה מיצוי ובדיקה מעמיקה שלך, לפני שתסירי את ההצעה הזו מהפרק לבלי שוב (על פי רוב). בפרט כאשר אנחנו מדברים על המשך פגישות והיכרות שהם לא מחייבים אף אחד מכם, הרי לא מדובר על חתונה בשבוע הבא.

ומכאן לגופו של ענין,

את מדווחת לאחר 5 פגישות שאת לא מרגישה שיש לך איזשהו רצון להתעניין בו ובמילים עממיות יותר את לא חשה 'משיכה' אליו, אך בעת ובעונה אחת את כותבת כי השיחות איתו ''מאולצות ולא באות מתוך רצון לשתף...'' כלומר, אילו הוא היה 'משוחרר' ולא 'מאולץ' והיה משתף אותך ב'זרימה', הרי שהתחושה שלך אליו הייתה משתנה. המסקנה שעולה לכאורה מדבריך היא שחוסר החשק שלך להתעניין בו נובע מחוסר הרצון או היכולת שלו (לפחות בתחושה שלך) להרגיש בחברתך 'נינוח' 'זורם' 'משתף' 'פתוח' ו'פרואקטיבי'. אם התפיסה הזו משקפת את מה שקורה ביניכם, צריך אם כך לבדוק מה קורה ביניכם בפגישות. מה גורם לבחור שאיתך לחוש 'מאולץ' ולא 'נינוח'. יהיה קשה לנחש מאחר ולא פרטת מעבר לכך.

האם
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על אין משיכה
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
מוסיפה למה ששרה אמרה - אשה אחת, 19/12/2013
כדאי לכל אחד מכם לעשות איזה משהו לצד השני, זה יכול לעזור קצת.

גם לחשוב על מה טוב בו. גם לזכור שאחרי 5 פגישות זה באמת לא כלום וגם אם לפעמים יש משיכה לפעמים אין.
להבין שאולי המשיכה לא באה כי את מדחיקה אותה בגלל שאת מפחדת להיפגע. ושזה מעגל מסוכן מאד.

לברך על כך שאין כרגע משיכה כי זה נותן לך טיפה של מנוחה לחשוב אם זה שידוך מתאים בכל דבר אחר ולא מסנוורת אותך בגלל הורמונים.

לברך על כך שאין לכם כרגע בעיה לשמור נגיעה. ולהירגע, משיכה אמיתית נבנית לאט לאט.

בהצלחה
רעיון מעשי - שרה, 18/12/2013
לפעמים המצב המלאכותי מקשה על השיחה וההיכרות. נסו לעשות משהו ביחד: אפילו משהו קטן כמו פיקניק. זה יוצר עניין, נושאי שיחה ויכול להקל.

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines