יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
בעל תפילה בימים נוראים

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » לקט כיוונים ועצות לדייטים
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

לקט כיוונים ועצות לדייטים

מתוך: אישות ומשפחה » שידוכין פורסם בב' בניסן התשע"ג
שלום
האמת שאני אובדת עצות, אני יוצאת ויוצאת כבר תקופה ומרגישה די אבודה. יש לי המון שאלות ולא לגמרי ברור לי מה לחפש מה לא לחפש, להתפשר? לצאת עם מי שלא בדיוק נראה לי? לפנות לשדכנים? לאתרי אינטרנט? אשמח לכמה כיוונים למחשבה
תודה רבה!!!


התשובה:
שלום וברכה לך!
וקודם כל ברכות להצלחה רבה בדרך.
מצורפים כאן מספר כיוונים, עצות ודגשים שיכולים אולי לתת לך כיוון. מקורם בדברים שכתב בעלי, הרב שמעון בן שעיה ודברים שכתב בעבר הרב אבינר .
נקווה שדברים אלה ייתנו לך כיוון.
אם תרצי בעקבותיהם לשאול שוב באופן ממוקד יותר את מוזמנת בשמחה.
כל טוב!!
שולמית
0503593726
sbs@neto.net.il

לקט עצות לדייטים
1. כיצד יודעים שאני בשל/ה לנישואין?! פשוט מסתכלים בתאריך הלידה! אם הכל תקין ואין עקבות נפשיות,אזיי בן י''ח לחופה !! אמנם כשישנם קשיים משפחתיים או רגשיים משמעותיים,יש לבחון שאיננו בורחים לחיקו של מי שלא מתאים לנו.
2. נישואין בגיל צעיר מדי הם מתכון לסיבוכים. גם לא בגיל מבוגר מדי, כשהאישיות מגובשת מדי, נכון להבנות יחד. הגילאים המיטביים: 25-20 , שירות לאומי נוסף או שנת מדרשה אסור שיעכבו .
3. עובר זמן, נפגשים ו''האבידה לא נמצאת'', במקום ליפול לייאוש ופגיעה בערכנו העצמי, זוהי הזדמנות לבירור עצמותינו, ולעבודה מידותית, ולזכור כי בכל דייט לא מוצלח התקדמנו ליעד הנכסף.
4. מי השדכן האידיאלי ? הרבה שלוחים למקום, שדכן /ית מסורתי, פגישה אקראית, פגישות פו''פ, שבתות משותפות, אינטרנט אך בזהירות, ''הדודה חנה'', כל אחד יעשה בהתאם לאופיו ונטית ליבו. עצה טובה : לא לפסול שום כיון איננו יודעים מהיכן הישועה.שידוך לא אומר שאני שלומזל או ''חנון''.
5. עובר הזמן ואת לא מקבלת הצעות - אל תחכי שבו זוגך ייפול מן השמים, קחי יוזמה, פני לחברות או לחברים של אחיך, אם אחיך ביישן מדי, והציעי את עצמך (לעיתים זו עבודה מצוינת על מידותינו). את מכירה שכן או בחור טוב מהסניף והוא נראה לך, פני אליו בצניעות ואמרי לו שישנה מצווה להקים בית בישראל ותשמחי לבדוק איתו אם תוכלו לקיים זאת יחד (כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה, ב''ק צב: )
6. עשינו הכול ואעפ''כ השידוך מתעכב, מיותר לבזבז אנרגיות בהרפתקאות מיסטיות, פנייה למקובלים ובעלי לחשים לסוגיהם, חבל על הזמן, הכסף, והאכזבה. לעיתים התייעצויות אלו מותירות בלבול, חרדה, ודמיונות שמקשות על קשרים בהמשך, הפנו את כוחכם לתפילה וצדקה.
7. לברוח משדכנות תעשייתית הדורשת סכומים גבוהים מראש לפני שהכרנו מישהו כלבבנו, אם בעז''ה השידוך הצליח אזי בסדר לשלם על כך.
8. אמינות השדכן: טרם פונים אליו בידקו את אמינותו, וכששומעים את הצעתו שימו לב שאכן הוא יודע מה אתם חפצים והבין מה מתאים לכם.
9. הפרשי גלאים: אין חובה שהבחור יהיה יותר גדול, העיקר שהפער לא מהווה קושי, מ''מ נכון לשמור על פער סביר, העיקרון הוא שבעתיד לא יוצר פער בתחומי עניין (למשל היא עדיין בגיל ההתבגרות והוא בן 30).
10. אם מציעים לכם גרוש/ה בידקו זאת עניינית, גרושים הם לא סוג ב' בדיוק כשם שבחורה מבוגרת היא סוג א'.
11. לא נפגשים כי משעמם או מתוך התפיסה הגורסת ''נזרום ונראה מה יהיה'', צריך להגיע עם מוכנות ורצון אמיתי ליצירת קשר.
12. בירורים: מה שניתן לברר לפני - חובה לבדוק. אין איסור לשון הרע בכך, אחרת נוצרת אי נעימות ועוגמת נפש.
13. מה שואלים: שמו/ה המלא, מידותיו/ה, מה עיסוקו/ה, מי הם מחנכיו/ה או רבותיו/ה, רקע משפחתי כללי (במצב של הורים גרושים לא פוסלים מייד חלילה, יש לברר מה מידת ההשפעה על הבחור/ה וכשנפגשים יש לדבר ע''כ בעדינות ולבדוק את מידת הצורך בייעוץ מקצועי), בריאות נפשית של הבחור/ה .
14. מה מיותר לשאול
 אם יש לו/ה כשרון ל-מוזיקה/ציור/אומנות/ריקוד/....
 אם סבא שלו ר''ל נולד ברומניה (עדה). אתם מתחתנים עם הבחור ולא עם סבא שלו.
 מצב כלכלי, נישואין זה לא עסקת נדל''ן.
 אם היא הכי יפה בשכונה... על מראה חיצוני כללי ניתן לשאול למי שזה משמעותי עבורו.
 אם הוא ממלכתי או ''גבעוני'' או ''גושניק'', מתחתנים עם האדם ולא עם המסגרת.
 איזה תואר יש לך?
15. כידוע על ליקוי רפואי תורשתי אצל אחד הצדדים יש להיבדק (ניתן לעשות זאת בדור ישרים).
16. האידיאל הוא לישא בת ת''ח וזאת כאשר היא בעצמה ת''ח, והעיקר שהוריה הם אנשים ערכיים אנשי חזון ומסירות.
17. חז''ל הדריכונו לבדוק באחיה ולהתרחק ממשפחות בעיתיות (רמ''א אה''ע סי' א),אך יש לזכור שמתחתנים עם האיש/ה ולא עם ההורים ובפרט כאשר הבחור/ה מודעים לדבר ועובדים על כך.
18. בדקי עצמאות! קשה מאוד להתמודד עם בן/ בת זוג התלוי באופן מוחלט בהוריו.
19. בעלי תשובה: לימדונו חז''ל שבמקום שבע''ת עומדים ..., אבל יש להתייעץ עם ת''ח שמכיר ומלווה את הבחור/ה אם הוא בשל לנישואין, מבעלי תשובה עצמאיים ללא רב ומורה דרך יש להיזהר.
20. רושם ראשוני יכול להיות אשליה, ישנם כאלה שהם אלופי התחפושות ומאידך כאלה שנראים במבט ראשון יבשים ומופנמים אבל אח''כ מגלים בהם עוצמות של טוהר, עומק, ויושר,לכן צריך סבלנות להתבונן לתוכו/ה. יש להיות מודעים לתהליך החל מעירור רגשי עד לבחינה שיכלית האם 'לנער הזה התפללתי'.
21. שונות היא אתגר משלים והעיקר שישנה אפשרות לעבוד יחד.
22. תקשורת בפגישה:
 פגישה היא דו שיח הדדי שנועד להטיב להכיר את האחר, לכן זה לא המקום להרצאות (סוף סוף יש מי שמוכן להקשיב לי ...).
 השתדלו להקשיב לאחר ולהבין מה עומד מאחרי הדברים.
 שימו לב איך הוא מגיב לשונה ממנו בדעות ואנשים.
 זכרו אינכם פסיכולוג של האחר
23. הפגישות הם לא חברותא ולא נועדו לבירורים כלל ישראלים, דברו על חייכם על שאיפותיכם, על אופי המשפחה שברצונכם להקים, על זוגיות, כמובן בתכנים הרלוונטיים לתקופה זו.
24. הפגישות הם לא חקירת שב''כ.
25. אל תצפו להתאהבות דרמתית ספוגת רגשות, לעיתים זה קורה, אבל זכרו שבמציאות היום יומית הדברים אחרת, בשלב זה השכל צריך לעבוד בעיקר.
26. בדקי היטב פוטנציאל לאלימות במשפחה, חלילה. לצערנו זו כבר אינה תופעה נדירה. האם הקשר חונק אותך? האם ישנן דרישות מוגזמות מצד בן הזוג (כולל דרישות ''הלכתיות'')? האם הוא דורש שתתנתקי מעולמך הקודם? האם את מחויבת לדווח לו בכל רגע נתון מה את עושה? האם הוא עוקב אחרייך? שימי לב, כל אלו ועוד סימנים פוטנציאליים לבעל מכה, במקרים כאלה היי ערנית ופני מיידית לייעוץ. פעמים שעדיף להימנע מנישואין כאלה ופעמים שייעוץ מקצועי או טיפול פסיכולוגי יפתרו את הבעיה.
27. כשמחליטים להתחתן עליך לדעת ''כזה ראה וקדש'', בד''כ אין לצפות לשינויים משמעותיים אחרי הנישואין, עליך להיות שלמה עם החלטתך. לא נישאים מתוך ''יהיה בסדר, הוא ישתנה''.
28. אתם לא מצליחים להחליט כן או לא, אל תמשכו זמן רב, דבר זה יגדיל את הבלבול, התייעצו עם חברים, קרובים או רבנים.
29. מצווה גדולה היא כיבוד הורים, אך בשידוך את /ה הוא המחליט ולא הוריך, כמובן יש לשמוע את דעתם בנימוס ואם לא השתכנעתם אמרו להם זאת (שו''ע יו''ד סי' רמ').
30. נפגשתם ולא נראה שיש לכם עתיד משותף, הודיעו לו/ה זאת מייד והיזהרו לא לברוח מחשש לפגיעה, משיכת זמן מותחת ופוגעת הרבה יותר.לעשות מתוך כבוד והערכה ובשום פנים ואופן לא להודיע ב sms הנסיון לא לעמוד מול הבחור /ה גורם לפגיעה בערכו העצמי,בחושבו 'איזה נוראי/ת אני שאפילו שיחה אחת הוא כבר לא מסוגל לשוחח עימי'.
31. זכרו! פרטים שעלו בשיחות בניכם הם בבחינת סוד שאסור לגלותו לאחרים והמספר עובר על איסור לה''ר, זולת למי שהדבר נצרך עבורו ובדרך המותרת.
32. הקשר מתהדק והרגשות גואים, שמרו את הבעת הרגשות לאחר הנישואין, ביטוי רגשות חיבה טרם זמנם מהווים מתכון לנפילות.
33. אם לא נזהרם כראוי ונכשלתם חלילה,פנו מיידית להתייעצות עם תלמיד חכם, דמות חינוכית, רב או רבנית הקשוב והקרוב אליכם, על מנת לקבל הדרכה.
34. הקפידו מאוד שמקום המפגש יהיה ציבורי, בכל שלב בהיכרות עד לפני הנישואין חובה להישמר מייחוד גם בבית הוריכם ולהימנע משיחות אל תוך הלילה.
35. כאשר ישנם בקשות מוזרות של הבחור לכו להתייעץ עם ת''ח, כאשר למשל מנסה לשכנעך לטבול במקווה, טרם החתונה, ומביא לכך הוכחות הלכתיות, זרקי אותו מהר, הזהירי את חברותייך מפניו וספרי זאת לשדכן.
36. אם השידוך עלה יפה ונישאתם, הודו להשי''ת וגם לשלוחיו, נכון יהיה אם תתנו להצלחה להמשיך, דאגו לחברים שהשארתם ברווקות וסייעו להם למצוא שידוך.
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על לקט כיוונים ועצות לדייטים
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines