יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » תשובת יועץ
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קשיים בזוגיות

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בכ"ה באדר ב התשע"ד
שלום רב.
אנחנו נשואים כ 18 שנים. יש לנו ב"ה 5 ילדים. אני פונה אליך לאחר חודשים ואף שנים של לבטים. רוב השנים עברו עלינו בנעימות. היינו פעם למעלה ופעם למטה, אבל תמיד עשינו אחד למען השני. אני יכולה לומר שהזוגיות הייתה טובה לי והיו שנים שהרגשתי מאוהבת... היום המצב הפוך לחלוטין, אולי קושי כלכלי גרם לבעלי להעדר יותר ויותר מהבית ועוד קשיים אחרים ושונים ולא שמנו לב איך הגענו לזה. בעלי הוא אדם אהוב מכובד ומכבד מאד.יש לו לב רחב ואיכפתי ומעל לכל מסירות ונתינה בלי חשבון. אני מרגישה שעוד יש ביננו אהבה אך מפרידים ביננו ים של כעסים ומירמור ובדידות. יש הרבה דברים שכל אחד עובר לבד בלי לשתף ובלי להאמין שהשני יכול לעזור לו. ויש גם חוסר כבוד ורגישות ביננו. אני מרגישה שאני בסוף רשימת סדר העדיפויות שלו. אם הוא חוזר בשעה מאוחרת מעבודתו הוא ישב על המחשב שעות ורק דקה לפני השינה הוא משרבט "מה נשמע"? גם ביחסי האישות אנחנו משועממים ולא מעונינים. כל זה מוביל אותי להרבה מחשבות על פרידה. אני לא מוכנה לחיות בתחושה תמידית של אשמה וחוסר התיחסות. אני לא מוכנה להמשיך לחיות בלי אהבה. משעמם לי איתו. יש המון שתיקה ביננו. אולי קצת רועמת. הרבה זמן אני חושבת על יעוץ ולא היה לי אומץ. אני מקווה שתוכל לעזור לי יהיה חבל לי מאד להרוס את הבית שלנו.


התשובה: תשובת יועץ
שלום לשואלת,

סיפור חיי הנישואין שאת חווה כפי שבא לידי ביטוי בתיאור שלך הוא סיפור קלאסי של 'שחיקה בנישואין'. אפשר לעשות לשאלה שלך 'העתק הדבק' לעמוד אחורי של ספר שעוסק בשחיקה בנישואין (ויש כמה כאלה). את מתארת חווית נישואין קשה של שחיקה שבאה לידי ביטוי בתחושה של תלישות ובדידות כמעט 'זרות' הייתי אומר.

שואלת יקרה,

אני רוצה דווקא לעמוד על ארבעה מרכיבים חיוביים משמעותיים ששזורים בשאלה שלך שנותנים לי כיועץ פרוגנוזה (ראיה לעתיד) חיובית למדי ליכולת שלך לשקם יחד עם בעלך את חיי הנישואין שלכם.

המרכיב החיובי הראשון. שלא ''מחקת קבצים'' חיוביים מהזיכרון שלך. כלומר, לא מעט זוגות במשבר שנשאלים על תקופות טובות בחיי הזוגיות שלהם הם עונים בשלילה למרות שהיו גם היו תקופות כאלה, אבל הקושי הנוכחי כל כך משתלט על החוויה שלהם עד שהוא כביכול 'מוחק' את הזיכרונות הטובים שהיו. לעומת זאת אצלך חרף כל הקשיים שאת מעלה, את מתארת ברוחב לב שנות נישואין נעימות שבהם כהגדרתך חשת 'מאוהבת'.

המרכיב השני החיובי. יחד עם כל ים הכעסים והתסכול שיש לך כלפי בעלך את עדיין מתארת אותו בסופרלטיבים טובים מאד בפרט בפן האישיותי שלו.

המרכיב השלישי טמון במשפט המשמעותי שלך ''אני מרגישה שעוד יש בינינו אהבה...''

והרביעי. שאחרי שנים של לבטים גמרת בליבך לפעול למען יציאה מהחושך לאור ולומר די לבדידות! מה שאומר לי כיועץ, זה שרמת המחויבות שלך היא גבוהה (תנאי הכרחי להצלחה בעבודה זוגית).

ומכאן, אליך באופן אישי.

את מציינת שאת ב''חודשים ואף שנים של לבטים'' ושוב בסוף דבריך ''הרבה זמן אני חושבת...'' את עסוקה לא מעט במחשבות, בתחושות אשמה. ופחות מידי בפעולות אקטיביות שיש בהן כדי ליצור עבורך איכות חיים טובה יותר, את מדברת על העדר 'אומץ', אבל מבחינתך עשית מעשה אמיץ להעלות את המצוקה שלך ולבקש עזרה.

במידה ויש לך קושי ליזום ולשנות הרגלים (לא אפתח את זה כדי לא להעמיס על המחשבות שלך...)

העצה עבורך היא להעביר את הכדור לפיתחו של אישך.

קחי נייר כתיבה וכתבי מסר כדלהלן:

אישי היקר!

קשה לי מאד מאד בבדידותי רע לי ומשעמם לי, יש לי רצון עז והחלטתי לערוך שינוי בחיי הזוגיות שלנו ולקרב בינינו. אני מבקשת ממך ומחכה לך שתיזום באופן מיידי תהליך שיוביל אותנו למחוזות יפים כפי שידענו בעבר...

מצפה למעשיך...

שימי לב! המילים מדודות, אין כאן גרם אחד של אשמה, לעומת זאת יש פה בקשה אותנטית רווית צער ותקווה לשינוי. אני מתקשה לראות גבר שליבו פועם בחזהו שלא ייקח בקשה כזו בשתי ידיו ויעשה עם זה משהו חיובי. אין ספק שתהליך כזה שמלווה באיש מקצוע מעלה באופן ניכר את הסיכוי שהוא אכן יממש שינוי עמוק ובר קיימא בקשר הרגשי כמו באינטראקציה ביניכם.

במידה והתקדמתם לכדי תהליך חיובי כתבי לי שוב ואכוון אתכם בע''ה.

בהצלחה רבה,

ראובן בר-כץ

 

 

 

אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קשיים בזוגיות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines