יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » קונפליקט
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קונפליקט

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בי"ג בניסן התשע"ד
שלום רב!
אני ובעלי נשואים שלוש שנים – בלי ילדים
חזרנו יחד לפני החתונה בתשובה וכיום אנחנו מנהלים את חיינו בשמירת מצוות. עברנו הרבה קשיים בתחילת הנשואים הרבה בעיות של כשרות (אצל ההורים שלו) וגם נסיונות שלא הצליחו להיכנס להריון ועוד. אך עם הכל עשיתי המון מאמצים כדי לגשר ולבנות את החיים שלנו. אפשר לומר היום שחוץ מויכוחים שיש אצל כל זוג הכל נראה מושלם אנחנו אוהבים מאד יש לנו חלומות משותפים, אבל יש דבר אחד שאנחנו לא מסתדרים וזה ביחס אל בני המין השני. בעלי לא רואה שום בעיה לקחת ברכב כל מיני בחורות שהוא עובד איתן או לשבת לאכול איתן יחד ארוחת צהרים. ואני לא מסכימה עם זה לא מבחינה דתית ולא מבחינה עקרונית, הוא טוען שזה בא מקנאה ושאני לא מאמינה בו וזה גורם לנו לכעסים
ולחשיבה של פירוק חיי הנישואין שלנו כי אף אחד מאיתנו לא מתפשר עם הצד השני.
יהיה חבל מאד לפרק את הנישואין שלנו. אבל הנושא הזה כל פעם עולה מחדש. אשמח לקבל את התייחסותך.
תודה ויישר כח.


התשובה:
שלום לשואלת,

כאשר עולה מעת לעת קונפליקט או אי הסכמה בין בני זוג זהו מצב טבעי ונורמלי לחלוטין. יתרה מכך יש למצב זה (במידה ומנהלים את הקונפליקט או אי ההסכמה כראוי) השלכות חיוביות לקשר של בני הזוג כמו גם ליכולות האישיות של כל אחד מהם.

לכאורה, היה די צפוי שאפרוס לפניך בקצרה מודל של פתרון קונפליקטים דרכו הייתם מנהלים את הקונפליקט ה''יחיד'' שלכם באופן אפקטיבי ומכובד כך ששניכם הייתם יוצאים ממנו עד כמה שניתן – מרוצים.

אבל קריאה 'מקצועית' של התיאור שלך, מאבחן מיד שאתם בכלל לא שם. כלומר, בלימוד של מודל כזה או אחר לניהול אי הסכמות. אלא בסיס הקשר ביניכם דורש בירור יסודי. את מציגה מחזה של זוגיות 'מושלמת' 'אוהבים מאד' 'חלומות משותפים' - יופי של דברים. חוץ מתחום 'אחד' מעצבן שבעלך לא מסכים איתך ולא את איתו. האמנם?!

נניח ובן זוגך סבור שאין כל מניעה שהוא ייקח במכוניתו נשים או בחורות שהוא עובד איתן. ונניח שאת ''מקנא'' וזה מוציא אותך מדעתך. האם לא שווה לו טקטית למתן ולחדול מהטרמפים ומהארוחות שמכעיסים אותך כל כך ולו בגלל הזוגיות ה'מושלמת' איתך או ה'אהבה' אליך או למען האיזון הנפשי שלך?! האם טרמפ לאישה לאחר העבודה כל כך חשוב ומשמעותי ששווה לשלם עבורו במריבות וכעסים ובחשיבה לפרק את הנישואין שלכם ה'מושלמים והאוהבים' ?!

או, שמשהו מאד 'לא מושלם' קיים בקשר הרגשי ביניכם, באכפתיות של האחד כלפי השני, בתחושת הביטחון שבן זוג אוהב מעניק לאשתו וההפך. עצם חוסר ההתפשרות של שניכם זה לזו עד כדי מחשבות על 'פירוק'. מאבחן בבירור את התסכול ההדדי שקיים ביניכם. כי כאשר יש תסכול ואכזבה זה מזו אין חשק ורצון להתפשר, אין עבור מה. יש תחושה של ''אין תמורה לאגרה''. וזה עוד טרם שאמרתי מילה על ה'תקשורת' ביניכם.

לכן שואלת יקרה, שימי בצד את נושא ה'טרמפים' אם הנישואין הללו חשובים לך (והם חשובים לך או לכל הפחות היו חשובים לך כי לדבריך עשית לא מעט מאמצים לגשר ולבנות את החיים שלכם יחד ובמילים פשוטות יותר ויתרת לא מעט...). ותתחילי לברר עם בעלך ועם עצמך את מהות הקשר ביניכם. תבררי איתו 'בזמן איכות' שלכם עד כמה הוא שבע רצון מהקשר איתך? מה הוא היה רוצה שיהיה שונה? עד כמה את חשובה לו? עד כמה קשר הנישואין איתך חשוב לו? מה הוא מוכן לעשות עבורו? עד כמה אתם קשובים זה לצרכים של זה? עד כמה אתם מקשיבים זה לזו? עד כמה אתם מקבלים זה את זו? (כמובן שכל השאלות הללו ממוענות לשניכם גם יחד).

עניין נוסף שואלת יקרה,

את אישה שלא פוחדת מאתגרים. את מתמודדת איתם, היכולת הזו שלך הובילה אותך בין היתר לחזור בתשובה שזה לכולי עלמא התמודדות מדרגה ראשונה. לכן אני רוצה לאתגר אותך בנקודה רגישה עבורך ועבור חיי הנישואין שלך. ציינת בראשית דבריך שעברתם ניסיונות להיכנס להריון והם לא צלחו (לא  ציינת מדוע או מה סטטוס הניסיונות נכון לעכשיו) האם יכול להיות שהקושי שלכם בעניין הזה מהווה נטל רגשי שבא לידי ביטוי בתסכול של האחד כלפי השני? או אולי בחשיבה שחבל להשקיע אנרגיה עבור קשר נישואין שקיימת אפשרות שהרחבת המשפחה תהיה כרוכה במורכבות כזו או אחרת? אלו שאלות לא פשוטות שבשלב מסוים כדאי שיעלו ביניכם ותדברו על זה.
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קונפליקט
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines