יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » תשובת יועץ
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

קשיי זוגיות

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בט"ז בכסלו התשע"ד
ראובן שלום וברכה ושבוע טוב,
שמי דני ואני נשוי כבר ארבע עשרה שנה, יש לנו חמישה ילדים שיהיו בריאים.
למען האמת חיי הנשואים לא משהו, אנחנו יותר יים בשיתוף.
אני מנסה כל העת להביא לחיים עם יותר משמעות, זה לא קל, ואפילו מאכזב.
אשתי לא רוצה לשמוע על יועץ נישואין, מבחינתה אני לא בסדר וחבל על הזמן.
מזה כשנה שאני פרשתי משירות במערכת הביטחון, כיום בגיל 57 אני מנצל את זמני ללמוד תורה.
בשנה הזו אני משקיע הרבה בבית, בטיפול בילדים, בארגון ובניהול השותף. במידה רבה אני עוזר ומסייע למרות זאת אני נתקל יותר בביקורת בלתי פוסקת מצד אשתי אלי כאילו אני בטלן או משועמם, ושאני צריך לחפש מקום המשיך ולעבוד.
אשתי גם הפסיקה ללכת למקוה, בכל דבר היא עושה שימוש נגדי,
ההתנהגות שלה ממרמרת מחד ומאידך זוכה להבנה מצד המשפחה. אישית אני צובר מטענים רגשיים ונזהר מלפגוע או מלהשתמש במלים פוגעות,
כדי שלא להחמיר את המצב. אני מחפש הצעה איך לצאת מתחילתה של מה שנראה כמערבולת.
בברכה, דני.


התשובה: תשובת יועץ
דני,

שלום וברכה!

מדבריך עולה תסכול רב, אתה מתאר שוב ושוב כמה אתה משתדל לשפר את הקשר הזוגי שלך ולעורר אותו ואתה מעלה חרס בידך, בפרט בשנה האחרונה מאז פרשת מהשירות אתה מקדיש זמן רב ומשקיע יותר בניהול הבית והילדים ואתה מצפה לתגמול והערכה מצד זוגתך, אך אתה מקבל 'ביקורת בלתי פוסקת' כהגדרתך תוך הטחת עלבון של 'בטלן ומשועמם' יתרה מכך, אמירתך שזוגתך זוכה להבנה מצד המשפחה מלמדת על כך שאתה מוצא את עצמך לגמרי בודד בבית שלך מה שמוסיף עוד יותר על המועקה שלך.

בהמשך הוספת דבר משמעותי מאד, שמאבחן בברור גם את התחושה של זוגתך כלפיך, ''היא הפסיקה ללכת למקווה''. כלומר, היא דוחה אותך מד' אמותיה פשוטו כמשמעו.

דני,

המצב שתארת זה לא ''קשר שותפי'' או ''תחילת מערבולת'' כהגדרתך, זהו מצב של גירושין 'דה פאקטו' (כלומר, בפועל) במידה והוא ימשך כך זמן ניכר (בפרט העדר הטבילה) הניסיון מוכיח שהדרך לגירושין 'דה יורו' (בבי''ד) סלולה...

אין ספק שלא רק אתה סובל בחייך הזוגיים אלא גם המרירות שזוגתך מבטאת, הכעסים, הטרוניות, אי ההליכה למקווה – כל אלה הם ביטוי לתסכול עמוק מאד שהיא חווה, שמלווה בכאב רב.

לא יהיה ניתן לשקם את מערכת הנישואין שלך ללא התגייסות של שניכם לשבת יחד ולהתחיל בהדרגה בשיקום הקשר ביניכם. הדרך הנכונה לעשות זאת זה בליווי איש מקצוע. כתבת שאשתך לא רוצע לשמוע על יעוץ כי מבחינתה הבעיה היא – אתה. כלומר מבחינת אשתך (אולי גם מבחינתך) יועץ נישואין הוא בורר או שופט לקבוע מי ''בסדר'' ומי לא. ובכן ממש לא! החוויה שעוברים אצל יועץ נישואין היא שונה בתכלית, היועץ מזהה ומציף את הצרכים הלא ממומשים בחיי הנישואין שלכם בעיקר הרגשיים, כמו גם את האינטראקציה הבעייתית שנוצרה ביניכם, נותן במה לרגשות של כל אחד מכם, מעורר בכם השראה ועוד.

בכל זאת אתן לך עצה מאד אפקטיבית שתדרוש ממך בגרות ויכולת נפשית (שירתת לא מעט שנים בתפקיד ביטחוני...)

תזמין את אשתך לשיחה מחוץ לבית (ללא הפרעת הילדים) במקום פרטי ושקט, שב מולה, ואמור לה את הדברים הבאים בסגנון שלך: אני חש כבר תקופה ארוכה שאת לא מרוצה ממני, אני חושב על כך הרבה. אחרי הכול את מאד חשובה לי, מאד ארצה שתשתפי אותי במה שאת חווה, מה הם הדברים שכ''כ מכאיבים לך? (במידה והיא תציף אותך בסגנון של ''בוקר טוב אליהו'' מאיפה בדיוק נחתת מה אתה לא רואה מה אני עוברת וכו' – תחזור בנימוס על הדברים שלך שוב... אני רוצה לשמוע ממך בפירוט את הקשיים שלך בחיי הנישואין שלנו...) נסה להתעניין ולהבין מהי הנקודה שמציקה לה בכך שאתה בבית ולא עובד, האם חוסר ההבניה בחייך? או קושי כלכלי? תנסה כמיטב יכולתך למקד את הקשיים שלה, בשלב זה רק כדי להבין אותה, אל תתחיל עם נתינת 'פתרונות' תעשה שלושה דברים: תקשיב, תקשיב ושוב תקשיב! הבט בעיניה. אל תתגונן אל ''תענה'', תן לה לדבר נסה להכיל את מה שהיא חווה (זה יהיה לך מאד לא קל – אבל אתה לגמרי מסוגל) בסוף השיחה אמור לה: אני רוצה לחשוב על מה שאמרת לי, אולי נקבע יציאה נוספת ע''מ שנמשיך לשוחח בינינו ונראה איזה דברים מעשיים ניתן לבצע...

זה 'עזרה ראשונה' מאד, אם תגיע איתה למצב שבו היא תפתח בפניך את 'סגור ליבה' ותשתף אותך ברגשותיה, הרווחת שני דברים. האחד, אתה למד שה'נר שלך' אצלה 'עדיין דולק' והשני, שכבר זרעת נבטים של קשר רגשי ביניכם ועדיין העבודה רבה, כל ניסיון ''לענות'' לה ולהתווכח על תחושותיה, מוטב היה אילו לא התחילה השיחה הזו מעולם...

ד' הטוב ינחה אתכם בדרך הנכונה,

ראובן בר-כץ.

אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על קשיי זוגיות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines