יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
מסחר במטבע מזויף

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » אוהב יותר אחרת....
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

אוהב יותר אחרת....

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בו' בניסן התשס"ח
אני בן 45 נשוי זה 20 שנה ומגדל את 8 ילדי בישוב דתי -תורני לפני שלוש שנים הכרתי במקום עבודתי אלמנה צעירה נאה ודתיה,מאז חיי לא חיים, דמותה של האשה הזאת כל היום לנגד עיני ! בלילה אני חולם רק עליה! וכל רצוני הוא להיות איתה ולא עם אישתי(אני לא שונא את אישתי ח"ו אני מאוד מחבב אותה ומעריך אותה על כל מעלותיה הטובים, על שנותינו ביחד ועל התמסרותה בגידול ילדינו)אני מרגיש שאני חי חיים כפולים מצד אחד חוזר הביתה לאשתי אך הלב שלי לא איתה(לא עברתי על שום איסור עם הבחורה הזאת ח"ו), ניסיתי להוציא את הבחורה מליבי אך ללא הועיל (כיום היא כבר לא עובדת איתי ואני רואה אותה בממוצע אחת לחודשיים)פניתי למקובלים שיתנו לי פתרון אך ללא הועיל ,התייעצתי עם אנשי חינוך ויועצים אך עדיין הרגש שלי חזק מאוד כלפיה ,התחלתי לחשוב על גירושין מאשתי היקרה והנחמדה,רק כדי שאהיה שלם עם עצמי ואוכל לשאת את הבחורה לאשה,אני מכיר את דברי ר' עקיבא שיכול אדם לגרש את אשתו אם מצא משהי נאה ממנה, וקשה לי מאוד !אני בקונפליקט כיצד אעשה זאת לאשתי ו-8 ילדי ,אך מאידך, חיי אינם חיים וקצתי במצבי הלא מאוזן(אני קרוע כל כך , עד כדי השפעה על מצבי הבריאותי), (יש לציין שאני איש חינוך בעצמי ובעל השכלה תורנית)לפני כחודש התיעצתי עם תלמיד חכם ידוע המשמש כאב בית דין באחד מבתי הדין והוא הצליח להבין את מצוקתי וממש דברי נגעו לליבו והוא יעץ לי לשאת את האלמנה כאשה שניה מאחר ואני ספרדי וחרם רבינו גרשום לא התקבל אצלינו ומימלא יש הטוענים שהיה ל1000 שנים והסתיים ועוד הביא לי מגוון ראיות ואמר לי שזה הפתרון במקרה שלי שהוא על פי דעת תורה וח"ו שאגרש את אשתי שכידוע המזבח בוכה על כך.. ואחלק את זמני בשווה בן נשותי,עלי לציין שעל פיתרון זה לא חשבתי למרות שסבי היה נשויי בחו"ל ל 2 נשים, אך לאחר התבוננות בדבריו מצאתי נחמה בפסיקתו והיא מתיישבת על ליבי וניראת ראויה בעיני ואני חושב שאוכל לישמה ,אשמח לקבל את הדרכת הרב לעניין ! ואם יש לרב הערות והארות אשמח לדעת אותם כעת לפני הצעד אותו אני מתכנן לעשות.(יש לציין שעדיין לא שיתפתי במהלך המתוכנן ,לא את אשתי וילדי ולא את האלמנה).


התשובה:
שלום רב,
כבר שאלת רב גדול שנתן לך הצעה שמוצאת חן בעינייך מה אתה מבקש ממני שאגבה את הרב ההוא כדי שתוכל להרוס חיי שמונה לדים בגלל האנוכות שלך, בגלל תחושה שעאתה לא בדיוק ודע מה את הרוצה מחייך וחיי משפחתך?
נכון בחו"ל בארצות המזרח הה נהוג ומקובל לשאת שתי נשם, חרם דרבנו גרשום לא חל עליכם, ורבי עקיבא כותב ואומר עוד כמה דברים לגבי נ ישואין ואישה שנ ייה. וחושבני שאם לקחת את רבי עקיבא כדוגמא מדוע לא תתייחס כמוהו לחי הנישואין וקדושתם שגם אם נעדר מביתו 24 שנה לא הבט באישה אחרת ולא חשק באחרת אלא נשאר מקדיש את חייו ולימודו לאישה שהייתה מוכנה להקריב עבורו הכל כדי להקיןם עמו בית עני ורעוע ורק שלך ללמוד, היא כמובן לא חשבה שיצמח ממנו גדול הדור, היא הסתפקה בלימוד של תורה והלכה כבעל בית פשוט ובעבור זה הייתה מוכנה להפסיד את כל עושר הוריה ואת הקשר עמהם.
ואשתך, אשת נעוריך, שהלכה אחריך כאשר לא היית עדיין בר אורייאן גדול ומורה והביאה לעולם שמונה ילדים שצריכים אבא ואמא שחיים יחד ומחנכים לאהבה,
איזו אהבה הם ילמדו לבטא כאשר אחרי שאמם הורתם סיימה להביא אותם לעולם, איבדה ממראה היפה והנאה, אולי קצת התרחבה באזורים אלו ואחרים, התכופפה מעט בגלל הצורך לטפל בכל הילדים, ואז בעלה הנחמד קם ואומר, די, אני חושק במישהי יותר נאה ויותר יפה שהיא אלמנה, ואין לה טרדות היום יום כל כך רבות כמו שאני שומע בבית, והואלי היא מחייכת אלי פה יותר, וכו'. לכן שלום, אני עוזב, עוזב את המחובות שלי לכם, כך ולילידי, לבורא עולם שזיווג אותי איתך, לכל... והעיקר שאמלא את אנוכותי הבלעדית במה שאני חושק בו.
כן, חז"ל אמרו שזה יכול לקרות, הם בהחלט היו קשובים למה שקורה ברחוב היהודי, ברחוב הגוי העוטף את הרחוב היהודי. הם חיו בעולם הזה על כל מרכיביו, הם לא היו ספונים בתורה מבלי לראות את המתרחש, הם ראו, שמעו וידעו, ולכן נתנו פתרונות.
האם כל הפתרונות ניתנו בגלל שזה בסדר, בגלל שכך צריך להיות?
בודאי שלא, הם נתנו פתרונות רבים בגלל שידעו שאם לא יתנו את הפתרונות הללו המצב יהיה גרוע הרבה יותר, יהיו עגונות רבות, יהיו ילדים עזובים, תהיינה הרבה צרות בעולם, אז הרע במיעוטו היה לתת היתר לגרש את האישה ולקחת אישה שנה. לא לשאת אישה נוספת על אשתך, אישה הנקראת צרה, ולא סתם משום שהיא מביאה צרות גדולות לבית.
אתה חושב שתוכל לחלק את חייך בין שתי נשים, ואתה גם מאמין, כרגע, בהבלי רוחך, ששתי הנשים הללו סכמנה לחיות ככל אחת יודעת שאתה שייך אליה רק בחלקך ואילו יש לך עוד אישה שאתה מתחלק איתה.
מה אומר לך, אני מקנא בכך ביכולת שלך להחליט החלטות הרות גורל כאלו ולישון טוב בלילה. אני, אישית, בהחלט הייתי כיול לקבל היתר שכזה, לשאת אישה נוספת, יש לי את כל ההצדקה ההלכתית והחברתית לכך, ולא אפרט כאן את כל חיי, ואני איני חולם על כך, אפילו לא בחלום המסויט ביותר שלי בללה. כל בוקר אני מודה לאלוקים על שזכיתי בעוד יום עם אשתי, המרותקת למיטתה וסובלת סבל רב, ושנ ינו חיים באושר, למרות כל החסרונות שבכך.
לסיכום דברי אומר לך רק דבר אחד, מלבד האנוכיות שעוטפת אותך במחשבתך, שכבר אמרתי קודם לכן, אותו רב שהתיר לך לשאת אישה נוספת, בצידוק מפקופק מאד של אתה ספרדי וכו', ראה את מה שאני רואה מבל להכיר אותך כלל, את האכזרות שבך. אתה אדם אכזר!
יותר אני רוצה להוסיף.
חשוב על דברי, ועשה כהבנתך, ממני לא תזכה לתמיכה, לא אתה ולא אחרים.
בברכת חג כשר ושמח
חג שבו תשתחרר מהעבדות ותצא לחרות מלאה במשפחתך
גד מאיר שמחוני
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על אוהב יותר אחרת....
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
מענין מה קרה עם אותו שואל... האם התגרש? נשא אשה שניה? התאפק? - מוטי, 19/06/2011
חבל שהוא לא חוזר לפה ומדווח לכולנו.
האם בגלל שהוא נוכח שהרב צדק?
האם הוא הצליח להתאפק ומצא את אושרו עם רעייתו אם לילדיו?
האם הוא הציע לה להיות כינור שני ולאפשר לו לחיות חיי צוף ודבש עם האלמנה הצעירה'' הנפש התאומה והקרועה שלו?
האם היא הסכימה?
ואולי הם התגרשו'' והוא יצא אל אהבת נפשו?
האם היתה שם אהבה גדולה'' וכמה זמן היא החזיקה?
האם הגבר מצא פתאום נפש תאומה נוספת''או אולי האלמנה הצעירה והנאה גילתה פתאום גבר צעיר יותר ונאה יותר וגילתה שהוא הוא נפשה תאומתה האמיתית?

מאד מעניין אותי לשמוע על הדברים האלו'' ואם יש כאן מישהו שמכיר את השואל ואת המשך הסיפור'' אני מבקש ממנו להביא כאן את העובדות לתועלת כל הציבור.
תגובה - מגיבה, 06/12/2008
אין צורך להתייחס למה שנכתב כאן כאל לשון הרע. הרי לא הוזכר שם האישה, לא הוזכר מהו גילה, לא הוזכר כמה זמן היא נשואה.
למה הרב מזכיר את ``הלשונות הטובות``? הרי היא בעצמה הודתה שהיא כלל לא מעוניינת בבעלה, אבל לטענתה זכותה לחיות כך. לטענתה, זכותה לרמות את בעלה ואת הסובבים אותה.
לכן חבל שהרב מתייחס לכל הענין כאל רכילות ולא כאל מקרה קשה, שבכוונה טושטשו הפרטים, על מנת שלא תזוהה האישה שבה מדובר.
לא ברורה כוונת הרב בשאלה שהוא העלה בסוף תגובתו: ``אז למה להמשיך דבר שאינו טוב כשאין אפשרות לברוח ממה שמנסים לברוח``? למי הרב התכוון במילים אלה? לאותן ``לשונות טובות`` או שמא לאותה אישה רמאית?
בברכת שבוע טוב ומבורך.

אכן כן לטענתה מותר לה לחיות כך, ואם כאן מדוע לעורר דוביפ ישנים? יש להניח לה לחיות כפי שהיא בחרה לחיות את חייה.
זה מקרה קשה רק מתוך הדרך שבה את מסתכלת עליה, זה מקרה קשה שאדם צריך להגיע למצב כזה כדי להנשא ולהיות נשוי.
אבל זה אינו מקרה קשה מבחינתה כי כך היא בחרה לחיות.
מעבר לכך זה מזכיר לי פתגם אנגלי ותיק האומר: אינך יכל לשטות בכל האנשים כל הזמן, רק חלק מהאנשים וחלק מן הזמן.`` כך שאם היא מרמה, לדעתה, את בעלה, הרי שיום אחד הוא יתעורר ואו שישים קץ לחיים אלו או שיחחליט שטוב לו גם כך.
ואולי הוא מרמה אותה?
מכלך הסזיבות הללו התייחסתי כ]פי שהתייחסתי ואראה בכך ענייןם רציני לעסוק בו רק אם אותה אישה תפנה אלי ותציג את הבעיה כבעיה.
כל טוב
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 05/12/2008
תודה לכבוד הרב על תשובתו.
רק רציתי להעיר הערה נוספת. זה נכון שהיא יכלה להתגרש מאחר והיא רק רוצה להראות לכולם שהיא עברה את חווית הנישואים. אבל מכיוון שהיא עדיין לא נשואה הרבה זמן, היא עדיין לא יכולה להתגרש!!אם היא תתגרש, אז אנשים יבינו שהיא נישאה רק כדי להיראות אישה נשואה. היא לא רוצה שאנשים ידעו את האמת. אבל יש כבר אנשים שמרגישים שמשהו אצלה לא כשורה, שהיא הופכת את עורה כלפי כל הסובבים אותה. קשה להסביר את זה, אך רואים שקשר הנישואים הזה מאוד לא בריא. היא מוכנה להמשיך לחיות חיי שקר, רק כדי לקבל מהסביבה את היחס שמקבלת אישה נשואה. עכשיו כבר מתייחסים אליה אחרת, כאל אישה נורמלית. עדיין יש אנשים שלא יודעים שהיא התחתנה אך ורק כדי שיחשבו שהיא נורמלית.
אני ידעתי שמאוד חשוב לה מה חושבים עליה בסביבה, בחברה, אך לא ידעתי שהיא תסכים להקריב את חייה כדי לרצות את החברה.

תמיד יהיו מחשבי חשבונות ומחשבי קיצין וסיבות ותמיד יהיו חכמים שיספרו את מה שהם יודעים ממקור ראשון. אין סוף ללשונות ``הטובות`` שיש לבני אדם, הלא לא לחינם כתב החפץ חיים ספר שלם על הלכות לשון הרע ורכילות.
אם לא היה קיים לא היה צריך לכתוב על חומרתו.
לכן זה כלל לא חשוב אם היא נשואה חודש, שנה או עשר שנים, תמיד ידברו הלשונות הטובות וידעו לספר את מה שהיה ומה שהם פינטזו במוחם החולה.
אז למה להמשיך דבר שאינו טוב כשאין אפשרות לברוח ממה שמנסים לברוח ממנו?
ולכן הייתה תגובתי לשאלתך כפי שהייתה.
בברכת שבוע וב ומאיר
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 05/12/2008
אם זה המצב אז אני מבקשת מהרב למחוק את הודעתי האחרונה. אין טעם שאנשים יקראו משהו שניראה לרב כרכילות למרות שמדובר במקרה אמיתי שיש בו חוסר יושר מזעזע.

ואם יש בו חוסר יושר מזעזע האם את יכולה לפתור אותו?
אני בעיסוקי רב השנים כיועץ נישואין מודיע לכל מי שרוצה לשמוע שאני רק מסוגל להציב לפני הזוג כלים וללמד אותם כיצד לפעול עם הכלים, אבל אם הכלים יישארו במחסן והזוג לא יעבוד איתם הם לא יצליחו לשקם את הריסות ביתם.
כך אותה בחורה שמוכנה בעד השקט הנפשי שלה, שמשמעותו להראות כאישה נשואה, לשקר, לרמות, לחיות בשקר, ולחשוב שהיא מסבבת את כל העולם - לא ניתן לעזור לה.
לכן מסיבה זו ראיתי בכך רק ריכלות, כי אין מקום ויאן יכולת לעזור למי שאינו רוצה לעזור לעצמו.
אם היא הייתה רוצה להראות ולהחשב כאישה שעברה את חווית הנישואין הייתה יכולה ךהנשא ולהתצגרש ובכך תמה מסכת השקרים, אבל היא אינה מעוניינת בכך, ואינה מעוניינת בחיי נישואין נוראמאליים, זו הבחירה שלה, וזה רצונה וכך יהיו חייה.
גם רופא בבית החולים יאמר לך שאם החולה אינו רוצה להבריא הוא ימות משפעת, ואם הוא רוצה להבריא ויעשה כל מה שידרש סיכוייו להבריא את מצבו גדלים, גם אם מחלתו קשה.
מחקתי את התגובה שלך.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
הרב אני מזועזעת- צריך להרגיע אותי - ריקי, 27/07/2008 tovikarin@gmail.com
קראתי את כל התגובות ואני בשוק שיש נשים שאכן מוכנות להשפיל את כבודן ולתת לבעלןלשאת אישה נוספת..האם זה ייתכן?? האם התחתנתי ע``מ לחכות עד שלבעלי ימאס ממני?? פשוט עשה לי רע לקרוא את כל זה ואשמח אם תרגיע אותי!! איזה נשים מטומטמות מוכנות לתת לגבר לשא עוד אישה העיקר שלא יעיף אותן כי האישה המסכנה יודעת שהיא לא מעניינת את בעלה יותר!!! זה פשוט מפחיד מה שקורה פה!! הרב אני בהתמוטטות עצבים תגיב לי מה דעתך??
האם אני אמאס ח``ו על בעלי שהוא ירצה עוד נשים אם אנחנו עובדים על הקשר שלנו??? תודה

כל נושא הדיון על נשיאת שתי נשים וכו‘ הינו בדיחת השבוע בעיתון חדשות בינוני ומטה.
נכון שעל פי ההלכה הברורה ניתן היה לשאת יותר מאישה אחת, למרות שגם בתורה זה לא היה רצוי כי כבר בתורה היא נקראת(האישה השנייה) צרה, `` וכעסתה צרתה גם כעס, בעבור הרעימה, כי סגר ה‘ בעד רחמה`` שמואל א‘ פרק א‘ פס‘ ו‘ (האישה השנייה הכעיסה את האישה הראשונה בכוונה להרגיז אותה כי לאישה הראשונה לא היו ילדים - פרשנות קלילה לפסוק).
בארצות המזרח, מרוקו וצפון אפריקה, ערב הסעודית, תימן וכו‘ הייתה נשיאת נשים רבות לבעל אחד. בעיקרה היו אלו נישואין שנעשו כדי לשמור על ילדות קטנות שהיו בגיל 9-12 כי אם הן לא היו נשואות הן היו נלקחות לשולטן הערבי, לרוב השיאו אותן לגברים מבוגרים, ולא מתוך רצון לשאת נשים רבות. מסיבות אלו לא תפס חרם דרבנו גרשום, מאור הגולה, את הארצות הללו ורק באירופה הפסיקו לשאת נשים רבות.
גם זה שייך לעבר הרחוק, ולמרות שבתימן הרחוקה נשאר מנהג זה עד ימינו, לא מרבים בו הגברים כי קשה נשיאת שתי נשים כקריעת ים סוף.
בימנו נושא זה קיבל כבר משמעות מדינית ונאסרה הביגמיה שהיא נשיאת יותר מאישה אחת כחוק מדיני, כך שגם אם התורה וההלכה מאשרת נשיאת יותר מאישה אחת, החוק המדיני אינו מרשה זאת הועושה כך נידון למאסר ממושך. בשנות החמישים והשישים מדינת ישראל העלימה עין מתימנים שעשו כן מאחר והבינו את התהליך שעליהם לעבור כדי להבין שהחוק השתנה.
במקרים מיוחדים ביותר של אישה שאינה יכולה לתפקד מתירים לעיתים נישואין כאלו, אבל המצב צריך להיות באמת מיוחד במינו.
מכאן, שאל לך לחשוש לכלכ הגברברים המתהדרים בנוצות לא להם ומתהללים כבעלי כושר לשאת שתי נשים וכו‘. אישה שמגיע הלמצב כזה שבעלה נותן עינו באישה אחרת שתקום ותאמר לו שלום, תצא מחייו ותקבל ממנו את דמי המזונות המגיעים לה, ואת כתובתה, ושהוא ילך לחיות את חייו, כי חיים עם בעל שמאס באשתו, גם אם לא מצהא אחרת, אינם חובת המציאות.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 17/07/2008
שלום לכבוד הרב
כיצד במצב כזה יכולה להתפתח מערכת יחסים טובה ומכובדת? ראשית, המניע הראשוני היה אנוכי. שנית, אין מציאת חן. שלישית, יש הסתרה של האמת. רביעית, אין התאמה. גם אם תהיה התוודות על המניע לנישואים, והצד השני יבחר להישאר כי עדיף לו מערכת נישואים עקומה מאשר שום דבר, עדיין לא יתפתח קשר בריא. הרי אצל הצד השני תישאר הדיעה הקשה לתמיד. חוץ מזה מדובר במקרים שאין כלל התאמה בין בני הזוג, ואילמלא המניע האנוכי, לא היה סיכוי שבני הזוג ייפגשו. שדכן טוב מעולם לא היה מפגיש זוגות כאלה.

הצד השני בדרך כלל איננו מבין כלל שהוא נמכר. זה כמובן מראה על רמת טימטום מסויימת. רמת טימטום זו לא מפריעה לצד השני שרוצה להינשא בכל מחיר. זה אפילו משרת את צרכיו כי כך קל לו יותר להסתיר את המניע לנישואים ולהעמיד פנים של חיים מאושרים.
כמובן שאסור להכליל את כל המגזר הדתי בעניין הזה אבל מדובר בתופעה קיימת ןלא בענין יוצא דופן. זה פשוט מדהים לראות כיצד משפחת המקור של הצד המרמה משתפת פעולה בענין זה כדי שהצד הנמכר לא יחוש את האמת המרה. משפחה כזאת מקבלת את הצד הנמכר למראית עין באהבה ובכבוד, ומספרת למי שאפשר כמה בני הזוג מאושרים ביחד. יש כאלה בסביבה שמבינים שמדובר בבלוף אחד גדול, ויש כאלה שנופלים בפח ומאמינים לשקרים של הצד המרמה ושל משפחתו.

מגיבה יקרה,
מדובר באדם נשוי שיש לו כבר אוצר של ילדים, כלומר נשוי כבר כמה שנים טובות, אם עד היום לא נוצר קשר בינו לבין אשתו, למרות שהוא מציים שיש קשר, הרי שמלכתחילה לא בנו את הבית ואז עדיפים הגירושין, אבל הוא פחדן, מוג לב, שפוחד מהצל של עצמו ולכן הוא מחפש פתרונות קלים, ואתאלו לא אוכל לתת.
מכאן שכל ההסתכלות שלך והתגובה שלך אינה מתאימה לשאלה זו אולי לאחרת.
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 16/07/2008
שלום לכבוד הרב
הרב מפרש את הביטוי ``מפגש של אינטרסים`` בצורה שונה. הרצון להקים בית איננו נחשב למניע צדדי. כאשר אומרים ``נישואים המבוססים על אינטרסים`` מתכוונים לאינטרסים מסוג אחר לגמרי. הכוונה היא למניעים צדדיים. למשל כדי לא להישאר רווקה זקנה, כדי לא להיות חריגה. למשל כדי לחיות חיי נוחות. אני יכולה לומר בפסקנות שמדובר בחוסר התאמה ובחוסר רצון להקים בית ובחוסר נשיאת חן כי מדובר בזוגות שאני מכירה ושאני יודעת מה עמד מאחורי אותם שידוכים. במקרים האלה תמיד יש צד אחד שלא מעונין להינשא לצד השני וזה יכול לקרות לבחור או לבחורה. הצד שלא מעונין בנישואים נכנע לבסוף מתוך מניע כל שהוא. מניע כלכלי ו/או מתוך רצון לא להיראות חריג יותר. הצד השני כמובן לא מבין שהוא נמכר (תרתי משמע) תמורת קבלת ההסכמה לנישואים. אני מכירה גם את המגזר החילוני, ודוקא שם המקרים האלה נדירים יותר. דוקא במגזר הדתי זה נעשה מקובל ואופנתי כבר יותר מעשור. מה שמדהים זה שהמשפחה מהצד המרמה, משתפת פעולה כדי שהצד השני לא יעלה על התרמית. למשל מתייחסים לצד המרומה בצורה מאוד יפה, לבבית, למרות שמאחורי גבו אומרים שאותו צד הוא פרייר ומפסיד מ``העיסקה``. גם כלפי חוץ, כלפי הסביבה, השכנים וכו`, המשפחה של הצד המרמה מתייחסת כאילו מדובר בנישואים טבעיים, בריאים למרות שמדובר בנישואים המבוססים על שקרים ועל העמדת פנים של אושר ושמחה. מה שמדהים זה שהמצב הזה חוזר באותה משפחה גם אצל ילדים אחרים. כאילו מדובר בתופעה גנטית שעוברת במשפחה בין האחים. לפעמים אפילו ההורים התחתנו בצורה כזאת ולכן לא מפריע להם שילדיהם יינשאו מתוך שקר ורמאות.

סליחה, כבוד הרב, אבל דוקא זוגות שאצלם אחד מבני הזוג לא מעונין בנישואים, והוא כופה את עצמו לנישואים מתוך מניע כלכלי ו/או מתוך רצון להפסיק להיראות יוצא דופן, דוקא אצלם ניראה שהנישואים מחזיקים מעמד ולא רק אני רואה זאת. ייתכן שהייאוש והלחץ להינשא עושים את שלהם ואותו בן/בת זוג כבר אין להם שום ציפיות מחיי הנישואים (אלא העיקר כבר להיות נשו`/נשואה) ולכן הנישואים מחזיקים מעמד. תתפלא, אבל כשאין מציאת חן יש במקום זה העמדת פנים של מציאת חן, והטריק הזה עובד על בן/בת הזוג.
לסיכום, מכיוון שהמשפחה משתפת פעולה עם הצד שמרמה את בן הזוג, אותו בן זוג נופל בפח ואינו מודע בכלל למצב. ככה מצליחים חיי הנישואים לשרוד. אמנם מדובר בנס שנישואים כאלה מחזיקים מעמד אבל זה קורה.
לא ברור לי למה צריך להתחתן בכל מחיר, גם לאדם שלא מתאים ושאין מציאת חן ממנו. המקרים האלה קורים בדרך כלל בגיל יותר מבוגר (אבל לא תמיד) כי אז יש יותר ייאוש ולחץ להינשא, אז גם רוצים יותר לקבל חיי נוחות.
מה שמצער זה שאפילו לפי ההלכה מותר לאדם לשאת אישה בשל כספה אפילו שאיננה מוצאת חן בעיניו. אם אני לא טועה, קראתי סעיף על כך בשולחן ערוך. אז אפילו ההלכה מתירה לאנשים לרמות אנשים אחרים ולהעמיד פנים כאילו יש מציאת חן כדי שתהיה חתונה.

שלום רב,
הפעם את מביאה מניעים אחרים שנעשים מתוך בחירה של אחד מבני הזוג, זו הבעיה שלהם אם הם בוחרים לחיות כך את חייהם, מי שבוחר לחיות כך שיערב לו, אבל בהחלט לא מובטח שחייו יהיו רעים, בהחלט יכול להתפתח בין בני הזוג מערכת חיים ובה ומכובדת גם אם המניע הראשון היה אנוכי.

איני מסכים לכך שהצד השני אינו מבין שהוא נמכר, הוא מבין בדיוק אלא אם כן הוא בעל רמת טמטום גבוהה. ובמקומות שהחיים נערכים ונבנים כמו שאת מציגה לאורך הסיפור, ובהחלט קיימים מקרים כאלו, זו בעיה משפחתית של טמטום וצרות לב ועם אלו קשה להתעסק, אבל לכלול את כל הסקטור הדתי על כל ענפיו זה קצת יותר ממוגזם.

בברכה,
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 16/07/2008
שלום לכבוד הרב
ישנה אימרה שנישואים נוצרים כתוצאה מ-``מפגש של אינטרסים``. כלומר רק כאשר לשני הצדדים יש מניע כל שהוא לנישואים הם יצאו אל הפועל. בביטוי הזה ``מפגש של אינטרסים`` הכוונה היא שאין בין בני הזוג רגש עמוק (ואצל לפחות אחד מהם אין גם מציאת חן)ואין ביניהם התאמה. כיצד הרב מסתכל על נישואים כאלה המבוססים על אינטרסים ולא על רצון אמיתי לבנות בית? מדוע הרבנים לא יוצאים נגד התופעה הזאת? האם התופעה הזאת לא מראה על החולי שקיים במגזר הדתי?
אומרים שהתופעה הזאת מתפשטת גם בגלל שהיום האנשים חומרניים יותר ורוצים למצוא גם ``סידור כלכלי``.
אולי גם בדורנו האנשים פחות מוסריים לעומת הדור הקודם ולכן התופעה הזאת מתרחבת דוקא בימינו.
כשמתגלה גנב או רוצח חובש כיפה, אנשים דתיים מסתכלים על כך בתימהון וקשה להם להאמין שזה קרה. אך כאשר אדם חובש כיפה מתחתן רק מתוך מניע צדדי או כאשר עושה זאת אישה שלאחר נישואיה תלך עם כיסוי ראש, אנשים דתיים מקבלים את זה בהסכמה, או בהסכמה שבשתיקה. למרות שמדובר ברמאות לשמה.
אולי בגלל המצב הזה אפשר לומר על הדור שלנו ``פני הדור כפני הכלב``.
בתקווה שהחברה שלנו תהיה ישרה, הוגנת, מוסרית יותר בעתיד.

שלום רב,
את מעלה כמה נושאים בו זמנית ומערבת בין התחומים כאילו וזה מאד ברור וזה כלל וכלל אינו כך.
נישואין הם תוצאה של מפגש של אינטרסים – אכן כן, הבת רוצה להקים משפחה וללדת ילדים, והבחור רוצה אף הוא להקים משפחה ולגדל ילדים, לשניהם יש אינטרסים משותפים שיוצרים את הרצון להקים משפחה. לשניהם גם יש רצון ואינטרס לביסוס כלכלי, שכן בלעדיו לא יתכנו חיי משפחה בריאים. שוב יש אינטרסים שמביאים לנישואין. שני בני הזוג גם מעוניינים בפיתוח אישי וקריירה ולימודים ואלו שוב אינטרסים שמביאים לקשירת הקשר. לשני בני הזוג יש אינטרס לצאת מתחת לסינורה של אמא ולהתחיל חיים עצמאיים. אלו האינטרסים שמביאים להקים בית.

אם כן, מהיכן הפסקנות שלך של חוסר ההתאמה וחוסר הרצון להקים בית, או נשיאת חן. אני מבין מהיכן צץ אילן זה. הרי ידוע לנו שהקושי, ואת יכולה לראות זאת בשאלות הרבות בנושא שבחורים ובחורות יוצאים לדייטים רבים כל כך ולא מוצאים את מי שליבם חפץ להקים עמו את הבית. אם היו הדברים כפי שהצגת אותם הרי שהבחור היה נפגש עם הבחורה הראשונה שהביאו לפניו וכבר היו יוצאים ומקימים את ביתם, שכן אין מציאת חן ואין אהבה, ואין רצון להקים בית של ממש. פרשנותך זו מתאימה יותר לסקטור החילוני ששם באמת רבים הפסיקו להינשא ולהקים בית, ואפילו ילדים מביאים לעולם, כמו לגדל פודל בבית. הכל מתוך אנוכיות גמורה שלא להשקיע בחיי משפחה הדורשים השקעה מתמדת של יחסים והערכה ממנו אליה ובחזרה.

אני בהחלט יוצא כנגד נישואין כפויים, שלא מתוך מציאת חן ורצון להקים בית דווקא איתו או איתה ולא עם משיהו אחר. ללא רגש עמוק ומעמיק וללא התאמה לא תיתכן הקמת משפחה.

ועכשיו לנושאים אחרים שבלבלת אותם עם הנושא הראשון שעיוות.

על איזה חולי את מדברת במגזר הדתי? על הפינוק שיצרו הורים שבלי דירה/חצי דירה/ מכונית צמודה וכו‘ אין לסגור עסקת נישואין. מטומטמים ההורים לא הצעירים, אלו רוצים להתחתן וכמה זיווגים מושלמים, זיווגי שמים נהרסים בגלל התעסקות ההורים ב``כאילו לבנות את עתידם של בניהם ובנותיהם`` זהו פשע בחברה הדתית, אך פשע שנעשה על ידי ההורים ולא על ידי הצעירים. אלו יודעים מה ההורים מבקשים ומיד פוסלים את ההכרות אם הם רואים שבלאו הכי לא יצא מזה מאומה כי להורי הצד השני אין את הנתונים הכספיים למכור את בתם או את בנם.

זהו מסחר בבני אדם – כמה שווה השפיץ של הישיבה? שמיד אחרי החתונה מפסיק להיות שפיץ והופך להיות אדם בינוני ביותר. לעומתו רבים מאלו שהיו בינוניים בישיבה הופכים להיות המובילים בשוק החיים, צחוק הגורל.

הרבנים יצאו נגד זה ויוצאים גם היום, אך קולם לא נשמע. וכל מי שאינו שומע בקולם עובר על מצוות התורה האחרונה, ובכך על כל המצוות.

אנשים היום חומרניים יותר, זה נכון, זה מה שקרה בארבעים השנה האחרונות בפיתוח העולמי וגם אצל היהודים הדתיים, חבל שזה מעוור את עיני החכמים. האם אלו שזכו בסידור כלכלי מלא או חצי או שלושת רבעי חיים טוב יותר? מאושרים יותר? תמהני מאד על כך, כי אחרת הייתי חסר עבודה לחלוטין.

בימינו יש יותר תאוותו ויותר פיתויים הן במובן הכלכלי והן במובן המוסרי, וחבל שאין ההורים רואים את האמת ומעמידים את בניהם על האמת הצרופה שרק חיי תורה אמיתיים שמשמעם אושר ויחס חברי ואהבת הבריות הם החיים האמיתיים. בספר דברים פרק ל‘ מביא ה‘ את הדברים הבאים, בתוספת דרך הראיה שלי את הדברים (איני מסתמך על מפרשים אלא על פשט קריאה שכל אדם יכול לראות בעיניו) :
טו רְאֵה נָתַתִּי לְפָנֶיךָ הַיּוֹם, אֶת-הַחַיִּים וְאֶת-הַטּוֹב, וְאֶת-הַמָּוֶת, וְאֶת-הָרָע. (יש בעולמנו טוב ורע שהם מהווים חיים ומוות, ועליך האדם לשים לב ולדעת לבחור בצורה נכונה את מה שאתה לוקח לעצמך.) טז אֲשֶׁר אָנֹכִי מְצַוְּךָ, הַיּוֹם, לְאַהֲבָה אֶת-יְהוָה אֱלֹהֶיךָ לָלֶכֶת בִּדְרָכָיו, וְלִשְׁמֹר מִצְו‍ֹתָיו וְחֻקֹּתָיו וּמִשְׁפָּטָיו; וְחָיִיתָ וְרָבִיתָ--וּבֵרַכְךָ יְהוָה אֱלֹהֶיךָ, בָּאָרֶץ אֲשֶׁר-אַתָּה בָא-שָׁמָּה לְרִשְׁתָּהּ. (זו בדיוק המצווה החשובה שאני מצווה אתכם בני ישראל, לאהוב את הקב``ה. באיזו דרך תראו לי שאתם אוהבים אותי, בכך שתשמרו את מצוותי וחוקתי שציוויתי אתכם – סה``כ 613 מצוות. אם תשמור את המצוות אתה תראה שאתה חי ומתרבה בדרך נכונה וטובה, ואתה מלא בברכת ה‘ באותה ארץ שבה אתה חי) יז וְאִם-יִפְנֶה לְבָבְךָ, וְלֹא תִשְׁמָע; וְנִדַּחְתָּ, וְהִשְׁתַּחֲוִיתָ לֵאלֹהִים אֲחֵרִים--וַעֲבַדְתָּם. (אבל אם לא תלך בדרכי המצוות שציוויתיך, אלא תתמכר לדרכים אחרות, דרכים שבהם אתה סומך על כוח ידיך ולא על ה‘, דרכים שהחשיבות שלהם היא בכסף, כסף, ועוד פעם כסף, ותחשוב שרק בביסוס הכלכלי הבא מבני האדם תוכל להבנות, ובזה תשקיע את רוב מאמציך) יח הִגַּדְתִּי לָכֶם הַיּוֹם, כִּי אָבֹד תֹּאבֵדוּן: לֹא-תַאֲרִיכֻן יָמִים, עַל-הָאֲדָמָה, אֲשֶׁר אַתָּה עֹבֵר אֶת-הַיַּרְדֵּן, לָבוֹא שָׁמָּה לְרִשְׁתָּהּ. (אני אומר לכם כבר היום שזה לא יצליח בידיכם, אתם תהרסו הכל, אתם תאבדו מעל האדמה שאני נותן לכם, לא תאריכו עליה ימים. אנחנו כבר יושבים שישים שנה בארץ ישראל כמדינה וראו אילו קשיים מתעוררים עלינו ואילו רצונות להחריבנו יום יום, ולא החילוניים אשמים, אלא עבודת האלוהים הזרה הזאת היא האשמה.) יט הַעִדֹתִי בָכֶם הַיּוֹם, אֶת-הַשָּׁמַיִם וְאֶת-הָאָרֶץ--הַחַיִּים וְהַמָּוֶת נָתַתִּי לְפָנֶיךָ, הַבְּרָכָה וְהַקְּלָלָה; וּבָחַרְתָּ, בַּחַיִּים--לְמַעַן תִּחְיֶה, אַתָּה וְזַרְעֶךָ. (אני מעיד בפניכם היום,אומר הקב``ה, את השמים ואת הארץ שנתתי לפניך חובה לבחור מה אתה עושה, אתה אינך בהמה שחיה תמוך אינסטינקט, אתה חייב לחשוב ולבחור, לבחור בין החיים והמוות, בין הברכה והקללה. אני מציע לכם, ואמר ה‘, לבחור בחיים למען יהיו חיים בביתך לך ולבניך אחריך) כ לְאַהֲבָה אֶת-יְהוָה אֱלֹהֶיךָ, לִשְׁמֹעַ בְּקֹלוֹ וּלְדָבְקָה-בוֹ: כִּי הוּא חַיֶּיךָ, וְאֹרֶךְ יָמֶיךָ--לָשֶׁבֶת עַל-הָאֲדָמָה אֲשֶׁר נִשְׁבַּע יְהוָה לַאֲבֹתֶיךָ לְאַבְרָהָם לְיִצְחָק וּלְיַעֲקֹב, לָתֵת לָהֶם. (והחיים הם לאהוב את ה‘, לשמוע בקולו ולדבוק בו, כי רק כך תוכל לחיות כיהודי ולשבת על אדמת ה‘)

הדברים כתובים ואנו קוראים זאת כל שנה ושנה ורבנים נושאים דרשות והעולם ממשיך במחשבה שמה שהוא רוצה זה נכון. מה הפירוש לבחור בחיים? לבחור במה /שאתה חושב שהם חיים ואחרי מאה ועשרים שנה אראה לך, אומר ה‘, האם בחרת נכון.

בתקווה שיתחילו לשמוע ולקיים
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 11/07/2008
שלום לכבוד הרב.
יש התפתחות בענין הבחורה שנישאה למישהו רק כדי להפסיק את הרווקות וכדי להפסיק את הלחץ החברתי להינשא. בשיחה בארבע עיניים היא הודתה שהיא נישאה מתוך מניע צדדי ושהיא חיה חיי שקר ומרמה את בעלה. אך לטענתה זכותה לחיות כך את חייה. היא ממשיכה להעמיד פנים שהיא מאושרת ובעלה שהוא טיפוס מאוד נאיבי מאמין לה. היא שחקנית טובה וכלפי חוץ היא מצליחה להעמיד פנים שהיא מה זה מאושרת! בעלה כניראה לא ממש חושד שמדובר בהצגה. כמובן שחלק מהסובבים אותה מרגישים שמשהו לא כשורה, שהיא מתנהגת בצורה לא טבעית וכדומה. מצד שני בגלל העמדת הפנים המאוד חזקה אצלה, ישנם אנשים החושבים שהיא מאושרת. אם היא באמת מאושרת, זה רק בגלל שהיא נמצאת בסטטוס של אישה נשואה. כעת מתייחסים אליה אחרת. כבר הסתיים הלחץ להינשא. בגלל שהיא נשואה, כבר לא מסתכלים עליה כאל אישה חריגה. הדברים האלה גורמים לה אושר ולא הקשר שיש לה עם בעלה. אבל אנשים לא מבינים את זה. הם לא מבינים שאם זה היה אפשרי, היא היתה נשארת בסטטוס של נשואה, אבל בלי להיות עם בעלה.

סביר להניח שאדם לא יכול להעמיד פנים לאורך זמן אבל כאן מדובר באישה מזן נדיר, מיוחד. מדובר באישה שגם קודם היתה צבועה. אבל עכשיו היא צבועה הרבה יותר. היא חוששת שיגלו לבעלה את האמת ולכן גם בקרבתו היא משחקת אותה מאושרת. הם נשואים לא הרבה זמן. בעקבות העמדת הפנים המוגזמת, ברור שהאישה לא מוכנה להודות ששגתה בבחירתה. היא רוצה להיראות כמוצלחת ולכן היא לא מפרקת את החבילה. כמובן שחוץ מהסתרת המניע האמיתי לנישואים ישנה הבעיה של חוסר התאמה ביניהם ואת זה, הסובבים אותה רואים.
אני מזכירה שוב את המקרה הזה כדי להראות שלפעמים השקר לא מתגלה. לפעמים השקר יכול להחזיק מעמד המון זמן, ואולי לא להתגלות בכלל. האישה הזאת מסוגלת להמשיך להיות צבועה ולהמשיך לזייף אושר מחיי הנישואים עד יום מותה. סביר להניח, כפי שהזכרת כבר, שהיא תתחיל לזלזל בעצמה בגלל שהיא לקחה בחור שהוא כלל לא לטעמה. גם מורגש שיכולת השיפוט האמיתית שלה נעלמה, כפי שכתבת שיקרה. כמובן שהיא הפכה את עורה כלפי הסובבים אותה.
אבל עובדה שהנישואים המגוחכים האלה בינתיים מחזיקים מעמד.
איך מצב לא נורמלי כזה יכול להימשך? מדוע בכלל מקרים כאלה של רמאות ומקח טעות קורים במגזר הדתי? הרי מדובר באישה הרואה עצמה גם כאישה מאמינה. כלומר היא חוטאת כאן פעמיים: פעם אחת בזה שאין לה מוסר ומצפון. פעם שנייה היא חוטאת בזה שגם לפי רוח התורה מדובר במעשה שלא ייעשה. גם רבנים יגידו בפסקנות שזו לא הדרך לבנות בית, שאסור להעמיד פנים שיש כביכול מציאת חן, שאסור להתחתן רק בגלל שמצפים ממך להתחתן.

שלום רב,
עבורה זה המצב הנורמאלי שכן היא בחרה בו ומעוניינת להמצא בו. הרי היא בעצמה אמרה זאת. מכאן ואילך יש לרדת מנושא זה שכן זו בחירת האדם ואותה יש לכבד, ולא את דעתך.
בברכה
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 19/05/2008
שלום לכבוד הרב.
בקשר לאישה שנישאה רק כדי להפסיק את הרווקות. הרב כתב על זה כך: ``לשקר יש רגלים קצרות וסופו להתגלות, ככל שיתגלה יותר מהר כך ישנה אפשרות שהזוג יתחיל את חייו מנקודה חדשה ויבין שיש לבנות מערכת יחסים אמיתית אחרת אלו אינם חיים``. אז ראשית, אם היא תודה בפניו על האמת, שהיא כלל לא אוהבת אותו ולא מעוניינת בו, יש סיכוי גבוה שהוא יקום וילך כי אולי הוא לא יוכל לחיות עם אישה כזו. שנית, ישנה בעיה נוספת. הם בכלל לא מתאימים ואנשים רואים את זה. נניח שהיא תספר לו את האמת והוא בכל זאת יישאר.היא לא מצאה איתו שפה משותפת וכו`, ולכן כיצד היא תוכל לאהוב אותו? מדובר בשני אנשים שהדבר היחיד שמשותף להם הוא אורח חיים דתי. חוץ מזה יש להם ראייה שונה על נושאים שונים, רמה שיכלית שונה, רמה נפשית מנטלית שונה וכד`. הם התחתנו רק בגלל שהיא הצליחה להסתיר ממנו את המניע האמיתי לנישואיה: הרצון להיפטר מהרווקות.

שלום רב,
כל מה שכתבת יכול להיות נכון בתנאים אלו ואחרים, זה מה שהיא בחרה ואת התבשיל שהיא בישלה עליה לאכול.
להישאר איתו למרות שהוא יודע שאינה רוצה אותו והוא בכל זאת מוכן להישאר, זו אפשרות אחת.
אפשרות שנייה שהוא יעלבוידרוש גט וגם יקבל אותו מיידית על מקח טעות.
וכול להיות שהם ילמדו לחיות זה עם זו ואפילו תתפתח אהבה ביניהם.
הכל אפשרי לה‘ פתרונים.
ואנו רק יכולים לאחל לה, מאחר והנישואן קיימ ים, ‘שהם ילמדו לאהוב זה את זו למרות ההבדלים וימצאו חיים טובים יחד. כי ישנם מספיק זוגות שאני קורא להם שני אנשים בודדים הגרים בבית אחד, ושום דבר לא חבר ביניהם. הם לא זוג יחידי, והבחירה שלהם תביא אותם לאן שהם יגיעו.
בברכרה,
גד מאיר שמחוני
תגובה ל ל. - מתעניין, 13/05/2008
אז אולי תצרי תורה חדשה שאת מאמינה בה תורה שנתנה למלאכים ולא לבני אדם...!!!!
אנחנו בניגוד לנוצרים לא מתנתקים מהחומר והופכים לנזירים מנותקים . יש מציאות שבהם התורה התירה דברים כנגד יצרו של האדם ! יש מציאות של בדיעבד ! ויש הדרכה תורנית המחוברת למציאות העכשווית ופוסקת , כדאי שתסירי את המשקפיים הורודות שלך ותראי את המציאות העגומה שנוצרה בשטח ,של הפקרות ובגידות ובעילת נידות וכו`..
ואת זה לא אני אמרתי אלא היעב``ץ בכבודו ובעצמו ראה בחכמתו את התוצאות הקשות של תקנת רבינו גרשום .אני אספר לך סיפור אחד מיני רבים ששמעתי עליו מקרוב, על יהודי תורני שלא בא על סיפוקו בבית מרעייתו העסוקה.. ומאחר ולא היה לו דרך ללספק את צרכיו הטבעיים אז נכשל בשז``ל ובאתרי פורנו ומשם הדרדר רוחנית והלך לנערות ליווי נידות ונכשל עימהם ! היום הוא התגרש ואשתו מגדלת את 5 ילדיהם לבדה והוא אומנם חובש כיפה אך רחוק מלהקרא שומר מצוות ....
אני בטוח שכל הציבור מכיר מספיק סיפורים דומים בנושא ואם היינו באמת במצב מאוזן של ``פתו בסלו ``הדברים היו נראים אחרת אך כיום האיזון הופר והיצריות משתוללת ואם היו נותנים פיתרון של היתר הדברים היו נראים אחרת . אך אנשים כמותך מסתגרים במגדל השן האידאלי שלכם ,שמים משקפיים ורודות ובאים בתביעות מהציבור להתעלות ולהתקדש ... ,כדאי מאוד שתצאי החוצה ותראי מה קורה ויפה שעה אחת קודם
כמובן שמהלך מורכב כזה של נישואי אשה שניה צריך להעשות בהדרכת הרבנים ומתוך כבוד לרעיה הראשונה וכפי שפסקו זאת בעבר הרמב``ם והשו``ע.
למתענין שלום, - ל., 12/05/2008
(אני חוזרת ומדגישה,זו תגובה למתענין ודומיו, לא לשואל שמדבריו הדברים נראו אחרת) תודה על ההמחשה המדויקת למה שניסיתי להסביר וכל אותם מגיבים שדיברו בהתפרקות על העבר התמים לא הבינו כי יש שוני משמעותי בין מניעיהם של אבותיהם לבין מניעי רוב העם כיום.
הנה, גבר ממוצע בימינו- נמצא במקום עבודה עם בחורות חשופות, יודע כי זה מהווה לו ניסיון ולא עושה דבר בקשר לזה- רואה מראות אסורים (עובר על הלכה ברורה), נותן לעצמו להיגרר אחר תאוותו, צופה בטלויזיה ובאינטרנט ללא בקרה- לגבי זה הוא טוען: אין מה לעשות, זה בכל מקום, לכן אינני יכול לעבוד על מידותי...
ואז הוא מנסה למצוא פיתרון הלכתי (שאגב, בזה משקיע היצר את כל מרצו- איך לשכנע את האדם לעשות מעשה נבזה אבל עם חותמת כשרות).
שימו לב ליצירתיות ולחוסר המאמץ שזה דורש מאותו גבר:
1. היצר מפמפם: זו לא אשמתך, אולי האיסור של מראות אסורים בכלל לא תקף לימינו הפרוצים?!
2.אשתך אשמה- היא לא מספקת אותך מינית, ( לא משנה שזה אולי כי:
-אתה לא מספק אותה רגשית
-היא עמוסה לא פחות ממך ויתכן ואתם צריכים לדבר על זה
-היצר, שאתה לא מספיק עובד עליו מתגבר ונעשה רעב בלי פרופורציות).
ולכן צריך ליצור לה תחרות!
לא צריך לעבוד על הזוגיות, אפשר לשבת רגל על רגל ולתת לנשים לריב עליך, כמה קל.
3. ולבסוף לנופף בדגל התורה! ( התורה התירה)
אז הרשה לי לחדש לך משהו:
``אין אדם יוצא מן העולם וחצי תאוותו בידו`` (קהלת רבא א` י``ג)
אדם שנותן לעצמו להיגרר אחר תאוותו לא 2 נשים ולא מאה יספיקו לו- כי הוא ימשיך להתאוות.
ועוד משהו, לשאת אישה, זה לא סיפוק יצריך בלבד ואדם המרוכז כל כך בעצמו, ספק אם הוא מתפנה לאישתו הראשונה כל שכן לאישה נוספת.
התורה היא מכלול. קשה לך עם הלכות מסיומות? תעבוד על עצמך בנקודה הזאת ותעקור את השורש, אל תחפש לך היתרים מתחת לאדמה בשביל להקל עליך את החיים ולהקשות על הסובב אותך..

``פיתו בסלו ``בתקופה המתירנית - מתעניין, 10/05/2008
האם אפשר להגדיר גבר נשוי שעובד במקום עבודה מלא בבחורות חשופות ובנסיעתו ברחוב הוא רואה אותן בכל עבר (ואל תיעצו לאדם להחליף עבודה ,רוב האנשים הדתיים נמצאים במצב הזה!)הוא שומע ורואה מכל עבר: ברדיו בטלויזיה ובאנטרנט מסרים מגרים שונים והוא חוזר להתנחם בזרועות רעייתו האהובה שהיא בעצמה אשת קריירה ועובדת עד שעות מאוחרות ועסוקה בהמון דברים אחרים ואז האשה עייפה (כרגיל....)כואב לה הראש... וכוב הגב מהכלים והכביסות וכו`.. והגבר נשאר לבדו עם כל ההתמודדות הקשה של יצר המין המקנן בקירבו ולא מוצא את עצמו... .
מה לעשות המציאות של דורינו היא לא כמו המציאות של אבא חילקיה שאשתו כל היום המתינה לבואו מעבודתו ומיד התלוותה אליו ... כיום הנשים עייפות חלשות עסוקות מחד ומאידך הגברים נמצאים מגורים יותר מכל המצב המיתירני בחוץ, לכן ההגדרה של ``פיתו בסלו ``לגבר הנשוי לאשה לא תקפה וצריך למצוא פיתרון. אני חושב שהפתרון של אשה שניה ישנה את המצב ,לאשה יהיה יותר כח וחשק להשקיע בבעלה כי הוא לא כל לילה איתה והיא תרצה להתחרות באשה השניה ופתאום היא תגלה כוחות להעניק יותר לבעלה..

שלום רב,
איני חושב כמוך. אני חושב שאם האישה, שאתה מצין אותה כדמות הנשת של ימינו, הייתה לוקחת על עצמה את האחריות לבית, ושמה אותו יותר מהאחריות שלה לקריירה, הייתה מצליחה לשמור על ביתה ועל הקריירה שלה בצורה הרבה יותר מוצלחת.וכנ``ל לגבר, שאם היה רואה את ביתו ואת משפחתו כדבר החשוב ביותר בעולמו היה מצליח הרבה יותר.
אני ראיתי את זה אצלי עם אשתי ואני רואה זאת אצל בתי עם בעלה ששניהם אנשי קרירה ברמות הגבוהות במדינה ובכל זאת המשפחה, והיחד, החינוך, הילדים וכל הסובב אותם במעגל הקטן ביותר של האני הוא החשוב, ואילו הקריירה, למרות התפקידים החשובים ושדורשים מאמץ פיסי ואינטלקטואלי גם יחד, נמצאים ברמה השנייה, ואינם מפסידים דבר. ואל תבואו ותגידו ``טוב הרב ובני ביתו אינם דוגמא, כי אני דוגמא לכל מה שעובר על כל אחד בעולם ואיני שונה מאף אחד, ובודאי לא בתי ובעלה.
הנקודה היא שכולנו, בלי יוצא מן הכלל, בימינו אנוכיים יותר מדי בכדי לחשוב מעבר לעצמי המוחלט שהוא אני וגופי, ואז הבית הוא עול כבד, והאישה והילדים הם מחויבות אדירה ויותר קל להשקיע במקום העבודה ולשכוח מהם, ואם צריך לפרוק פה ושם מתח מיני נמצא את הפתרון המהיר שלא מחייב אונו למאומה. זו דרך החיים ההרסנית שאנו חיים בה היום.\לכן גם הדוגמאות שמביאים על סבא שנשא שתי נשים בתימן, או אבא שעשה זאת במקום כלשהו אינן דוגמא, כי בעבר, בתקופה ההיא, הסיבות לנישואין אלו היו אחרות, ולא תמיד מתוך תשוקה ואהבה. צריךל להכיר קצת היסטוריה. לדוגמא: בתמן בנות צעירות שהיו בנות 9-12 היו יכולות להיות נלקחות לבית המלך לשמש לו לתשוקותיו המיניות. ואילו מי שהיתה נשואה לא היו לקוחים אותה כי המלך רצה רווקות. ולכן הרבה פעמים, השיאו ילדות כאלו לגברים נשואים ומבוגרים, כי עדיף שתהיה אישה שנייה מאד תלקח למלכות, שהוא ביזוי האישה. וזו סיבה חשובה ומיוחדת ולכן הותרה ונעשתה.
צריך להתסכל לעומק העניין ולא לחפש פתרונות קלים מעבר לפינה, מבלי לחשוב לעומק, ובלי לראות לקראת מה הולכים.
באותה מידה, אישה נשואה בימינו לא תסכים לאישה שניה, שאף בתורה כבר נקראה צרה, משום שהתורה לא ראתה בזאת פתרון נכון, ותדרוש גירושין, ואז למה הגענו...?
גד מאיר שמחוני
התייחסות לניצה ולמראה מקום - בן לאב שהיה נשוי ל2 נשים, 10/05/2008
אני לא מבין איך אתם מעמידים אותנו הספרדים במצב כזה כאילו אנו חיים בחטא, יש בהלכה גישות שונות וצריך לכבדם ולא לזלזל, בסופו של דבר במנהג שרווח בן יהודי המזרח , בקהילה שלנו בבוכרה כל מי שהיה מסוגל כלכלית נשא אשה שניה ,אומנם פה בארץ היו תקופות קשות יותר מבחינה כלכלית והיום המצב ב``ה השתפר.אם הנך בעל הסמכות כפי שכתבת הנך יכול לברר בקלות איך מגדירים מנהג.
האם מנהג נכפה ע``י שלטונות (בניגוד להלכה) הוא מחייב? האם יהודים שנהגו עד לפני כ50 שנה בארצות המזרח לשאת אשה שניה האם הפסק זה נקרא מנהג ? האם תקופה של רווחה כלכלית טובה יותר שהגיעה לאחר תקופות קשות של צנע ומחסור מחזירה את האופציה למקומה?
מהי מצוות פריה ורביה ? האם להביא 2 ילדים ? 4ילדים ?נכדים או כל ילד שנולד מוגדר במצווה זו. האם השואל מדבר על לקיחת אשה אחרת שאינה יכולה לקיים את המצווה שלפרו ורבו?
חבל שכבודו של מראה מקום נכנס לסוגיה בלי יכולת הקשבה לשואל ולמצוקתו ולמורכבות העניין ומתייחס בהיביטים הלכתיים קרים ומנוכרים למסורת הספרדית (ודרך אגב הבבא סאלי זצ``ל היה נשוי ל 2 נשים עד לא מזמן רב של דורות.)
האם צריך לרדת לשורש הבעיה או לעצום את העינים ולציין מקורות לא רלוונטים.
זהו כוחו של מרן הרב עובדיה יוסף שאתם האשכנזים לא מקבלים את פסקיו.אל תהפכו את המנהגים שלנו לחטא אם אתם נהגתם אחרת,לנו יש מסורת אחרת גם אם חלפו שנים בהם נדרשנו לצמצם בהוצאות ולהמנע מלקיחת אשה שניה ,כיום המצב אפשרי ואנו לא אנוסים יותר לא מהמצב הכלכלי ולא מפחד השלטונות שהולכים לפי חוקי הגויים!

שלום רב,
ראה תגובתי למתעניין בנושא מדוע נשאו אישה שנייה, ותבין שלא היה זה מנהג, גם לא בבוכרה, אלא צורך קיומי של עם ישראל. ואם תרצה באופן פרטי לראות מקורות אדאג לכך, אך הנושא כבר מזמן ירד מהפסים של דיון מעשי בשאלת השואל, והפך להיות התנצחות חמה ולוהטת בין דעות אשכנזיות וספרדיות כאילו ומדובר בשני עמים.
אתם מזכירם לי את עם ישראל בעת רחבעם וירבעם שנלחמו להפוך את העם לשני עמים שונים, עד שירבעם הגדיל והעמיד עגלים ועבודה זרה ובסופו של דבר עשרה שבטים נעלמו במדבר הישימון של ההיסטוריה.

תורת ישראל אחת היא, לא שנוייה במחלוקת הן הרבנים הספרדיים והן הרבנים האשכנזיים מחזיקים באותה תורה, באותה הלכה, ובמספר מהנהגים שונים שאינם פוסלים את האחד ואת השני. הדיון המכוער שלכם רק מביא אותי לחשוב שאנו מגדלים דורות של יהודים לוחמניים, שאינם מבינים בין ימינם לשמאלם ונובחים ככלבים שיאנם יודעים על מה ולמה. לא מספיק לדעת תורה, גמרא, והלכות, ולא מספיק לדעת מה אומר רב זה או אחר, יש לדעת גם את ההיסטוריה העקובה מדם של עם ישראל בתפוצותיו ולהבין מה הביא רבנים גדולים וחשובים לדאוג שבני קהילתם במקום מושבותיהם ינהגו בדרך זו או אחרת, למה התירו להם לשאת שתי נשים, מה באמת עמד מאחורי כל זאת, ורק אחרי שדשים בחומר הרב הנמצא בארכיונים רבים ומבינים מה עבר עלינו באלפיים שנות גלות יוכל לנסות להבין כמה גדולים היו הרבנים שהנהיגו את העם באותה עת, אבל פסיקתם הייתה, ביודעין ובמכוון, לזמנם ולקהילתם ולא לזמן אחר.
כך, לדוגמא הגיעני מאמר של יהודי שבעניות דעתו למד לבעצמו והבין מותר להסיר את כיסוי הראש לנשים, כי היה רב גדול ועצום שלקח על עצמו להתיר את הציווי הזה שהוא ציווי דאורייתא. כל הבנייה העצומה של הבחור הייתה ממכתב אישי ששלח הרב יוסף משאש, מי שהיה ברבות הימים רבה של חיפה, והתיר להודי שהיה צריך לגור במקום עבודתו התרה מיוחדת לאשתו,משום שהאדם עמד בין הפרת ודבק באשתו לבין הציווי של כבוד הורים ולא ידע אנא הוא בא. האם מזה הייתה התרה לכולם? אם כן הוא מדוע כשהיה הרב משמש בחיפה לא התיר לכל נשות חיפה את ההתרה הזאת.
יש ללמוד לעומק של הדברים ויש להבין מה נאמר שם, ובודאי שאן מקום באתר זה לתקוף התקפות של יהודים ביהודים, זאת לא ארשה כאן.
לכן אי``ה ממחר אני מסר את השאלה מהאתר למען נפסיק את המלחמה המיותרת הזו.
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 09/05/2008
שלום לכבוד הרב.
יש לי מס` שאלות בקשר למה שנכתב כאן, על אותה אישה שבבחירת בן זוגה אין קשר לפשרה,אלא היא נישאה לו אך ורק מתוך רצון להיפטר מהרווקות.
א. מה קורה בדרך כלל לחיי נישואים כאלה שמבוססים על שקרים ורמאות? (כאשר האישה עושה את עצמה שהיא מעוניינת בבעלה ושכביכול טוב לה איתו)
ב. מה בעצם עלול לקרות לאישה שנמצאת במצב השקרי הזה לאורך זמן?
ג. האם כבוד הרב שמע על הרבה מקרים כאלה קיצוניים או שלדעתו מדובר במקרה יחסית נדיר?

בתקווה שנשמע בשורות טובות שאינן מבוססות על שקרים ורמאויות...

שלום רב,
א. כמה זמן ניתן לשמור על שקר מתמשך? לשקר יש רגלים קצרות וסופו להתגלות, ככל שיתדגלה יותר מהר כך ישנה אפשרות שהזוג יתחיל את חייו מנקודה חדשה ויבין שיש לבנות מערכת חסים אמיתית אחרת אלו אינם חיים.
ב. האישה ברוב המקרים של מצב כזה מתחילה לזלזל בעצמה, מאבדת את כושר השיפוט האמיתי שלה, וחיה חיי צביעות עם כל הסובבם אותה. במקרים מסוימים עלולה להיכנס לדיכאון\ זה יותר תלוי בדרך בה הבעל מתיחס אליה, אם הוא אדיב ונעים הליכות הסיכוי יהיה קטן, אם הוא עצבני ואלים הסיכוי גדל והולך.
ג. אלו מקרים קיצוניים מאד. הם היו יותר שכיחים בסקטור החרדי והחסידי שבו ההורים שידכו בין הילדים ולילדים לא היה מה לומר, אבל בימינו גם שם הדברים משתנים
בברכה,
גד מאיר שמחוני
לר``מ בישיבה ספרדית - מראה מקום, 09/05/2008
כפי שכותב הרב שמחוני שליט``א אין מקום להאריך בויכוח זה במסגרת השו``ת באתר שכן זה מבלבל את אלו שאינם מצויים בהלכה. אך לא אוכל להימנע מלחזור ולשאול את הר``מ הנכבד איך אתה מיישב את פסיקתך כנגד הלכה פסוקה בשולחן ערוך שבמקום שהמנהג לא לישא שתי נשים אסור לאדם לישא אישה שנייה ללא סיבה של ממש. והאמן לי שאני זכיתי להסמכות נכבדות בתחום הרבנות ואיני מתכוון לפרט כאן את הדברים, וקיבלתי מרבותי שבמקום שיש הלכה פסוקה היא הקובעת. כל המקורות שהבאת באריכות היו נכונים בתקופות ובמקומות שנהגו לישא שתי נשים אך כעת בארץ ישראל לא נהגו כך. ואדרבא לך ובדוק במשפחות הרבנים הגדולים, משפחת יוסף, אליהו, אבוחצירא ועוד ועוד, אלו שנולדו וגדלו כאן בארץ, מי מהם נשא שתי נשים? שאל את רעייתך ואת חברותיה וחברות חברותיה מי מהן יודעת וחושבת על כך שהדבר אפשרי? וכל עוד אינך משיב לי על הנקודה הזו הרי שאתה מודה לי בכך שזהו המנהג. ממילא כל זוג ספרדי שנישא היום עושה זאת על דעת כך שלא יהיו שותפות נוספות לנישואין בהמשך ואסור לפי השולחן ערוך לעבור על הסכמה זו. גם הרב עובדיה יוסף בשום מקום אינו כותב להתיר נישואי שתי נשים לספרדים ללא סיבה. וכבר כתבתי לך שתיגש ותשאל אותו האם זה מותר... אך אתה מעדיף להתעקש על ציטוטים שבאף אחד מהם אינה כתובה המסקנה המעשית שאליה אתה חותר. אגב אני גם יודע לקרא, אתה לא צריך להטיף לי בענין זה. נסיים בציטוט מתשובה נוספת של הרב עובדיה יוסף (יביע אומר ז, אבן העזר ב) שכותב לספרדים:
``וכל שכן במקומותינו שאין שום ספק בדבר שבודאי לא נתקבל כאן חרם רגמ``ה, אין להחמיר כלל לספרדים ולעדות המזרח, ומותרים לישא אשה אחרת במקום מצות פריה ורביה.`` שוב הרב מדגיש שרק במקום הצורך מותר לישא אישה שנייה.
והמתעקש יתעקש.

אני רוצה להדגיש שאיני מזלזל במנהג הספרדים בארצותיהם ולא במנהג התימנים שאולי גם היום נושאים שתי נשים. אך אם השתנה המנהג והשתנתה המציאות זהו הדבר הקובע להלכה.
שבת שלום

ראוי ורצוי שתמשיכו את הויכוח שלכם דרך המייל האישי שלכם. לנו הוא אינו מוסיף ולהיפך גורע. את המשך ההתכבתבות שלכם לא אפרסם.
בברכה,
גד איר שמחוני
דבר הרב עובדיה יוסף שליטא במדויק - ר``מ בישיבה ספרדית, 09/05/2008
( בהמשך לדבריו של מראה מקום)ניתן לראות שבאמת היה מקרה ספציפי בו דנו קודם ואז הרב עובדיה ממשיך ואומר``ואגב דאיירי בדין חרם רגמ``ה, אשיחה וירוח לי, רואים במפורש שהרב עובדיה מעוניין להרחיב את היריעה בסוגיה ההלכתית הזאת שו``ת יביע אומר חלק ח - אה``ע סימן ב
ג) ואגב דאיירי בדין חרם רגמ``ה, אשיחה וירוח לי, כי בהיותי משרת בקודש כרב ראשי בת``א וראש אבות בתי הדין, בחודש אייר תשל``א כינסתי וקראתי לאסיפת בתי הדין עם אבות בתי הדין בת``א שליט``א (שמונה בתי דין), ונשאתי דברים בפניהם בענין חרם רגמ``ה, בשומעי כי יש בתי דין שפוסקים להחמיר גם על הספרדים ועדות המזרח בענין זה, בהחילם חדר``ג גם על עדות המזרח בפסקיהם, ושגגה היא בידם, שכבר כתב מהרשד``ם (בחיו``ד סי` קמ), שחרם רגמ``ה לא נתפשט אלא בין האשכנזים. ע``ש. גם הרדב``ז בתשובה שהובאה בשו``ת מהר``י בי רב (סוף סי` סא) כתב, שבירושלים ובכל המקומות האלה לא נתפשטה גזרת רגמ``ה, ונהגו לישא כמה נשים ואין פוצה פה. ע``ש. וכ``כ המהר``ם אלשקר (סוף סימן צה), שרוב הגליות כגון בגלילות ספרד ובמערב ובכל המזרח לא קבלו עליהם מעולם תקנת רגמ``ה לא אז ולא היום. ע``ש. וכ``כ הכנסת הגדולה (אה``ע סי` א הגב``י אות נג), שתקנת רגמ``ה לא פשטה בספרד ובמערב ובארצות המזרח, וכמ``ש המהרלנ``ח (סי` כו) והמהריב``ל ח``א (כלל ב דף יח ע``א), ובשו``ת משפט צדק ח``ב (סי` א וע`). ע``ש. וכ``כ בשו``ת פרח מטה אהרן ח``ב (סי` סו). ע``ש. וכ``כ החקרי לב (ח``ג מיו``ד סי` פז) ובשו``ת צל הכסף ח``ב (חאה``ע סי` י). ובשו``ת טוב לישראל (דף יז ע``ג והלאה). ובשו``ת עולת איש (חאה``ע ס``ס ג) ובשו``ת שארית יוסף ידיד ח``ב (עמוד קסז). ועוד. ואין ספק שהחומרא בזה בזמנינו גורמת לתקלות רבות, שאם הבעל לא דתי, הולך ולוקח לו פילגש הידועה בצבור, ומה הועילו חכמים בתקנתם, ואם הוא דתי בודאי שלא ניצול מהרהורי עבירה הקשים מעבירה, ואולי גם מעשה ח``ו.
הרב מזהיר מפני המציאות העגומה אליה כבר מזמן הדור התדרדר ואפילו לצערנו אנשים הנקראים דתיים יש להם רבות מה לתקן בעניין ולא רק הציבור החילוני. לכן צריכים תמיד פוסקי הדור מצד אחד לדעת את ההלכה על בוריה ואת כל שיטותיה ומחלוקותיה ומאידך לדעת נכוחה את מצב הדור ,ומה מוטל על המאזניים מן הצד השני.ואין ספק שיש תקופות בהם צריכים לנקוט בגישות שונות שכמובן מסתמכות רק על ההלכה.

אולי אתם מתפלאים מדוע איני מגיב לדיון שבין הר``מ מישיבה ספרדית למראה מקום. הסיבה לכך אינה חוסר עניין בדברי רבנים ובמראי מקום אלא שלא זו מטרתו של האתר ושל השו``ת.
גם אם יש מראי מקום רבים, נוכנים וטובים, וגם אם רבנין אמרו דברים אלו ואחרים, לא תמיד הם מתאימים לשאלה הספציפית שנשאלה ומאחר וכאן התחילצדיון וויכוח עקר שאינו נוגע במהות השאלה אלא בדיוקים של הבנה איני מתערב.
בדיוק השבוע נשלח אלי מאמר של אדם שקרא את מכתבו של הרב משאש בנוגע לכיסוי ראש והוא כתב מאמר נפלא וארוך על כך שכיסוי הקראש בימינו מיותר, בתשובתי סתרתי את דבריו מכל וכל, אך זה דיון לימודי ואינו במקום כאן, מה שחשוב הוא שרבים קוראים, או שומעים דברי רבנים ואינם מבינים דבר מדבריהם, או מפרשים זאת במחשבתם לפי הבנתם ויוצא מכך סלט שאינו ממינו ואינו אכיל.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
נהנתי לקרוא את דברי המגיב ר`` מ בישיבה ספרדית - רחמים ש., 09/05/2008
משמח את הלב של כל בן תורה לראות שיש חכמים ונבונים בתורה שאינם יראים מלפסוק הלכה גם בנושאים מורכבים! וידוע הכלל ש``כח דהיתירא עדיפא!`` והכי קל זה לומר אסור ולא לפתור שום בעיה.
אני מסכים שהיום יש בעיות רבות בנושא הזה של התא המשפחתי ואם היינו חוזרים לנהוג כמו אבותינו הרבה בעיות היו נפתרות (לא היו הולכים לנידות או לזונות או לאתרי פורנוגרפיה אלא היו ממלאים את החסר בצורה מותרת עם אשה נוספת )ועל זה אמרו בפרקי אבות שהבטלה מביאה לידי שעמום ולידי חטא ואם האדם יהיה עסוק בלפרנס 2 נשים ויהיה עסוק בלקיים את עונתם כבר נמצא זמנו מתמלא בקלות (בלי ששלחנו אותו ללמוד תורה ,שהלוואי והיינו כולנו עסוקים בה כל הזמן ), אבל בדור שלנו זוהי הגבורה לא ליפול בעצת היצר ואשה נוספת תעזור ותוסיף משמרת על משמרת לשמירת חותם הברית.וכידוע במסורת הספרדית הרבה מהחכמים הקפידו לשאת אשה נוספת כדי שיוכלו יותר להתקדש ולהתעלות ומסופר בגמרא על אמורא שלכל מקום שיצא אליו מחוץ לביתו היו מכינים לו אשה והיה הוא מקדש אותה.

אתה יותר מדי נאיבי, אתה שוכח שבעת לא רחוקה מימנו, רק חמישים שנה אחרונית לא היו טלביזיות, לא היה אינטרנט ואתריחם פרונוגרפיים, גם לא עמדו זונות בכל פינה של רחוב, ולא היו טרמפיסטויות שחיפשו הנאה של רגע והיו מוכנות להיות עם כל אחד, כל זה לא היה לפני זמן קצר ואז האדם היה מוגבל לקריאה, ללכת לקולנוע שהמה מאדם ואי אפשר לעשות בו מעשים לא מהוגנים,או להיות עם אשתו בחברה מקובלת. גם שכניו של האדם ראוהו בכל עת וידעו על מעשיו והייתה יותר ביקורת וחשש מלהראות במקומות הלא נכונים. והייתה מספיקה אישה אחת כדי להאדם ינהל את חייו כהוגן.
היום יש את כל הרעות החולות הללו, ההומאוים והלסביות מקובלים כדרך חיים, הפשיעה היא דרגה חברתית נעלה, כי כל חברי הכנסת ואנשי ציבור מועלים וגונבים, כמעןט ללא יוצא מן הכלל, לא כרבנים בעבר הלא רחוק שהיו שומרים על כספים של זרים מבלי לגעת בהם. ועוד העבודה היא משאת הנפש להרוויח כמה שיותר, להתקדם בכל צורה ואופן, והמחשבות רחוקות מהבית. הבית הופך להיות דבר שולי ולא משמעותי. ההוכחה לכך שרבים ורבות לא נישאים מתוך מחשבה תחילה, עושים לעצמם ילדים כמו לגדל כלבים וחתולים, מתוך אנוכיות גמורה ומבלי לחשוב מה יהיה עתידו של הילד, והעולם הפקר ותוהו ובוהו עולים ומץ]רצים בכל מקום. וה‘ שולח לנו סמנים ללא הרף, סופות טיפונים ואסונות ואנחנו טחו עינינו מראות.
ואתה מחפש בעבר רק את בדברים הפשוטים והקטנים והלא משמעותיים כמו שתי נשים. הלואי שזה היה הכל. האם אתה מוכן גם לנהוג כאברם אבנו, כיצחק וכיעקב ולכבד כך את נשותיך, כבוד ללא הרף וללא גבולות, או שאתה רוצה שהן תכבדנה אותך?
צריך לראות תמונה מלאה ושלמה לפני שמתגעגעים אליה.
בברכה
גד מאיר שמחוני
נכון מראה מקום צודק ! - ניצה, 09/05/2008
אני לא מבינה איך הרב שמחוני כותב שלספרדים מותר לשאת יותר מאשה אחת? לא פלא שאנו מרגישים שהספרדים לוקחים אותנו אחורה והופכים אותנו למדינה חומינסטית חשוכה ופרמיטיבית, מזל שמראה מקום תקן את הרב שמחוני . רק זה חסר לי שהשכן הספרדי השסניק ממולי יכנס עוד אשה הביתה.
גם ככה הם טוענים כל הזמן על קיפוח אבל בפסח הם חוגגים עם הקטניות שלהם ומוציאים לנו את העיניים ,הגיע הזמן להעמיד אותם על מקומם! ומי שמתעקש שהוא רוצה עוד אשה אז שיחזור לארץ המוצא המזרחית שלו!

שלום רב, אני כותב את מה שידוע ומוכר, אםפ לך לא מוכר הדבר הרי שאינך מכירה את ההיסטוריה של עם ישראל. חבל.
בין שאני כותב שמותר לספרדי לקחת אישה שניה, על פי מנהגיו בעבר, וציינתי שעל פי מנהגי ישראל בעבר גם לאשכנזי מותר לקחת אישה שנייה ושלישית ורביעית כיעקב אבינו, ורק בתנאי שיעניק להן את מה שיעקב העניק לנשותיו... ובין לחזור למדינה חומיניסטית הדרך ארוכה מאד.
משום שמדינה חומיניסטית אינה חזרה אחורנית היא הליכה קדימה. בעבר לא היה ולא קמה מדינה שחיה בדרך החומיניסטית כמו אירן של ימינו, בכל היסטורית האסלאם לא היה כדבר הזה, שלטון עריץ דתי שמקפיד על דברים שכלל לא קיימים בקוראן, ושוב עלי לציין שצריך להכיר את ההיסטוריה של עמי עולם בכדי לציין דברים ברורים, המוסלמים נשאו ארבע נשים אם הייתה להם אפשרות לכך, לפרנס אותן ולגדל את משפחותיהם, אחרת לא היו מתחתנים עם נשים נוספות. לא היה בזה קשר למין, לאהבה או משהו בדומה, היה בזה הוכחה לעשרותו של אדם ליכולותיו השונות ותו לא.
ואם עוסקים במדנה חשוכה ופרימיטיבית כדאי מאד להסתכל במראה, לראות את מדינת ישראל בשישים שנותיה לאילו הצלחות כבירות היא הגיעה? לאן הובילו אותנו קברניטי המדינה בשנים הללו שבנושאי חינוך ולמידה אנו עומדים כיום במקום השלושים ושלושה בעולם יחד עם מדינוןת העולם השלישי, בנינו ובנותינו אינ9ם יודעים לקרוא, ומעל לכל אינם מבינים מה הם קוראים, הבורות מתגדמת בצעדי ענק וזה טוב למנהיגים, על ידי זה מעמדם עולה ויכולתם להמשיך ולשלוט ולאגור אוצרות משלנו מתקדמת.ההצלחות המקצועיות שהוצגו במטס האווירי ביום העצמאות היו של אנשים בני ארבעים ומעלה עדיין לא התקלקלו יותר מד, ואיפה הם הצעירים, כמה מהם מוכיחים את עצמם מלבד קומץ קטן שעל אף המצב מצליח להתקדם וללמוד ואז בורח לחו``ל כי שם משלמים יותר טוב,ניתן להתקדם יותר מהר, והאחרים מחפשים את עצמם בהודו, דרום אמריקה, נהרגים ונשחטים שם ואינם מגיעים לראות עלה ירוק בחייהם. הלזאת תקראי מדנה מתקדמת? מה יותר חשוב? מהן התקוות שלך מהעתיד?
לגבי פסח, אכלי קטניות, אין איסור, זהו מנהג שאשכנזים אינם אוכלים קטניות, אם זה מוציא לך את העניים, התירי את עצמך ואכלי קטניות. אני עשיתי זאת כשהייתי בצה``ל בשירות קבע ולא היה משהו אחר לאכול במטבחים הצהליים, והתחלת לאכול קטניות ואורז בפסח, אין בזה איסור זה רק דורש יותר הקפדה בבירור וניקוי המאכלים. אני מצטער שכתבתי בשצף קצף כזה אבל אני חושב ניצה שהיגע הזמן להעמיד את כל עם ישראל במקום, את האשכנזים שאני נמנה עליהם, את הספרדים ואת כל השאר, אנחנו עם אחד, רק הגלות האומה שאנחנו ממשיכים להיות בה גם כאן בארץ גורמת לנו שבמקום שנחייך אחד לשני, שבמקום שנשמח שיש לנו מדינה ונתחיל ללמוד מהי מדינה יהודית דרך התורה והנביאים והגמרא וספרות החכמים מכל קצוות העם בלי יוצא מן הכלל מהרב שבזי דרך הבן איש חי והגאון מוילנה ואחרים שהרשימ הארוכה נלמד לאהוב ולכבד זה את זה ולא ללבות שנאה כמו שאת עושה בתגובתך.
בברכה חמה
גד מאיר שמחוני
פניה לאיש שאביו נשא 3 נשים - אורן, 09/05/2008 orengiat@walla.com
אני עורך עבודת מחקר בנושא ואוסף את הסיפורים האישיים של המשפחות הללו בהם הגבר נשא יותר מאשה אחת. נראה לי שהמקרה שלכם יוכל להוסיף ולהעשיר את החומר בעניין ,כדי שאוכל להוציא ספר מסכם בנושא לתועלת כל הציבור ולדור הבא וכדי שלא תשתכח הלכה מישראל! אשמח אם תעלה את העניין או תשלח לי ישירות לאימל שלי.
ישר כח לרב גד שמחוני שהוא מתמודד עם העניין ולא מטאטא אותו מתחת לשטיח ומונע את היחס המזלזל מהספרדים והנהגותיהם. למרות התפיסה ההלכתית האשכנזית .
מראה מקום פספס את העניין ההלכתי - י.צ., 08/05/2008
והתייחס לעניין מההיבט הרגשי
,יש מקורות ויש הלכה בישראל ולא סתם הבבא סאלי נשא יותר מאשה אחת !ואני בטוח שעל הבבא סאלי הצדיק שמעו יותר מהרבה דיינים או רבנים אחרים.כדאי להכנס לפרוייקט השו``ת במקרה הזה יש אלפי מובאות המרחיבות ודנות בעניין נשואין ל-2 נשים.
ישר כח לר``מ בישיבה הספרדית - זכריה, 08/05/2008
זה זמן רב שאני שומע טענות רבות כנגד ההיתר של הספרדים לשאת אשה שניה, בתור בן לאבא שנשא אשה נוספת, הרגשתי כאילו אבי חריג וכאילו עשה זאת בניגוד להלכה והצטערתי מאוד. כעת שמחתי לקרוא את תשובת הרב הספרדי שהעמיד את כל אלו ,שבחוצפה מבטלים ומזלזלים במנהגים הספרדים והופכים אותם לעבירות או לפרמיטיביות .הרב הספרדי העמיד את העניין על מקומו והסביר בטוב טעם והביא מקורות מדויקים. וכעת אני מרגיש הרבה יותר יהודי נורמלי ולא חריג.אני שמח שהרב שמחוני מצא לנכון לאשר את קיום המינהג למרות המלעיזים ....
,תגובה למראה מקום - ר``מ בישיבה ספרדית, 08/05/2008
יסלח לי כבודו מראה מקום אולי הנך מכיר מספר מקורות הלכתיים אך מדברך ניכר שאינך מבין כלל בפסיקת הלכה והכל מתערבב לך בצורה המעידה עליך שאינך בר בי רב שהוסמך לפסוק .
הרי במפורש פסקה זו התורה: כי יהיה לאיש שתי נשים... ופסק השולחן ערוך ופסק הרמב``ם להתיר אשה שניה וגם הרב עובדיה בסיפור ההוא שאומנם הוא מדבר על המקרה שאותו הזכרת ,אך הרב עובדיה מתוך המקרה ממשיך ופוסק בהקשר הרחב של העניין וזאת מבין כל אברך בכולל שזוהי דרכה של תורה וזהו דרך הלימוד ומתוך עניין מסויים למדים לעניינים אחרים (כמובן רק על פי כללי הלימוד והפסיקה ולא ע``י פרשנויות מעוותות ומסולפות) אינני מכיר את כבודו אך אני מציע שאנשים שלא הגיעו להסמכה לא ינסו לצטט מקורות ולפרשן אותם בצורה מעוותת .
בהזדמנות זאת אני רוצה להודות לרב שמחוני שעונה בכל כוחו ומרצו על חשבון זמנו הפרטי תהא משכורתו שלמה מאת ד` ,אני יודע כמה לא קל לעבוד עם ציבור ולטרוח בעבורם כדי להוציא הלכה ברורה ומדויקת שלא תגרום ח``ו למכשול בעתיד לכל שואל, ומניסיוני ראיתי לפעמים כיצד הציבור לא מעריך את המאמץ שלנו הרבנים להגיש את תשובותינו על מגש כסף ישר לפיות השואלים,ועל כך יבורך הרב!
הבאתי למראה מקום שוב את המקורת המדויקים שאינם משתמעים ל2 פנים !!, אך אציין קודם שוודאי אין דרכה של תורה ואף פוסק לא יסכים שאדם ישא אחרת על אשתו ויהפוך את רעייתו הראשונה לעגונה בחייה ,אלא דרכיה דרכי נועם וכל נתיבותיה שלום, במקרה של השואל ועל פי דבריו ניכר שהוא הולך לחלק את זמנו בשווה בן 2 הנשים, בהתאם לכך ובהתאם לכל הסיפור המורכב שהובא נתתי את תשובתי התומכת במהלך זה!
וכעת למקורות ההלכה:
בגמרא (יבמות דף סה עמוד א), מצאנו מחלוקת בין רב אמי רבא, באם אדם יכול לשאת אשה על אשתו, (נגד רצונה):

``אמר רבי אמי: ... שאני אומר: כל הנושא אשה על אשתו - יוציא ויתן כתובה. רבא אמר: נושא אדם כמה נשים על אשתו; והוא, דאית ליה למיזיינינהי``.

רבי אמי אינו אוסר לקחת אשה על אשתו, אלא טוען, שאין זה מזכותו של הבעל לכפות צרה על אשתו.

הגאונים חלוקים באם ההלכה היא כרבי אמי או כרבא.

באוצר הגאונים ליבמות סימן שנ מובאת תשובת רב שרירא גאון הפוסק שההלכה היא כרבא!.
הרמב``ם פסק בהלכות אישות (פרק י``ד הלכה ג`) שההלכה היא כרבא!, שמותר לבעל לקחת עוד נשים על אשתו נגד רצונה:

``נושא אדם כמה נשים אפילו מאה, בין בבת אחת בין בזו אחר זו ואין אשתו יכולה לעכב, והוא שיהיה יכול ליתן שאר כסות ועונה כראוי, לכל אחת ואחת``.
הרמב``ם גם הוסיף על דברי רבא, שמותר לבעל לקחת אפילו מאה נשים, נגד רצונה של אשתו!
תשובת הריב``ש מובאת בסימן צ``ט, ובין דבריו:

``… כל שפייס אותה בדברים, ובענינים שאשה כמותה היתה מתרצת בכך, כגון שיוסיף לה על כתובתה, ויעשה לה ויתורים אחרים, ושלא יכניס צרתה לביתה, אלא שיהיה לה בית מיוחד, ושלא יגרע שארה כסותה ועונתה לפי כבודה ויותר, וכיוצא באלו הדברים, ועדיין לא נתפייסה ולא נתרצית לו, בזה יש לומר שהוא אנוס``.

תשובה זו מובאת בבית יוסף (יורה דעה סימן רכח אות כ).

עצה דומה נתן גם הרדב``ז, (שו``ת הרדב``ז חלק א סימן שכז), כאשר נשאל בענינו של בעל, שכשנשא אשה נשבע לה, שלא ישא אשה אחרת עליה בחייה, ויש לו רק בן אחד ממנה, ועכשיו כאשר היא שוב אינה מסוגלת יותר להוליד, הוא רוצה לשאת אשה אחרת, כדי לקיים מצוות פו``ר, ובתשובתו כותב הרדב``ז:

``… וא``ת מה תקנה יעשה ראובן זה, כדי שיוכל לקיים מצות פריה ורביה? יש לו תקנה שיפייס אותה בדברים, שדרך הנשים אשר כגילה להתפייס, כגון להוסיף על כתובתה, או לקנות לה מלבושים, או להתנות לה שלא יכנוס צרה בתוך הבית עמה, וכיוצא בדברים שדרך הנשים להתפייס, ואם לא נתפייסה אנוס הוא, דלאו תרקבא דדינרי יהיב לה כדאמרינן התם, הילכך אם לא נתפייסה מתירין לו שבועתו, ואפילו עומדת וצווחת(!!!), דאנוס הוא, וכן העליתי באותה תשובה``
.
ומסכם השו``ע:
``רבינו גרשום החרים על הנושא על אשתו, ולא פשטה תקנתו בכל הארצות. ולא החרים אלא עד סוף האלף החמישי``. (שולחן ערוך אבן העזר סימן א סעיף י).
וכבר ידוע ומפורסם שיהודי המזרח נהגו היתר בדבר!!!
וכיצד תלעיז על צאן קדושים ובהם רבנים וחכמים גדולים לבוא ולומר עליהם שאינם עושים כפי שנפסק בשו``ע?
מהיכן העזות הזאת ??? עפרא לפומך! זוהי תקנתך!
ואל תצטט דיינים כשהם עונים במקרים נקודתיים שבהם הבעלים נהגו בעזות ובחוסר התחשבות מוחלט!וידוע שיש מקרים שחלק מהדיינים הושפעו מהפסיקה האשכנזית כפי שציטטתי בתגובתי הקודמת.
והמשכיל בעת ההיא ידום! ,ודי לחכימא ברמיזא...
לר``מ ולאברך - מראה מקום, 08/05/2008
כעת מצאתי גם את פסק דינו של הרב עזרא בצרי (מחשובי הדיינים הספרדים בארץ) פד``ר י` עמ` 249 שאוסר לספרדי לישא אישה שנייה מכח המנהג. וזאת לפי ההלכה הפסוקה בשולחן ערוך, שהזכרנו לפני כן.
וזה לכם הכלל בפסיקה במקום בו יש שולחן ערוך מפורש וללא חולק עליך לעיין היטב בדברי הרב עובדיה יוסף ולבדוק מדוע הוא כותב אחרת, וכשתעיין תגלה שאכן הרב עובדיה מדבר רק על מקרה שהמנהג כבר אינו משמעותי שכן גם האישה הפרה את חלקה ולא נהגה כראוי.
זו דרך הפסיקה הראוייה ולא שלוקחים פסיקה מספר שו``ת והולכים על פיה נגד שולחן ערוך מפורש בטעה שגדול פסק, שאל את עצמך היתכן שגדול פסק כנגד הלכה בשולחן ערוך?
נדמה שכך הייתם נוהגים אם הייתם רואים פסק של גדול שהיה נראה תמוה בענייני כשרות או דברים אחרים, רק כשזה נוגע לאישה אומללה זו שבעלה מחפש לה צרות לפתע אתם נוקטים כדבר פשוט ובביטחון מלא ``המיקל יש ל על מי לסמוך`` בלא שאתם מנסים לברר כיצד הדבר מתיישב עם ההלכה הפסוקה.
חיזרו בכם מהאיוולת הזו והיזהרו שלא יצא מכשול מתחת ידכם.
לר``מ בישיבה ספרדית - מראה מקום, 07/05/2008
אגב אני רוצה למחות על ציטוט חלקי של דברי הגר``ע יוסף שליט``א, כאילו כוונתו הייתה לבטל לחלוטין את האיסור לישא שתי נשים לספרדים. ולא היא! הוא כותב במפורש באותה התשובה שזהו דווקא במקרה שיש סיבה מיוחדת להתיר לישא אישה שנייה כגון שיש לאישה דין מורדת או עוברת על דת, ואז האשכנזים עדיין מצריכים היתר מאה רבנים ואילו הרב עובדיה יוסף שליט``א בא והקל לבתי הדין לאיים על האישה שתסכים לקבל גט שאם לא כן יתירו לבעלה לישא אישה שנייה וללא צורך בהחתמת מאה רבנים. אך לא עלה על דעתו ולא כתב זאת בשום מקום שספרדי שמצא אישה אחרת ``נאה הימנה`` ילך וישא אישה שנייה. הן משום ההלכה הפסוקה שציטטנו בתגובה קודמת שכן מנהג ישראל בארץ ישראל שאין נושאין שתי נשים וגם אתה, ר``מ יקר, בוודאי אינך מכיר לא בסביבתך הקרובה ולא הרחוקה אנשים שעשו זאת וכל אישה שנישאת עם ספרדי אם תישאל ביום חופתה האם היא יודעת שבעלה יכול לישא שתי נשים תגיד לך בוודאי שאינו יכול והיא אינה מוכנה לכך. ואם כן זהו מנהג ברור בישראל. ומלבד יש הרבה שמוסיפים בנוסח הכתובה או נשבעים על כך שלא יישאו אישה שנייה.ואמנם הרב עובדיה כתב בתשובתו שבאותם מקרים בהם יש סיבה של ממש מתירים לו את השבועה, אך צריך סיבה...
על כן ברור שלא הותר לספרדי ללכת סתם כך ולהוסיף לאשת נעוריו אישה אחרת שתהיה צרה לה. אדרבא גש עכשיו לביתו של הרב עובדיה יוסף ושאל אותו האם הוא מתיר לאדם לישא אישה שניה שחקשה בה נפשו, ונראה מה ישיב לך...
בקיצור, לצערי התשובה שהבאת במקוטע היא סילוף דבריו של הרב שליט``א, וחבל שכך!
שכל עדה תמשיך במנהגה - יצחק אברך אשכנזי גאה!, 07/05/2008
אנחנו האשכנזים השכלנו להקל לנו את החיים ולקחת אשה אחת . אם הספרדים רוצים יותר שיובשם להם! עם אשה אחת אני לא מסתדר והשואל רוצה יותר .אולי תלמד אותי מה הפטנט של הספרדים להתחתן עם יותר מאשה אחת ולא להשתגע ? כנראה שזכות אבותם מסייעת בעדם או התמימות האופיינית לספרדים ושמירת מסורת האבות בכל תקופה שלא כמונו האשכנזים הליברליים.
אני מציע למגיבים לחכות לביאת המשיח ושם להעלות את העניין עד אז שכל עדה תנהג כמנהגה!

שלום רב,
מה אומר כל כך נמאס לראות ולשמוע את ההתרברבות המטופשת של אשכנזי וספרדף כולנו בני איש אחד אנחנו, בני אברהם יצחק ויעקב, כולנו מתפללים בתפילת שמונה עשרה ומזכירים את האבות הללו, כולנו יצאנו עם משה ממצרים, וכולנו גלנו בעוונותינו הרבים לארצות שונות ומשונות שהשפיעו רבות על מהלך חיינו. עכשיו כשיש לנו מדינה שלנו, בית שלנו, ואנו חזרנו לארץ אבותינו עלינו גם לחזור ולנהוג כבוד זה בזה. אם תחשבו לשנייה אחת בכל יום, במיוחד בבוקר לפני שאתם יוצאים לעבודתכם, כי בפרשת עגלה ערופה זקני העיר הקרובה למת צריכים להוכח שדיהם לא פשכו את הדם הזה, חשבו על כך שדם שנש]ך בשדרות, דם שנשפך בפיגועים והתקפות של הפלישתים המודרניים הנקראים פלשתינאים, דם שנשפך בתאונות הדרכם ומטיילים שנפגעים, כל אלו הם דם המת שיש להצהיר עליו שידינו לא שפכו את הדם הזה, האמנם?
השנאה התהומית שקיימת בין שכבות ישראל השונות - ספרדים אושכנזים, ולצערנו גם בתוך הפסרדים בינם לבין עצמם וביןם האשכנזים בינם לבין עצמם, בין כיתות היהדות השונות החסידויות השונול מול הליטאים והחרדים מול הדתיים לאומיים, והאלו מול אלו ללא יצא מן הכלל, וכל אלו גומרים לאסונות שלנו הרבה יותר מהשנאה הקיימת בין חילונים לדתיים באשר הם, כי הלחילוניים אינם יודעים ואנחנו שתורתנו אומנותנו היכן ה``ואהבת לרעך כמוך`` שבינינו?
עורו בני ה‘ היקרים, עורו התחילו לאהוב אחד את השני זה מול זה ללא כל סיבה. חייכו זה לזה, שמחו על מה שיש לכם והפסיקו לבקר בביקורת הקרסנית את שכניכם ובני ביתיכם ותראו שברגע שכל אחד מכם ייקח על עצמו עשר דקות ביום להתאמץ ולא לכעוס ובמקום זה לחייך חיוך סתמי לעצמך ולעובר ברחוב מולך, תגלו שפחות רקטות ופגזי מרגמה נופלים עלינו ופחות אסונות מתרחשים סביבנו.
לא עולה כסף לנסות, עולה לעקם את השפתיים לחיוך נחמד ולאחל זה לזה בוקר טוב וערב טוב ממש מתוך הלב. והכל מתחיל לפרוח.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
תגובה לפלוני - בן לאבא עם 3נשים, 07/05/2008
אני יכול לספר לך את ניסיוני האישי, אבי ז``ל שהיה תלמיד חכם השכיל לחבר בין כל הנשים וילדיהן וכולנו חיינו באהבה רבה ומתוך כבוד הדדי שכולנו בני אותו איש וכל ישראל אחים (כפשוטו) וגם הנשים היו יותר מחברות ממש כמו אחיות טובות .הכל תלוי באבי המשפחה . אני כבר ראיתי מספיק גברים שלא מצליחים להסתדר עם אשה אחת ו3 ילדים וכל הזמן מריבה בביתם.
עם השואל ינהג על פי הדרכת התורה וחכמיה ,בנחת ובנועם ובכבוד הדדי ואי הפליה הוא יוכל להקים בית מוצלח ומבורך. אבי נפטר בשיבה טובה והוא בן 93 וזכה לראות צאצאים רבים עוסקים בתורה והושיב על ברכיו נינים רבים. ועד היום אימי(שתחי` שהיא צעירת הנשים בת 67 ) ו2 נשותיו חיות בראש העין בשכנות וכל המשפחה העניפה בקשר טוב,ואחי החורגים הגדולים (ויש ביננו פער לא קטן של למעלה מ30 שנה) מתייחסים אלי באהבה רבה כאחיהם הקטן.
תגובה לרב ולמגיבים אשכנזים(שיודעים תמיד מה טוב בשביל הספרדים....) - אברך מתעניין, 07/05/2008
הבאתי את המקור המדויק והוא שו``ת הרשב``א חלק ג סימן תמו, הובאה בב``י אבן העזר א
לגבי הראיות של הרב מכך שהרשב``א בעצמו לא נשא 2 נשים , אומנם העניין לא נזכר ואין לכך אסמכתא לכאן או לכאן. רק אציין שאם רב התיר לאכול אורז בפסח הוא לא חייב לאכול בעצמו !(אולי אינו אוהב או מזיק לו וכו`)מדברי הרשב``א על כל פנים עולה בברור שהתקנה לא נתקבלה והאנשים ובהם תלמידי חכמים נשאו 2 נשים ובאמת כנראה שגם עליו הסתמך הרב עובדיה בתשובותיו מתוך ידיעותיו הרבות של השותי``ם והפוסקים השונים וכבר הכריע בדבר להיתר .
ומי הוא זה ואיזהו שיעז לעמוד כנגד הרב עובדיה יוסף ובפרט אם אין לו מקורות הלכתיים (לא מדרשים או פרשנויות מסולפות) המוכיחים אחרת וכדאי שכל רב אשכנזי הנשאל בעניין לא יתיימר לפסוק לספרדים כנגד הרב עובדיה יוסף . אלא יפנה את השואל לתשובת הרב עובדיה יוסף שהתיר לשאת יותר מאשה אחת בלי שום חשש לכל ספרדי!

יסלח לי כבוד האברך המתעניין אבל איני פסוק ולו הלכה אחת לא לאשכנזים ולא לספרדים. אני נשאל ואני עונה כמיטב יכולתי והבנתי וכל אחד יעשה עם תשובתי מה שהוא רוצה. המקום הזה, אתר מורשת,מיועד לתת תשובות נצרכות לאנדים ששואלים שאלות דוחקות,ולא להיות מנחה הלכה לאף אחד. לא זה תפקידי כאן. לעומת זאת אתם המגיבים מושכים תמיד להראות עד כמה אתם יותר חכמים מהרבנים המשיבים, תוקפים ופוגעם, ללא כל כוונה לעשות זאתף אבל זה מה שאתם הרבה פעמים עושים.

מה אתם חושבים על עבודתנו כאן, אומר לך מה עולה בדעתי. הרב שמחוני יושב בביתו, קורא שאלות ועונה תשובות כפ שבא לו ומקבל משכורת שמנה עבור עבודתו זאת,אתר מורשת תר לו את בעיות הפרנסה שלו ולכן הוא מרשה לעצמו לנהוג בנו כפי שבא לו. ואולי זה היה טוב אם היה כך...
אבל, אני וכל אחד מהמשיבים ששכאן באתר, הרב נויגרשל, הרב אליהו מצפת, הרב לאו ממודיעין אנשי פעוה ואחרים שלא הזכרתי כי הרשימה ארוכה,יושבים בלילות,כמו עכשיו בחצות וחצי בלילה ומשקיעים שעות רבות לנבור בחומר ולתת תשובות שיענו על צורכי השואלים, ועונים למגיבים, והשכר בשמיים גדול וכאן בארץ אנו מקבלים שכר מעולה של שישים דקות לכל שעת עבודה. את פעולתנו אנו עושים מתוך התנדבות מלאה, כתרומתנו הצנועה לקהל ישראל הגדול הזקוק לנו, ואנו שמחים על התגובות שלכם כי זה מראה לנו כי יש שכר לעבודתנו, יש קוראים, יש מגיבים, יש שואלים ויש המודים שהתשובות עזרו להם. ואנחנו שמחים שיכולנו לעזור.
איני רוצה לקחת חלק במקומו של הרב עובדיה יוסף שליט``א הוא פוסק הדור לעדות הספרדים ואני לא מוריד חס וחלילה מערכו וכבודו, אני מעריל אותו ואת פועלו הגדול למען העם והלואי ויהיה חלקי בעשיה שלי חלק קטן ממה שחלקו ואהיה שמח ושבע רצון מאד.
לכן לפני שתוקפים קרא את תקגובתי ליצחק האברך האשכנזי הגאה ואחרי כן כתוב את תגובתך.
בברכת
עלה והצלח
גד מאיר שמחוני
תגובה למראה מקום ולירון - ר``מ בישיבה ספרדית, 07/05/2008
אני חושב שהציטוט של גדול פוסקי הדור של הציבור הספרדי מורנו ורבנו הרה``ג עובדיה יוסף שליט``א ,עונה בצורה ברורה על הניסיון שלכם לפרש מקורות והלכה בצורה שאינה ראויה!!! הרב עובדיה יוסף בקיא בכל המקורות הנ``ל, כמדומני יותר ממני וממך והוא זה שמתיר לספרדים לשאת יותר מאשה אחת כפי שכתב ביביע אומר , ולכן אנא מכם עזבו את השואל במנוחה יש לו על מה שיסמוך.

אף אחד לא טען שאסור לספרדים לשאת יותר מאישה אחת, גם לאשכנזים מותר. זה על פי ההלכה. על פי חוקי מדינה אסור לאף אחד לשאת יותר מאישה אחת, אבל כשגדולי הדור מאשרים המדינה עדיין מתכופפת.
גד מאיר שמחוני
תגובה ל ל. - השואל, 07/05/2008
אני מודה לך על דבריך הכנים וסולח לך!
אני רוצה להוסיף שעדיין יום יום אני מתפלל ומקווה שכל הסיפור יסתיים כלא היה..
נכון לא שיתפתי עדיין את אשתי ,מתוך רגישות לתגובתה,אבל היא הבחינה מזמן כמו כל יתר סובבי שאינני כתמול שלשום, בלשון המעטה ומזמן אינני מאוזן ואותו האדם שהיא הכירה .גופי איתה אך ליבי במזרח..
אכן אני חיפשתי ועדיין מחפש דרך הלכתית ראויה כדי להנצל מהמציאות הסבוכה והמסוכנת. לגבי החלטתך שנשים לא תסכמנה לפשרה כזו שהבעל מכניס אשה נוספת לחייו ,אני רוצה להפנות אותך לאתר ישיבה לשו``ת שם רבה של פסגות בכבודו ובעצמו מספר על מקרה כזה שהבעל נשא 2 נשים והרב וייצן שניסה לשכנע את הראשונה להתגרש(אני לא מבין אותו מה הוא רוצה ממנה ,היא הראשונה?)מקבל תשובה ברורה שהיא מעוניינת להשאר במצב זה מאשר להתגרש, את יכולה גם למצוא מגיבות נוספות אצל הרב בן שמעיה שהודו בעניין.אני מאמין שאופציה זו של נשיאת אשה שניה תתן לי כוחת נפשיים ופיזיים וכך אוכל להעניק ל2 הנשים ולילדי גם היום יש אצלי בישוב מס` שכנים שרואים את האשה רק בשבתות ולעיתים אחת לשבועיים עקב מקום עבודתם המרוחק.ואף אחד לא יוצא נגדם על כך שמרבית החודש הם לא בביתם... אני לא רואה בעיה בלחלק את זמני באופן שווה בן הנשים.והים ברור יותר מתמיד מדוע התורה התירה זאת לגבר ולא לאשה-כי אשה בכלל לא מבינה את העניין ולא מצליחה להאמין שאפשר אחרת...(לא שזה הסיבה ההלכתית רק העניין הרגשי..)
לר``מ ולשואל - ל., 06/05/2008
תודה לר``מ שהביא את כל המובאות ההלכתיות בנושא וסביבו, אך כמו שאמרתי קודם לא באתי להתווכח אם הדבר אסור או מותר (וכך גם השואל שלדבריו מצא לו היתר הלכתי).באתי לנסות להיות הפה הנשי בסיפור כי כשקראתי בתחילה את השאלה, התשובה ותגובות שמחלקן משתמע: ``גם אנחנו האשכנזים רוצים לחגוג`` ו``לספרדים מותר נקודה, לא מעניין אף אחד`` (ואולי גם לא רגשות האישה...וזה לא מופנה לר``מ) הייתי חייבת לצעוק צעקה ולהזכיר שמדובר באישה עם רגשות ולא באובייקט. (שייתכן והבחירה ההלכתית לא בידיה אבל בפועל מדובר בחייה).
ראשית, אני רוצה להתנצל בפני השואל על כך שבעקבות אותם מגיבים שהפכו את הדיון לקרקס תאוות (שאגב זה החשש האישי שלי שאנשים ינצלו היתר זה לסיפוקם) ולא השכלתי ליראות כי אתה באמת מנסה למצוא פתרון הלכתי, ונשמע מדבריך האחרונים שאתה כנראה באמת רוצה לפגוע כמה שפחות לאור הנסיבות
שפטתי אותך כשאיני בנעליך ועל כך סליחה.
שאלת אותי מה הייתי עושה אילו חס וחלילה...
אקדים ואומר שוב שיודעת אני כי אינני רב, פוסק , יועצת נישואים, אני בסה``כ אישה דתיה שמשמיעה את קולה לאור מה שקראתי בדבריך ובדברי קודמי, אך אתה שאלת אותי כעת ולכן אמרתי כל שעל ליבי.

ברור כי הייתי נפגעת עמוקות, לא הייתי מסוגלת להביט בעיני בעלי ולא רק על כך שאיני מספקת אותו אלא גם על ההצעה המשפילה, הייתי עושה הכל כדי להוציא אותו מזה ואם לא עלה בידי, לא הייתי יכולה לבחור בחצי חיים, אלא לנסות לבנות חיים חדשים מהשברים.
אבל זה לא מה שחשקה נפשך לשמוע, אתה מבקש לשמוע את דעתה של אשתך לפני שתנחית עליה את ההכרזה בפועל, ואני רואה בזה סוג של התחשבות.
צר לי, אך איש (ואישה) מהמגיבים לא עומד בנעליה ויוכל להגיד לך מה תרגיש היא, אך אומר לך זאת: כל אותם נשים אמללות שנמצאות באותו תהליך שנכפה עליהן לא אמרו את דבריהם מתוך שמחה ורצון לרענון חייהם, הן אמרו זאת מתוך כאב, מתוך ניסיון נואש להשאיר את חייהם קרובים ככל שניתן, בבחינת ``הכי פחות גרוע`` ועל כן לעניות דעתי אסור לראות זאת בגדר תמריץ לעשות כן.
איך שאני רואה את זה, לפניך 2 נתיבים ולא 3 אשר בשניהם תאלץ לעשות ויתורים כואבים:

בראשון:אתה מבין כי אשתך וילדיך הם ביתך ומקומך האמיתי, כמו שאמר אחר לפני: זהו מבחן התוצאה-אישתך ילדה לך את ילדיך- ואתה מעיד בעצמך כי אין בה פגמים באם וכרעיה שבנסיבות אחרות היו מצדיקים את פירוק הבית.
ולכן זה מה שהקב``ה מצפה ממך-לחזור לשיגרת חייך שהיתה לפני שהכרת את האלמנה ולעבוד על הזוגיות שלכם-שכנראה נשכחה עם השנים והאלמנה נכנסה לחלל שנוצר.
אני רוצה לומר כי אומנם ב``ה לא עמדתי בניסיון כשלך ובעז``ה שלא אעמוד בדומה לו, אבל (אני מרשה לעצמי לומר זאת כיוון שגם ככה זהותי בדויה),
באולפנא עשיתי 5 יח` אנגלית, 5 -מתמטיקה ופיזיקה, ואהבתי מאוד ללמוד.
לא אשקר אם אומר כי יכולתי להיות רופאה, וקרייריסטית ככל העולה על רוחי, אבל התחתנתי מוקדם, ורציתי שבעלי ילמד תורה- לפחות בהתחלה, וידעתי שאני רוצה משפחה בריאה ושמחה עם אמא שהבית זה מס` אחד עבורה. (אני רוצה לומר שלא לכולן זה חייב להתנגש אבל במצבי הייתי צריכה לבחור)
להגיד לך שויתרתי על פיתוח עצמי ושכלי שטבע בי ריבונו של עולם?
אולי. היתה תקופה שעבדתי כמזכירה רפואית, וכשראיתי רופאות צעירות, אמרתי, אולי גם אני יכלתי להיות שם...
אבל לא ויתרתי רק בשביל משפחתי, ויתרתי גם בשביל עצמי- בשביל אותם חיים פשוטים ותמימים שאנו שואפים להגיע אליהם- חיי תורה.
אם אכן תצליח לאזור כוחות ולוותר על אותה אלמנה ולא לוותר לעצמך, תראה כי עשית זאת עבורך לא פחות מאשר עבור משפחתך.
אבל נראה מדבריך כי לא היית שם , לא באמת ניסית לנתק אותה מחייך- מדבריך הבנתי כי לא גייסת את אשתך לעזור לך בזאת. (ותקן אותי אם אני טועה, הבנתי כי אשתך יודעת על המשבר ולא על הגורם שלו)
יתכן ולא רצית לפגוע בה אך הגעת למצב בו תחריב את עולמה (הגם שלא בזדון).
לא ניסית להסתכל על זה כעל ניסיון מפתה ובגדר פנטזיה- שבמצב הנתון שלך ההגיון הבריא אומר שלא תוכל להתממש.
*אני רוצה להסביר שנית למי שלא ירד לסוף דעתי ולדעת רבים אחרים לפני-
בימינו זו פנטזיה תמימה לחשוב שאישה שחרב עליה עולמה תוכל לסלוח ולחיות עם מי שהביאה לכך.
זו פנטזיה לחשוב שאישה שמדברת על נפש תאומה ואהבת חיים תוכל לחלוק את ``הגבר של חייה`` עם אישתו הקודמת ולא תביא בסופו של דבר לגירושים מוחלטים.
הובאו סיפורים על אנשים בדורות קודמים ועל הרמוניה ושלום בין הנשים, הבעל והילדים, אך קשה להאמין כי מנסיבות כאלה יכולה לצמוח הרמוניה שכזו... וחבל כי אפשרות זו ניטרלה אותך במובן מסיום והורידה לך את המוטיבציה להלחם על שלמות משפחתך ולבחור באפשרות הטובה ביותר עבורכם.
כמו שאמרו אחרים, ניתן להסתכל על זה כעל איבר חולה שהרופאים אמרו להסירו למען הצלת החיים, ואי אפשר למנוע את השפעתה הקטלנית של המחלה, או כעל התמכרות הרסנית כמו סמים- שעושים הכל כדי לצאת מזה. ולא נותנים לגוף להשאב.
רק בראיה כזאת ניתן באמת לצאת מזה.

הנתיב השני הוא בחירה ב``אשת חלומותיך`` שלך אין כל ערובה כי תשאר כזאת בנישואים.
ויחד עם בחירה זו אתה יודע כי תעמיס קשיים אינספור עליך ועל משפחתך שעד שאותה אלמנה הגיעה- חייתם בשיגרה שלווה ואולי אף ``משעממת``- אך מי אמר שצריך לחפש ריגושים במקומות אחרים במקום לטפח את הקיים ולראות בו את היופי?
יש המון זוגות שנישאו מתוך התאהבות וסערת רגשות עצומה ולא עבדו מספיק על הזוגיות ובעקבות זאת השגרה הביאה אותם גם לתיאור אותו תיארת על עצמך וחייך הנוכחיים, כך שלא מחייב שהרגשתך הנוכחית תשאר לנצח, אהבה דורשת עבודה.
לכאורה, כשבחרת באלמנה יש לך 2 אפשרויות, האחת נראית אולי פחות קשה ואכזרית אך טומנת בחובה סיבוכים שאפילו לא חלמת עליהם ויתכן אף שתוביל בסופו של דבר לאותה תוצאה- גירושים ופירוק המשפחה. אני לא רואה באפשרות נשיאת 2 הנשים פתרון ביניים כפי שאתה רואה בו, כאילו תזכה באלמנה ותצליח להשאיר את משפחתך שלמה גם יחד.
אני מאחלת לך באמת ובתמים שתבין את הניסיון שהקב``ה העמיד אותך בו, שתבין כי הקב``ה נטע בתוכך את הכוחות לעמוד בו והוא גם ישלח לך את הברכה לאחר שתעמוד בו בכבוד. בברכת שלום בית, אהבה ואמון הדדי לכל עם ישראל!
ושוב, סליחה שפגעתי והעמדתי עצמי במקומך...
לר``מ בישיבה הספרדית ולאברך המתעניין - מראה מקום, 06/05/2008
מכיוון ששניכם מצטטים מקורות, אולי תואילו לעיין בדברי השולחן ערוך בסעיף לפני הסעיף שציטטתם (א,ט) ובו הוא כותב כך:
``ובמקום שנהגו שלא לישא אלא אשה אחת, אינו רשאי לישא אשה אחרת על אשתו.``
ודבריו נובעים מהריטב``א (תלמיד הרשב``א והרא``ה ומרבני ברצלונה שהזכרתם). כלומר כשיש מוסמכה חברתית שאין לישא שתי נשים, ואין חולק שיש מוסכמה כזו בארץ ובפרט שהדבר גם אסור על פי החוק, אזי יש איסור לישא אישה שניה משום שזה היה ההסכם בין בני הזוג. ההבדל היחיד בין איסור זה לאיסור שנובע מהחרם הוא שכאן האישה הראשונה יכולה למחול לבעל על חובתו כלפיה, אך כל עוד לא מחלה הדבר אסור ואינו יכול לישא אישה אחרת.
על כן אסור לאדם זה לישא אישה אחרת גם לפי דעת השולחן ערוך וחכמי הספרדים שאינם מקבלים את חרם דרבינו גרשום. וגם לפי דעתם של חכמי ברצלונה מתקופת הרשב``א.
על כן איני רואה צורך להיכנס לסיפור התמוה והמשונה שמופיע בשאלה (אם בכלל סיפור זה אמיתי הוא...) וכן לא לשאלת קילקול המידות שעולה מסיפור זה, וכפי שכבר הרחיב על כך הרב המשיב וחלק מהמגיבים.
המשך - מגיבה, 06/05/2008
תודה לכבוד הרב על תשובתו. מדובר באישה שעוד קודם כבר היתה אישה צבועה, אבל לא במידה שהיא צבועה כעת. זו אישה שכבר הרבה זמן יודעת לעשות רושם על האנשים, להתחנף וכד`, ככה שקשה להגיד עליה שהיא היתה קודם ``ילדה טובה``.
בזכות העמדת הפנים שלה, בעלה נפל בפח, וגם בזמן ההיכרות הוא לא קלט שהיא יוצאת איתו מתוך נואשות ומתוך החשש להישאר לבד. לפני שהיא הכירה אותו, היא אפילו הודתה פעם אחת, בגילוי לב, שהיא כבר מתביישת ברווקותה והיא מוכנה לקחת כל רווק שיציעו לה.
לא מדובר כאן על פשרה שנובעת בגלל רמת השכלה שונה, או בגלל שהאדם נמוך ממנה וכד`. פשרה שבה מתפשרים על משהו מ``רשימת המכולת`` קיימת בכל בחירת בן זוג כי אין אדם מושלם, ואין דבר כזה התאמה מושלמת. אבל כאן לא מדובר בפשרה מעין זו. אין ביניהם שום חיבור נפשי, רגשי ו/או שיכלי. והיא גם לא נמשכת אליו. לכן נראה שהסיבה השנייה שכתבת הובילה אותה לנישואים האלה.
כמו שכתבת, היא לא מוכנה להודות ששגתה, היא מתביישת להודות שהיא נישאה רק כדי להפסיק את רווקותה. היא החליטה להציג את עצמה כמצליחנית, כמי שחיי הנישואים שלה טובים, ולכן היא מתנהגת בצורה כזו שהיא כאילו מאוד מאושרת איתו. אנשים מרגישים שהיא ממש הפכה את עורה כדי שיחשבו שהיא יצאה מנצחת מהנישואים האלה.
האם יכול להיות שהנישואים האלה משרתים צורך נוסף אצלה? מדובר באישה שיש בה מחסום חזק מאוד, שמנע ממנה ליצור קשר אמיתי, אינטימי, עם גבר. יש בה רתיעה חזקה, ופחד, מיצירת קשר אמיתי, נפשי ופיזי, עם גבר. אולי העובדה שהיא נישאה לגבר שאין לה איתו שום קירבה אמיתית, משרתת את הצורך שלה שלא להיות בקשר אמיתי ובריא עם גבר.
האם כבוד הרב נתקל כבר במקרים שבהם האישה לא מעוניינת בקשר אמיתי, כנה ובריא עם גבר, ולכן היא נישאת לאדם שאין סיכוי שהיא תהיה באמת אמיתית וכנה איתו?

שלום רב,
כבר אמרו חז``ל שה‘ יעזרנו להשמר מן הצבועים העושים מעשה זמרי ומבקשים שכר כפנחס.
מה אפשר לעשות מה שאדם עושה לעצמו ולחיו הוא משלם בריבית מלאה.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
תגובה - מגיבה, 06/05/2008
שלום לכבוד הרב
כבוד הרב הזכיר כאן באחת מתגובותיו את ענין הפשרה בבחירת בן הזוג. לדעת הרב, מיד לאחר עשיית הפשרה, צריך להתייחס לענין כאילו לא נעשתה פשרה. ישנו מקרה שבו האישה התפשרה כל כך חזק: היא התחתנה עם אדם שלא מתאים לה ושלא מוצא חן בעיניה, ולכן היא מעמידה פנים בצורה מאוד חזקה שטוב לה עם בעלה. הסביבה כמובן מרגישה שמדובר בהעמדת פנים מאוד חזקה. לא מעירים לה על כך כדי לא לבייש אותה, אך המשחק שלה הוא די בוטה וגורם להרגשה לא נעימה בנוכחותה. כדי שהיא תוכל לחיות עם בעלה, היא דחקה את העובדה שמדובר באדם לא איכותי. התוצאה של הפשרה שהביאה עימה העמדת פנים היא, שאותה אישה נעשתה מאוד צבועה. כלומר, הפשרה השחיתה את מידותיה. האם המקרה הזה מעיד, שלפעמים אין זה מן הראוי לעשות פשרה בבחירת בן הזוג, כי פשרה כזו משחיתה את אופיו של האדם ומדחיקה אצלוו את היכולת לראות את אופיו האמיתי של בן הזוג?

שלום רב,
במקרה הזה לא נעשתה פשרה, כאן נעשתה בחירה להתחתן עם האדם הזה מפני שזה לבטח שירת כמה צרכים של האישה הזו. בהחלט יכול להיות שאחד הצרכים שזה שירת היה לשחרר את העמדת הפנים של ``ילדה טובה`` שהיא העמידה בבת הוריה, וכעת הא יכולה להיות היא עצמה, רעה, חופשיה להביע את עצמה כפי שהיא רוצה ואתם נופלים בפח וחושבים שהיא כעת מעמידה פנים.
שנית, יכול להיות שהיא באמת החליטה להתחתן עם האדם הזה מפני שרצתה לברוח מהבדידות של הרווקות ונוכחה לדעת שעשתה שגיאה והחליטה להציג את עצמה כמצליחנית ולא להודות בשגיאה, ואז היא הופכת את עורה כלפי כל מי שמכיר אותה כדי להראות מנצחת ואת זה אתם מרגישים.
בהחלט כול להיות אחד משני הדברם הללו וחבל. לא לזאת אני מתכוון בדברי על פשרה. בכל החלטה על חיבור החיים שלנו עם מישהו אחר נעשית פשרה מסוימת, בגלל גובה, צבע שיער, רמת השכלה ועוד... בפשרה זו יש למחוק אותה מן המוח ברגע שהחלטצם עליה, כי אם תשארו עם המחשבה המתמדת שחייכם הם בגדר פשרה ולא בגדר בחירה לא תצליחו להקים בית איכותי וממשי, אבל אם מחקתם את הפשרה ברגע שנעשת ומכאן ואלך חיים חיים מלאים ושמחים עם מה שיש אזי באמת בונים בת חזק ואיכותי שמניב פירות, שבמקרים רביםף אכותיים יותר מאם לא היינו צריכים לעשות פשרה.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
וְנִשְׁמַרְתֶּם, בְּרוּחֲכֶם, וּבְאֵשֶׁת נְעוּרֶיךָ, אַל-יִבְגֹּד - ירון, 05/05/2008
מלאכי ב`

י הֲלוֹא אָב אֶחָד לְכֻלָּנוּ, הֲלוֹא אֵל אֶחָד בְּרָאָנוּ; מַדּוּעַ, נִבְגַּד אִישׁ בְּאָחִיו--לְחַלֵּל, בְּרִית אֲבֹתֵינוּ.
יא בָּגְדָה יְהוּדָה, וְתוֹעֵבָה נֶעֶשְׂתָה בְיִשְׂרָאֵל וּבִירוּשָׁלִָם: כִּי חִלֵּל יְהוּדָה, קֹדֶשׁ יְהוָה אֲשֶׁר אָהֵב, וּבָעַל, בַּת-אֵל נֵכָר. יב יַכְרֵת יְהוָה לָאִישׁ אֲשֶׁר יַעֲשֶׂנָּה, עֵר וְעֹנֶה, מֵאָהֳלֵי, יַעֲקֹב; וּמַגִּישׁ מִנְחָה, לַיהוָה צְבָאוֹת. {פ}

יג וְזֹאת, שֵׁנִית תַּעֲשׂוּ--כַּסּוֹת דִּמְעָה אֶת-מִזְבַּח יְהוָה, בְּכִי וַאֲנָקָה; מֵאֵין עוֹד, פְּנוֹת אֶל-הַמִּנְחָה, וְלָקַחַת רָצוֹן, מִיֶּדְכֶם. יד וַאֲמַרְתֶּם, עַל-מָה: עַל כִּי-יְהוָה הֵעִיד בֵּינְךָ וּבֵין אֵשֶׁת נְעוּרֶיךָ, אֲשֶׁר אַתָּה בָּגַדְתָּה בָּהּ, וְהִיא חֲבֶרְתְּךָ, וְאֵשֶׁת בְּרִיתֶךָ. טו וְלֹא-אֶחָד עָשָׂה, וּשְׁאָר רוּחַ לוֹ, וּמָה הָאֶחָד, מְבַקֵּשׁ זֶרַע אֱלֹהִים; וְנִשְׁמַרְתֶּם, בְּרוּחֲכֶם, וּבְאֵשֶׁת נְעוּרֶיךָ, אַל-יִבְגֹּד. טז כִּי-שָׂנֵא שַׁלַּח, אָמַר יְהוָה אֱלֹהֵי יִשְׂרָאֵל, וְכִסָּה חָמָס עַל-לְבוּשׁוֹ, אָמַר יְהוָה צְבָאוֹת; וְנִשְׁמַרְתֶּם בְּרוּחֲכֶם, וְלֹא תִבְגֹּדוּ. {פ}

יז הוֹגַעְתֶּם יְהוָה בְּדִבְרֵיכֶם, וַאֲמַרְתֶּם בַּמָּה הוֹגָעְנוּ: בֶּאֱמָרְכֶם, כָּל-עֹשֵׂה רָע טוֹב בְּעֵינֵי יְהוָה וּבָהֶם הוּא חָפֵץ, אוֹ אַיֵּה, אֱלֹהֵי הַמִּשְׁפָּט.

דברי הנביא אומרים הכל.
לא יעזרו לך לא רבנים ולא מקובלים למיניהם, תפסיק לחיות באשליות ובדמיונות.
דבר ה` יקום לעולם!!!
לשואל מבעל ניסיון. - פלוני, 05/05/2008
שלום לך.
אני בן לאדם שנשא שתי נשים עוד בתימן.
ואני רוצה להגיד לך שאם אתה חושב ללקק דבש אתה טועה בגדול.
חיי אבי לא היו חיים!!!
אבי נפטר בגיל 60 עם סבל משתי נשיו שכל אחת רצתה את שלה.
אבי היה נודד מבית לבית כי הרי כל אשה צריכה את הבית שלה, עד ששתי הנשים לא רצו שיבוא להיות איתן כי כל אחת קינאה בשניה ולכן הוא היה צריך להתחנן שאחת הנשים בכל זאת תתן ותרשה לו לגור בבית שלה.
ומהילדים הוא סבל עוד יותר!!!
האמהות המרידו את הילדים נגדו כי הרי ידוע שהבנים אוהבים את האם יותר מהאב ``לפי שמשדלתו בדברים`` עד כדי כך שבהזמנות לחתונת הבנים בחיי האב רשמו רק ``אם החתן`` כאילו שאין להם אב!
ראה הוזהרת!!!
אבי נפטר מצער לב!!!
החיים אכזריים מכפי שאתה חושב!!!
והיחסים בין הבנים גם כן היו די מתוחים וטעונים כפי שאפשר לתאר....
היום אתה אולי ``אוהב`` את שתיהן,
אבל אתה לא יודע לאיזו שנאה וכעס אתה תשנא את אותה אלמנה ושתיהן אותך.
תן לה לבנות את עצמה עם גבר אחר פנוי, ותעשה טובה לעצמך ולה.
והמחשבות שלך תלויות רק בך שהרי לא סתם התורה ציוות ``לא תחמוד`` כפי שכתב אברהם בן עזרא בפירוש עיין שם.
עבוד על מידותיך ותצליח!
בדקתי ומצאתי את דברי הרשב``א שבהם רואים במפורש כיצד נפסקה ההלכה. - אברך מתעניין, 05/05/2008
הרשב``א שהיה רבה של קהילת ברצלונה, מעיד (שו``ת הרשב``א חלק ג סימן תמו, הובאה בב``י אבן העזר א) שבפרובינצה (פרובנס) ובקהילתו, נשאו גם תלמידי חכמים יותר מאשה אחת, והוא כותב:

``... ומ``מ, בין תקן בין לא תקן, אותה תקנה לא פשטה בכל גבולותינו, ואף לא בגבולות פרובינצה הסמוכים לצרפת, לא שמענו שפשטה; ומעשים במקומינו בתלמידי חכמים ואנשי מעשה, שנשאו אשה על נשיהם, ואחרים רבים, ולא חשש שום אדם בדבר זה מעולם``.

שלום רב,
ואז???
מצייםן הרשב``א על הלת ברצלונה ואינו נותן פסק הלכה, אם כן מהיכן קבעת שעל פי זאת נקבעה ההלכה? ץמהני הקרי אברך אתה ואברך צריך להעמיק ולרדת לתעומק העניין.
ומה אומר הרשב``א?
את התחילה לא הבאת וחבל, אבל ממה שכן הבאת אין כלל ראיה לכך שהרשב``א מסכם לרעיון נשיאת שתי הנ שים, ועובדה שלו לא היו שתי נשים. והרשב``א אומר ומכל מקום, בין שיש תקנה כזו או שאין תקנה כזו, של נשיאת אישה אחת בלבד, או נשאת שתי נשים,[חסר כאן ההתחלה שנוכל לדעת בדיוק על מה הוא מדבר] אותה תקנה, של רבנו גרשום, לא פשטה בגבולנו, משמע לא היינו צריכים לה. וכך בפרובינציה ליד צרפת. היו מספר אנשים שנאו שתי נשים, ועצם המשפט הזה מדגיש שזה לא היה מהדברים המקובלים, אבל היו מעטיםפ שעשו כך.ואילו רבים הו האחרים שלא נשאו אישה שניה. ולא חששו מהחרם, אלא חיו כפי שרצו. ו
ואם זאת המשמעות, כפי שנאי מבין אותה לא למדנו כל היתר לנשיאת שתי נשים בדבריו.
אך ליתר הביטחון הייתי שמח שתשלח לי את המקור המלא כדי שאלמד ואוכל לדעת מה כתוב בו באמת.
גד מאיר שמחוני
מורי יוסף זכריה היה נשוי ל4 נשים בו זמנית - קרוב משפחה של מורי יוסף זכריה עוואד משכונת שבזי, 05/05/2008
והצליח לגדל את כל ילדיו וצאצאיו לתורה ולמצוות ,בחכמתו הרבה כל נשותיו מצאו את מקומן וכבדו וסייעו אחת לשניה כחברות טובות וכך גדלה המשפחה לתפארת, כיום מונה כ -260 צאצאים כ``י. הכל תלוי באדם! יש אחד שלא מסתדר אפילו עם אשה אחת וילד אחד ויש כאלה שיש להם מס` ילדים ומצליחים לחנך את כולם בקדושה ובטהרה ובאהבה בלי קנאה.
מי שמסוגל להסתדר עם אשה ו8 ילדים בלי להפלות בן הילדים יוכל גם להגדיל את המשפחה על ילדיו ונשותיו.
ואין לחשוש מפני המלעיגים עלינו בני עדות המזרח שמסורת זו בידינו ואין עליה עוררין וכידוע שמי ששינה הוא ר` גרשום, וכידוע כל המשנה ידו על התחתונה! והמסורת שלנו ותורתינו הקדושה לא משתנית לפי אופנות ומודות הבאות מהנצרות והמערב ``הנאור``... שרואה את פסיקת הרמב``ם והשולחן ערוך כהרס התא המשפחתי (כפי שהוא נתפס בעיניים נוצריות)
. תורת משה אמת!
אולי תניחו לשואל - בןמט, 05/05/2008
תנו לו לחיות את חייו על פי אהבתו כל עוד היא מותרת על פי התורה.
לי ברור שהוא נמצא במצב לא קל ויש כאלה שמתנצחים איתו במקום לכוון אותו למיזעור נזקים.. ע``י קביעת כללים של חלוקה שווה של זמנו בן נשותיו וילדיו ויחס ראוי ל2 הנשים וקיום חובותיו כבעל ל2 הנשים..
דרך אגב באמת הבבא סאלי הצדיק נשא 2 נשים בארץ ישראל ואי אפשר לומר לבבא סאלי מותר כי הוא צדיק יותר. זה אינו טיעון הלכתי! אם מותר לרב ,על אחת כמה וכמה שמותר לתלמיד וזה נקרא מעשה רב, וגדול שימושה יותר מלימודה.ואני מציע לשואל שיקבל הדרכה מרב ספרדי גדול שמבין בענינים אלו ומכיר את שיטות הפסיקה של הספרדים ולא לפנות לרבנים אשכנזים שכל סוגיה זו זרה ומוזרה בעיניהם.
רק האהבה תנצח!
הבאתי את דברי הגאון מרן הרה``ג עובדיה יוסף שליט``א - ר``מ בישיבה ספרדית, 05/05/2008
שמתי לב שעדיין ל. נשארת בפרשנותה המסולפת והמעוותת שאינה נשענת על תורת ישראל ולא על מסורת ישראל אלא על קוצר הבנתה את הכתובים וכידוע זוהי דרכם של הקראים לפרש בפסוקים במקרא וללכת על פיהם כאילו אין תורה שבע``פ ואין משנה וגמרא ושו``ע שנפסק להלכה,
אין ספק שצעדו של השואל חייב להיעשות בנחת ומתוך התחשבות מרובה ברעיתו הראשונה ובילדיו ! אבל צריך לתת את דעתינו למצב הקיים בו יש חשש שהשואל יתמוטט וישקע במרה שחורה עקב האהבה שהוא חש לאחרת ואינו יכול לממשה ,וכאן בדיוק צריך להשכיל ולהשתמש בהיתר זה של התורה ועל זה נאמר איזהו חכם הרואה את הנולד... הבאתי לטובת המגיבים , שנראה שאינם בקיאים כלל בנושא וכדאי שיעסקו בקריאה ולימוד המקורות לפני שהם מתחכמים ומתיימרים לייעץ ולפסוק לאותו שואל, תשובה העוסקת בהיתר הנישואין של אשה שניה, כתב הרב עובדיה יוסף (שו``ת יביע אומר חלק ח - אה``ע סימן ב ) דברי בקורת על בתי הדין הרבניים, המחילים את החרם דרבנו גם על הספרדים, ואוסרים עליהם לשאת אשה על נשותיהם:

``ג) ואגב דאיירי בדין חרם רגמ``ה, אשיחה וירוח לי, כי בהיותי משרת בקודש כרב ראשי בת``א וראש אבות בתי הדין, בחודש אייר תשל``א כינסתי וקראתי לאסיפת בתי הדין עם אבות בתי הדין בת``א שליט``א (שמונה בתי דין), ונשאתי דברים בפניהם בענין חרם רגמ``ה, בשומעי כי יש בתי דין שפוסקים להחמיר גם על הספרדים ועדות המזרח בענין זה, בהחילם חדר``ג גם על עדות המזרח בפסקיהם, ושגגה היא בידם,... ואין ספק שהחומרא בזה בזמנינו גורמת לתקלות רבות, שאם הבעל לא דתי, הולך ולוקח לו פילגש הידועה בצבור, ומה הועילו חכמים בתקנתם``.

בתשובה אחרת כתב הרב עובדיה יוסף נגד תקנה אחרת מאותן התקנות, והיא התקנה לאסור את היבום ולחייב בחליצה, אפילו על הספרדים.

תקנה זו קבעה:

``הננו גוזרים על תושבי ארץ - ישראל ועל אלה שיעלו ויתישבו מעתה והלאה, לאסור עליהם מצות יבום לגמרי, וחייבים לחלוץ...``. שו``ת יביע אומר חלק ו - אה``ע סימן יד שאל הרב יוסף:

`` ... והנה אנו הספרדים ועדות המזרח ותימן קבלנו עלינו הוראות רבותינו הרמב``ם ומרן הש``ע, שסוברים שהלכה כחכמים שמצות יבום קודמת לחליצה אף בזמן הזה שאין מתכוונים לשם מצוה, וחלה עלינו חובת ביאור אם יש תוקף להסכמה הנ``ל לדידן, או לא?

והשיב:

``אין כל תוקף להסכמת נשיאי וחברי הרבנות הראשית לישראל, שגזרו אומר לבטל לגמרי מצות יבום, גם מהספרדים ועדות המזרח, ואין להם כל סמכות לכך``.

בתשובה זו הוא מביא מספר הצבי ישראל עמוד פ``ו, שסיפר:

``בישיבה אחת של מועצת הרבנות הראשית לישראל דנו בענין השחיטה ובדיקות בבית המטבחים בא``י, והציע הראש``ל הגרב``צ עוזיאל ז``ל, מתוך רוב אהבתו לאחדות האומה, והסרת מחיצות ההבדלים שבין העדות, לוותר על השחיטה הספרדית, ולאחד את השחיטות בירושלים, והסכים שגם הספרדים יקבלו עליהם מנהגי האשכנזים, ברם הגרצ``פ פראנק ז``ל התנגד לכך בתוקף, ואמר: אף אם הרבנים יסכימו לביטול שחיטתם, אקום אני ואארגן שחיטה ספרדית בירושלים, לפי שלדעתנו על כל עדה להמשיך לנהוג כמסורת אבותיה, ובמנהגיהם המקובלים מדורי דורות. ע``כ. וכנראה שגם בענין ההסכמה של איסור היבום לספרדים, נמשך הגרב``צ עוזיאל לשיטתו, מאהבתו לאחדות האומה, וגדולה אהבה שמקלקלת השורה. ובאמת שחלילה לבטל פסקי רבותינו מרי דאתרא גדולי רבני ספרד בשביל הדמיון לאחדות האומה, ובשל רבים מאן מחיל ומאן שביק, וה` הטוב יכפר בעד].

וראו את מאמרו של הדיין הרב אברהם שרמן ``תוקפו של חרם דרבנו גרשום בישראל, לנושא אשה על אשתו``, (תורה שבעל פה כז עמודים קד-קיז), הדן בהתקפותיו של הרב יוסף, ובתוקפם של תקנות הרבנות הראשית על כל העדות.

________

``רבינו גרשום החרים על הנושא על אשתו, ולא פשטה תקנתו בכל הארצות. ולא החרים אלא עד סוף האלף החמישי``. (שולחן ערוך אבן העזר סימן א סעיף י).
תגובה ליעל ו ל. - השואל, 05/05/2008
כל אחד מאיתנו חושב על עצמו בכל מערכת יחסים שהוא נמצא בה ! (אדם קרוב אצל עצמו!)כל אחד עושה סדרי עדיפויות שונים במציאות מסובכת כמו שלי, חלק מחכים לאיזה ירושה עתידית ,חלק חוששים מתגובות הסביבה ,חלק רוצים לשמש דוגמא טובה לילדים ועוד ועוד....
אני לא מסוגל יותר במצבי להעניק כמעט יחס לאשתי וילדי (למרות השתדלותי ונסיונותי הרבים ויעידו על כך כל היועצים שהשארתי בידם ממון רב...) אין לי חיים בלעדי האחרת כל מחשבתי עליה נקודה .ואם זה לא יתועל לקשר מעשי אני אקרוס סופית נפשית ופיזית ואז בוודאי לא אוכל להעניק דבר לאשתי וילדי , אני מבין שאתן לא מצליחות להבין את המצב בו אני נמצא ,בוודאי שמלכתחילה לא הייתי בוחר לחיות כך ,אך זו המציאות (גם אם נכשלתי בהבטה ובשיחה אסורה ותו לא!)
אין לכן ראיה רחבה ועצם היותכן נשים גורמות לכן לחשוב רק על אשתי וילדי בעתיד המידי, אך אינכן רואות את הנזק העתידי הצפוי כפי שהרגשתי בו והרגישו גם אחרים ב3 שנים האחרונות ,אולי כדאי שאני אשאל אתכן בצורה יותר מחודדת ,האם בעלכן היה מאוהב קשות באחרת ללא אפשרות לצאת מהעניין, האם הייתן מעדיפות ?(בחרו את האפשרויות):א. לחיות עם שבר כלי שאין לו עניין ואהבה וכוחות לבית הזה עד כדי סכנה אובדנית.
ב.להתגרש ממנו ולנסות לבנות בית חדש עם אחר ו 8 ילדים
ג. להשאר עם בעל בריא ומלא שמחת חיים שחי עם 2 נשים .
כל אחת תעשה את הבחירה שלה ובבקשה אל תשלחו אותי לעוד יועצים .עשיתי זאת מספיק וזה הגיע למבוי סתום...
אני בחרתי לחיות חיים של אהבה ושמחת חיים ומשם יהיה לי אי``ה כח להעניק ל2 נשותי וילדי..
לשואל. - יעל, 04/05/2008
לשואל שלום רב!
קודם כל אשתדל מאוד לא לפגוע בך ולא באף אחד אחר בדבריי ואם ח``ו וכן פגעתי אבקש סליחה מכל הלב.
שקראתי את דבריך בפעם הראשונה הם נראו לי כ``כ תמימים ונראת לי מסכן. אך בפעם השניה הדברים לא נראים תמימים כל כך.
קודם כל מאיפה אתה כל כך בטוח שהאישה בה ``התאהבת`` תסכים להתחתן איתך???? הרי כל בנאדם הגיוני יודע שכל אישה טובה שתבוא אליה עם סיפור כזה תעיף אותך מיד! אם יש בך כזה ביטחון שהיא תסכים כנראה שהיו ביניכם חילופי מילים או כמה מבטי חיבה או דברים דומים שמהם אתה יכול להיות בטוח שהיא תרצה אותך. וכמובן ששמירת עיניים לא הייתה לך....
אז למה אתה אומר שלא עברת על שום איסור עם האישה הזאת??? האיסור לא מתחיל ונגמר רק בנגיעה...
אתה אומר שאתה ``אוהב`` אותה אבל אומר שהיא נאה וצעירה יותר מזה- כלום!!! וכשזה ייעלם, גם האהבה תיעלם? הרי הקולב שהיא נתלתה עליה עד עכשיו נשבר והאהבה נפלה, זה מה שנקרא אהבה שתלויה בדבר!
מה שהרב אמר לך על האנכיות שלך כל כך נכונה,אתה מנסה להיראות מתחשב באשתך ובילדיך אך בעצם אתה חושב רק על עצמך!!!!
באמת נראה לך שזה ייעשה להם יותר טוב שתהיה עם עוד אישה? אתה חושב שאף אחד לא יידבר על זה? שאף אחד לא ייזרוק דברים פוגעים בילדים שלך? אתה חושב שאשתך והילדים שלך לא מרגישים את כל מה שעובר עליך בזמן האחרון, שלא קשה להם??? ועכשיו אתה בא ומוסיף להם עוד קושי, לכל החיים????
בנאדם תתעורר!!!!!!!!!
אתה כמו ילד קטן שנופל ויש לו פצע ואומר הפצע כואב לי, לא הפצע כואב אלא המכה עצמה!!!
מתחת לפצע יש דברים עמוקים.
לא הניאוף הוא הבעייה אלא מקום יותר שורשי ועמוק, לך אל אשתך ותשקיע בה!
מתי פעם אחרונה אמרת לה שאתה אוהב אותה? שאתה מעריך אותה? כמה טוב היא עושה לך? כמה אתה שמח בה?
עכשיו לאחר שקיבלת את הזעזוע שלך מאותה אישה - תצא מעצמך תבחן את ההתנהגות שלך כלפי אשתך.
תמצא בה כל יום 2 דברים שאתה אוהב בה ותגיד לה אותם עם הסתכלות לתוך עיניה. שעובר עליה יום קשה, תלטף אותה באהבה ותגיד לה שתנוח כי עבר עליה יום קשה ואתה תעשה את מה שנשאר. תתן לה לישון עוד קצת בבוקר ואתה תכין את הילדים לביה``ס, תפנק אותה, תקנה לה דברים לייפות את עצמה, ואז תראה בנאדם אחר מול עיניך ותראה גם את עצמך יותר אוהב ומבין. ומעל הכל תתפלל לה` יתברך. ושנזכה כולנו לגאולה שלמה ו``שלא יעמידינו בפני ניסיון``
ד``א הספר של ר` ארוש ``בגן השלום`` מומלץ לך מאוד.
ושוב- סליחה אם פגעתי בדבריי במישהו.


תגובה לר``מ - ל., 04/05/2008
1.לא התיימרתי ולעולם לא אתיימר להתנצח בעניין ההלכתי היבש שבסוגייה, יודעת אני היטב את מקומי, ותקן אותי אם בדיתי אי אלו סתירות להלכה בדברי.
באתי להציג את הצד השני שלא יכול להשמע, לזעוק את זעקתה של אותה אישה כשרה ותמימה שבנתה את ביתה לצד בעלה, חינכה ילדיהם ועמלה קשות כדי שהוא יגדל במעמדו ובפרנסתו ואינה יודעת כי בעלה מעונין להנחית עליה אולטימטום משפיל ואכזרי זה: להכניס צרתה (הצעירה והנחשקת) לביתם, או לפרק אותו- על 8 ילדיו! ביודעו כי היא זקוקה לו כלכלית.
יתכן ואתה יודע היטב מה אסור ומה מותר, שחור ולבן אך מדבריך נראה כי שכחת שהתורה היא תורת חיים ולא רק מסכת של חוקים נוקשים וקרים.
הזוגיות אינה מסתכמת במסגרת של: תני לי ואתן לך, את חייבת לי ואני לך.
נראה כי אטמת ליבך להבנת רגשות הצד השני, על חשבון אותו היתר שניתן עם הרבה נורות אדומות, כאילו ניתן לוותר על עקרונות מהותיים כמו ``ואהבת לרעך כמוך`` ``ומכבדה יותר מגופו`` ועוד, כל בר דעת מבין כי אדם המכבד את אישתו לא יתן לה יחס משפיל ומבזה שכזה כאילו הדיון הוא האם להוסיף מכונית לחניה.
אין זו התחשבות כי אם ניסיון לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה.יתכן והמזבח לא יוריד דמעות, אך אישתו תשפוך מבול...
2.אתה מדבר על חיים בארץ מוסלמית בהם אישה היתה כנועה וספונה בביתה ודבר כזה היה לה כמובן מאליו ולכן כנראה שלא פגע בה, ואילו כאן מדובר בחברה בת ימינו בה בעל ואישתו עובדים כתף לצד כתף ועשיית מעשה שכזה הינה בגדר נעיצת סכין בגב.
האנושות מתקדמת ודברים שנראו בעבר מוסריים לא נתפשים כך היום.האם תורה למי מתלמידיך התימנים לנעול את אישתו בבית לחודש ימים? והרי הרמב``ם הורה כך..
האם מובן הוא כי הוראה זו, אין ענינה לימינו?
3. הזכרת בדבריך את הבבא סאלי- מי אנו- עפר ואפר לרגליו וכיצד נשווה מניעים הנובעים מתאוות גרידא למניעיו הטהורים של אותו קדוש?!
הרב כדורי היה מעשן רבות והדבר גרם לו להתעלות רוחנית. האם תריץ קמפיין סיגריות בחסות הרב כדורי בטענה כי אנו בתאוותינו נגיע לאותם גבהים??
אין זאת כי אם הורדה מכבודם והנמכתם לעולמינו החומרי.
4.דיברת על אידיליית התא המשפחתי שיתכן ומדובר במשפחה ביגמית. אני לא יכולה להמנע מלהביא את סיפור למך ו2 נשותיו בדור המבול כאשר אחת שימשה להבאת ילדים וגידולם והשניה-עוקרה ושימשה להנאה גופנית. אכזרי, ועם זאת כל כך דומה..
ואני לא חושבת כי ניתן לומר על דור המבול כי מעשיו המושחתים היו קרובים במשהו לאידיליה.
אחת הטענות שטען הנביא מלאכי כנגד העם היתה: ``...כי ה` העיד בינך ובין אשת נעוריך אשר אתה בגדתה בה והיא חברתך ואשת בריתך...ונשמרתם ברוחכם ובאשת נעוריך אל יבגוד`` (``מלאכי`` ב` י``ד, ט``ו)
האם הנביא חשוד באשכנזיות יתר? או שמא השכינה- ששמה מילותיה בפיו?

אני מבקשת לפנות לכל גבר שקורא שורות אלה ולומר: התורה נתנה לך את כוח השילטון במשפחתך.
אתה יכול להמליך את אישתך כמלכה לצידך, ואתה יכול לרמוס אותה ולהשפילה בצטטך כל מיני פסוקים.
אתם יודעים, גם האם מבית שמש טענה: ``חוסך שבטו שונא בנו``...
מה שבטוח הוא שטוב לא יצמח מהתעמרות ביקרים מכל.

אם ההלכה הייתה שחור ולבן הייתה נלקחת מאתנו זכות הבחירה. אבל, בדברים ל‘ נאמר בפירוש שעיקר בווייתנו כיהודים היא זכות הבחירה כיצד לנהוג וכיצד לחיות את חינו, ומכאן שההלכה אינה מקשה אחת ואינה שחור ולבן. ההלכה כמצוות התורה היא כתב הנחיה כיצד הכי טוב לפעול ולחיות כדי להיות יהודי יקר וטוב.
באף מקום בהלכה לא נאמר על שמותר לשאת שתי נשים. נישואין עם יותר מאישה אחת נלמדים מאבותינו אברהם ויעקב שנשאו יותר מאישה אחת. בשני המקרים הללו לא היו אלו נישואי בחירה אלא נישואי כפיה, ואסור לשכוח זאת. שרה כופת על אברהם לשאת את הגר כדי שיהיה מי שימשיך את זרעו, אם לה אין ילדים. ולבן כופה על יעקב לשאת את לאה במקום רחל שאותה הוא רצה. יצחק אינו נושא אישה אחרת על רבקה, והוא בא ללמדנו שזו המגמה היהודית. כמו אדם וחוה איש אחד ואישה אחת.
על התפתחות המנהג לשאת יותר מאישה אחת כבר כתבתי בתשובתי ולא אחזור על כך, ולכן מכך שהיו נישואין לותר מאישה אחת בקהילות ישראל עדין איננו לומדים שזו המגמה היהודית, ועדין אין זה מתיר לנו לבטל את הציווי לשמוח עם האישה אשר אהבת. שימו לב שהביטוחי אהבת הוא בעבר, כי בהחלט יכול להיות שעם הזמן, מסיבות שחשקה נפשך הפסקת לאהוב את אשתך, ובכל החיוב הוא לשמוח איתה, על שזכית ונשאת אותה לאישה, על שזכית ויש לך צאצאים ממנה, וקיומך ממשיך בעולם, זו זכות עצומה שלא כל אחד זוכה לה.לכן יש לנו בהחלט חיוב מוסרי וחיוב מגמתי יהודי לשאת אישה אחת ולחיות עמה חיי עולם.
כל מ שאינו יכול לכך עושה זאת משום שהוא אנכוי ומתייחס רק לרצונותיו שלו, זה בודאי מתבטא בחיי היום יום שלו עם אשתו וילדיו, והם בודאי לא שובעים רוב נחת מכך. חבל, כי השכר השלילי בשמיים על כל דמעה שמזילה האישה בגלל בעלה עצום ורב, כמו שהשכר על שמחת האישה בחייה עם בעלה עצום ורב, וחבל בשביל אנוכיות רגעית כאן בעולם להפסיד הפסד כל גדול בעתיד.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
תגובה ל -ל. ולעוד מגיבים קודמים. - ר``מ בישיבה ספרדית, 02/05/2008
קראתי את דבריה של ל. לצערי הם מכילים דמגוגיה זולה ופרשנות מעוותת של התורה,תוך כדי הסתמכות על מבנה משפחתי אידיאולוגי כפי שהיא מכירה (כנראה שהיא ממוצא אשכנזי...)וכנראה ששכחה את כל הדוגמאות האחרות מהמקורות .
כידוע להלכה נפסק שהגבר רשאי לשאת יותר מאשה אחת!! והלכה זו קוימה הלכה למעשה בקרב הספרדים עד ימינו וישנם חכמים וגדולים מאיתנו שחשבו ונהגו אחרת כמו לדוגמא הבבא סאלי שנשא בארץ 2 נשים ואפילו באשכנז היו מתנגדים גאונים והם: היעב``ץ והגר``א שהתנגדו לתקנת ר` גרשום וראו רק מכשול בתקנה זו. אני לא מבין איך בחורות צעירות שכל מה שהן מצטטות ומכירות זה ספרי הדרכה לבניית התא המשפחתי שנכתבו ע``י רבנים אשכנזים בני ימנו, לנו אנשי התורה יש את השו``ע ואת הרמב``ם את גמרא והמשנה שמתארים כולם מציאות הלכתית אחרת במאות ואלפי דוגמאות של נישואין ליותר מאשה אחת. אז די להתפלפל עם השואל ,לפי ההלכה אין לו שום בעיה!!אני מקווה שהוא יצליח ,לחיות בשלום עם 2 נשותיו ומי שמצליח יפה להסתדר עם אשה אחת ומצליח להסתדר בשלום עם כל ילדיו ולתת להם תשומת לב שווה ולמנוע קנאה ביניהם או מצליח במקום עבודתו להתמודד עם מס` מנהלים וגישותיהם השונות (לפעמים השהות בעבודה יותר ממושכת מהבית) אני לא רואה בעיה שיצליח להתמודד עם 2 נשים!! ברור שאלה שהולכים לעשות מהלך חד צדדי ואין להם מערכת יחסים מוצלחת עם האשה האחת רק הולכים להקשות להם ולנשותים את החיים.הוספת אשה צריכה לבוא מתוך יכולת כלכלית ויכולת נפשית וחכמה של מנהיגים! רק אז יתאפשר לבנות בית כזה ! מתוך דבריך אדוני השואל ניכר שיש לך יכולות אלו, אל תירא ואל תחשוש מהטיפשים והמקנאים שאינם מבינים דבר וחצי בהלכה ובמסורת בני ספרד. אני רוצה לציין שברור שאני לא ממליץ לתלמידי לעשות מעשה כזה לכתחילה ואף אני אם היה בא אלי השואל בתחילת דרכו הייתי מייעץ לו עיצות אחרות ,אבל במציאות הזאת כפי שהציג השואל, אין ברירה וזהו הפתרון הטוב ביותר שיש לו גיבויי מלא בהלכה ובמסורת הספרדית וד``ל.
לרב שמחוני, תודה, תודה, ושוב תודה - ל., 01/05/2008
תודה לרב שמחוני על דבריו המחזקים שענה לשואל.
כואב לי לראות שבימינו יש שיח וסיג על נושא לא מוסרי שכזה, וכי היה מתנהל פורום על חידוש מוסד העבדות המותר בתורה? האם חשבתם מה יקרה במידה ואכן תתאפשר נשיאת 2 נשים בציבור הרחב? הרי יום אחרי, כל גבר שמשעמם לו מאישתו ואין לו כוח לתהליכים משפטיים, מזונות וכו, ידפוק על דלת הרבנות ויבקש אישה שניה.אין זה פיתרון כי אם יצירת משבר גדול פי כמה וכמה! או שאת אותם אגואיסטים זה לא מענין.
נכון, התורה מתירה נשיאת 2 נשים, אך מהקונוטציות בהם מובאים מקרים כאלה ניתן ללמוד מהי רוח התורה ואיזה ריח נודף מסיפורים אלו (אשת יפת תואר, אישה אהובה ושנואה, בן סורר ומורה, הגר נשות שלמה וכו`)
ואם באשת יפת תואר עסקינן, מדוע אף יהודי ירא שמיים לא ישקול לשבריר שניה לטוס לאירופה לקנות איזה רומניה? הרי התורה התירה..
כי אדם ירא שמיים יודע כי אין זה רצון התורה אף שהתירה.
מענין אותי אם אותם גברים נלהבים שצודדו בצעד זה חשבו גם על האישה בסיפור ולא רק על אנוכיות השואל?אין צורך? כי אתם לא יכולים להקלע למצב שכזה? מזל שאתם גברים..
מה עם דברי חז``ל על רגישותה של האישה: ``דמעתה מצויה``, חשיבותו של בעלה בעיניה: ``ואל אישך תשוקתך``, העובדה שנשים אלו נקראות צרות זו לזו, מה עם ``ואהבת לרעך כמוך``?
אה, ואם ערב המקווה שלהן יחפוף תבטל מצווה מדיאוריתא?
``שנה שלימה יהיה נקי לביתו ושימח את אישתו..`` אז בשביל אותה אלמנה נחשקת תשאיר את אשתך אלמנה חיה שנה תמימה?
לכל אותם ספרדים שכביכול מרגישים מקופחים, אני מציעה לבחור להם נושאים אחרים לשים עליהם את הדגש, במקום נוהג שנלמד משכנינו הערבים, אתם יודעים, הערבים גם מכים את הנשים שלהם..אל תנסו להכניס פוליטיקות כדי לתת לגיטימציה לשחרור היצרים שלכם במסווה של איזושהי מסורת. ואגב, אם הקב``ה היה רוצה שהאידיאל יהיה מעוות כפי רצונכם, למה ברא את האדם זכר ונקבה ולא זכר ושתי נקבות?
זה לא קשור לאשכנזים משתלטים, וספרדים כנועים זה קשור למוסר, לאנושיות, לאמון, לערכים שהקדמה הביאה והיהדות מקדשת. לא גרימת צער ליקרים מכל בשל אנוכיות וחוסר שליטה בתאוות, הרי המקרה שהובא אף לא נובע ממניעים טהורים בכלל!!
מחריד אותי לחשוב שדיין בישראל מאפשר לגבר לערער את כל משפחתו בשביל אותם הזיות, בשביל אותה בחורה שיודעת כי בכוחה לפרק משפחה ולא אומר לו לנתק איתה כל מגע.(שוב, אין זה פיתרון, ונניח ונשים את רגשות אישתך, אשת נעוריך בצד, מה על הילדים? אין אלו חיים נורמלים ועל כך העידה אחת המגיבות).
זה נושא טעון אצלי,כי מי שכן יסתכל על הצד הנשי בסיפור יראה את הכאב.
כואב לי שאנשים מוצאים פירצות ביהדות כדי לספק את יצרם ואין צורך להזכיר את פרשת העגונות שמהווה דוגמה טובה לכך..).
הקב``ה שם אותך בניסיון הזה כדי שתעמוד בו ולכן הוא גם נתן לך את הכוחות לכך. שמור על המשפחה שלך, שכח מאותה בחורה.שלא תעשה מעשים שתתחרט עליהם..

תגובה לשואל - ענת, 01/05/2008
לשואל היקר. לא ברורה לי כלל ההיתממות הזו שלך, שכביכול אתה לא מגרש את אשתך, כי אתה מתחשב בה, אז אתה מציע לה שתישאר אשתך, אך אתה תינשא גם לאלמנה. אתה מוסיף להיתמם ואומר שאם אשתך תרצה להתגרש- זו בחירה שלה. האם באמת אתה חושב שגם את הקב``ה אתה יכול לרמות בהיתממות הזו? וכי אילו חיי נישואין אתה מציע לאשתך הראשונה, לאחר שאתה תינשא לאלמנה היפה? האם כשתגיע לביתה של אשתך הראשונה ע``מ לתת לה את מנת תשומת הלב שהחלטת להקציב לה, האם תחלוק עימה את יצועך, והרי לדבריך אשתך כבר אינה מושכת אותך, וכל מעייניך נתונים לאלמנה. אז אלו נישואין בדיוק אתה מציע לאשתך? האם תמשיך לצאת עימה לחופשות זוגיות ותשאיר את ה``נפש התאומה שלך`` בבית? ובכלל, מסקרן אותי לדעת איך תגורו? האם שתי הנשים יגורו באותו בית? מה אתה מצפה שתרגיש אשתך הראשונה וגם ילדיך כשתהיה בחדר אחר ביחידות עם אשתך החדשה, המועדפת, ``נפשך התאומה``- והרי אתה מעיד על עצמך שאתה כ``כ רגיש, מן הסתם בכל פעם כזו ייקרע ליבך לגזרים כאשר תרגיש את הבושה, ההשפלה והכאב הנורא שתגרום לאשתך וילדך, או שמא ליבך הרגיש מתעורר רק כשמדובר בכאב שלך, אך כשמדובר בכאב של אחרים הוא נהיה אטום פתאום. ובכלל, איזו מן אשה היא זו, אותה אלמנה, המרשה לעצמה לומר לגבר נשוי כאלה דברים כמו ``אני הנפש התאומה שלך``, או ``איך לא התחתנו עד עכשיו``, אין לי ספק כי יבוא יום שבו תראה כי ההפקרות הזו, שבאישה האלמנה תבוא לידי ביטוי גם בדברים אחרים, שבהחלט לא יהיו לרוחך. הוי, ליבי ליבי על אשתך וילדיך.
אני שמח על תיקון המעוות. - צדפ, 28/04/2008
לכולנו יש נסיונות בחיים ומעידות ,ברור שלאשה יש המון כח ויכולת לעזור ולהציל את הבעל מלעשות שטויות.גם לי היו נסיונות קשים בצעירותי ואפילו נטיתי לחשוב שאני סובל מאהבת גברים ,אומנם תקופה קצרה התפתיתי ליחסים אינטימיים עם שכני אבל אשתי קלטה מהר מאוד את העניין והחזירה אותי למסלול החיים הנורמלי. כדאי שכולנו נקח מוסר מהסיפור של השואל ונחשוב איך לחיות נכון בלי להדרדר לחיים כשל בהמות...
כואב מאוד לשמוע את מצבו העגום של השואל - דוד ביטון, 28/04/2008
אבל כל הבעיה היא של הממסד הרבני האשכנזי שמנסה לכפות על הרבנים הספרדים ,פסיקות שלא היו נהוגות במקומותם . הרי ידוע מה דעת הפוסקים הספרדים לגבי נישואין לאשה שניה, ויתרה מכך הדברים נעשו, הלכה למעשה, בקהילות הספרדיות. אני לא מבין איך מוחקים ומתעלמים מפסיקה ברורה בנושא וממציאות שהיתה קיימת עד ימנו , ואני כותב זאת בתור נכד לסב שנשא 2 נשים וכלכל אותם בכבוד ולשתיהן היו ילדים ולא היתה שום איבה במשפחה.

ממש נחמד ומעולה להתחיל לזרוק כדורי בץ על גורמים חיצוניים שאינם קשורים לנושא במקום להתייחס ברצינות לנושא ולגיב עליו. מה עניים רבנים אשכנזיים השנואים עליך לרבנים ספרדיים האהובים עליך? עלינו לאהוב כל אדם באשר הוא,כמות שהוא, ולמרות שהוא שונה מאתנו, לכבד את דעותיו ודרכו ולהתיחס אליה. תאר לעצמך שזוג שיבוא אלי להתייעצות, ודרכו בחיים לא הדרך בה אני דוגל, בגלל החסידות אליה הם משתייכים, בגלל ספרדיות או אשכנזיות, בגלל סוג הכיפה שעל ראש הגבר,או כיסוי הראש של האישה, האם אוכל אי פעם לייעץ ייעוץ ממשי וישים? בודאי שלא.
אני בהחלט בדעה שעלינו לקדם בארץ מסורת וגישה יהודית ישראלית ולא ספרדים ואשכנזים, אבל זה לא יכול לבוא במהפיכה מהירה אלא בהתקדמות איטית של צעדי צב ובעוד דור או שניים נתחיל לראות את ניצניה פורחים, אבל בניגוח לעולם לא נגיע למאומה.
לגבי השאלה שלך איך מוחקים ומתעלמים מפסיקה כה ברורה של נישואין בריבוי נשים, השבתי כבר במהלך תשובותי כי אין לכך כל משמעות היום,]לא לפסיקה האשכנזית ולא לספרדית כי מולן עומד חוק הביגמיה המדיני שאוסר נישואין כאלו.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
הרב לא ענה לי - זהבה, 28/04/2008
מדוע הספרדים אומרים סליחות מר``ח אלול ? האם לא בגלל אכילת קטניות בפסח ונישואין ל2 נשים?

הספרדים מחמירים באמירת סליחות החל מא‘ באלול מפני שבים הזה עלה משה להר סיני בפעם השנייה, לאחר שיבור הלוחות, ושהה שם ארבעים יום וארבעים לילה, עד שביום עשירי לחודש השביעי (תשרי) שהוא יום כיפור התרצה הקב``ה ואמר לו ``בלחתי כדבריך``. זו הסבה היחידה שבגללה הספרדים מתחילים לומר סליחות כבר בא‘ באלול. אין לזה כל קשר לאכלת קטניות בפסח או נישאוין לשתי נשים, זו בורות לומר זאת כמו לומר שקטניות הן חמץ.
מאד מומלץ לעם ישראל לרכוש את הספר הנפלא ``שערי ימי הפסח`` מאת הרה``ג יהודה טשזנר שליט``א שמשמש כרב מואה הלכות באופקים ונחשב למבין ובקיא גדול בהלכות עם ישראל.(ויש לציין שהרב טשזנר אשכנזי אבל בקיא ומורה הלכה בהלכות כל העדות)
והוא כותב שם כך: קטניות אינן חמץ. ואף לנוהגים לא לאכלם בפסח מותר להחזיקם בבית, ואין שום צורך למכרם לגוי \0וע‘ שער ה‘ פרק א‘) (עמ‘נג‘)
במקום המוזכר שער ה‘ פרק א‘ מובא כדלהלן:בפסח אסור לאכול חמץ וגם לא ליהנות ממנו, ואף אסור להחזיק חמץ ברשותו, וצריך לבערו לפני הפסח או למוכרו לגוי. אולם לא כל נחשב חמץ, אלא רק מה שנעשה מחמשת מיני הדגן שהם: חיטים, שעורים, כוסמין, שבולת שועל ושיפון. אבל כל מיני הדגנים, אפילו אורז ודוחן אינם באים לידי חימוץ, ומצד הדין מותר לאכלם בפסח, שהגאונים שהיו כמה מאות שנה לפנינו נהגו לאסור. וכתב הרמ``א (רבי משה איסרלישׂ) שאן לשנות מנהג זה ולמנהג עדות המזרח ראה להלן ע‘ סעיף יב‘. ולנוהגים לא לאכול קטניות בפסחף הקטניות הם מוקצים ביום טוב ובשבת חול המועד (הגדת הגרי``ש אלישיב שליט``א).
ב) ושני טעמים עיקריים נאמרו לאיסור זה. הא‘ משום שלפעמים יש גרעיני תבואה מעורבים במיני קטניות, ואי אפשר לבררם יפה, ובאם לידי חימוץ כשיאפם או יבשלם. והב‘ משום שמצוי שטוחנים אורז ושאר מיני קטנות לקמח, ולפעמים אופים מהם לחם, ויש אנשים שלא מבחינים בין קמח של מיני דגן ובין פת זה לפת של מיני דגן, לפיכך החמירו לאסור כל פת וכל תבשיל במכילים קטניות טחונות, ואפילו לבשל אורז וקטניות שלמים גם כן אסרו משום לא פלוג. (מ``ב סימן תנ``ג סק``ו).
וכן הוא ממשך וכותב על קולות בנושא: אם נפלו קטניות לתוך תבשיל אין אוסרים התבשיל בדיעבד. והוא שיש על כל פנים רוב בהיתר. וכן מותר להשהות קטניות בבית, ואפילו נפלו עליהם מים וכו‘. (עמ‘ פו-פז)
ובעמ‘ פח‘ הוא מרחיב לגבי עדות המזרח וכותב: רוב בני עדות המזרח לא קיבלו מנהג זה ולכן הם אוכלים קטניות בפסח. ויש לא נמנעו מלאכול קטניות ונמנעו רק מלאכול אורז משום שהוא דומה מאד למיני תבואה, ומפני שקרו מכשולים בזה ויש מעדות בני המזרח שלא אוכלים שום קטניות בפסח. וכל אחד ינהג בזה מנהג אבותיו.
ויש שם עוד הרחבות רבות בנושא ולא אביא אותן כאן כי מיצינו את הנושא לתומו, והעיקר שרציתי להביא הוא שנפסיק לדבר שטויות שקטניות הם חמץ ובגלל זה נענשים בני עדות המזרח באמרית הסליחות המרובה וכו‘ כח ממה שלמדנו הום כאן ראינו שגם בני עדות המזרח שאינם אוכלים קטניות אומרים שליחות ארבעים יום.

בברכה,
גד מאיר שמחוני
להערת צדפ האמיתי - מ.ל, 28/04/2008
גם פה מישהו כתב בשמי ואני בכלל חושבת אחרת!!! שהאהבה היא העיקר בחיי נישואים ולא שיקוליים משפחתיים או נוסטלגיים של עבר משותף שאבד עליו הקלח ! מה שחשוב הוא את מי שהוא אוהב עכשיו ומה הוא מוכן להקריב למענה . אני הייתי מתגרשת במקומו והלכת עם האהבה אבל הוא החליט להמשיך ולחיות גם עם העבר , אם הוא מסוגל שיבושם לו.
רק אחרי הפסח מבינים הכל... - בןמט, 28/04/2008
באמת יש הבדל בן האשכנזים לספרדים ,בפסח הם חגגו ואכלו קיטניות ,והם גם רוצים לחגוג על 2 חתונות ולהרבות להם נשים בגלל שלא קבלו את תקנת ר` גרשום , ומה יהיה אתנו האשכנזים מתי גם אנו נהנה מכל העולמות?
צריך להתפלל בדחיפות לביאת המשיח ולהשוואת התנאים בן ספרדים לאשכנזים גם אנחנו רוצים להנות...

אז לך להיות ספרדי, אם אתה כל כך מקנא בהם, האם גם תקום ארבעים יום לסליחות? האם גם תקפיד לומר את כל התפילות כמו שהם אומרים, בניגון רב, קריאת התורה לאט לאט בהדגשה על כל אות ותו, בלמוד שיר השירים כל ערב שבת. זה לא רק אכילת קטניות יש הרבה מאד הבדלים בין מנהגי אשכנז ולמנהגי בני ספרד, וכל מנהג טוב ויפה ונפלא, ויש לדעת שהחשוב מכל הוא לאהוב את ה‘ ובאופו אופן בדיוק לאהוב זה את זה בלי כל הבדל אם הוא אשכנזי, תימני, ספרדי, אתיופי או מכל מוצא שהוא, בין שהוא גבוה או נמוך רזה או שמן. רק אם תוכל לאהוב את כולם במידה שווה אוכל לומר שאתה יהודי כשר האוהב את אלוקיו בכל ליבו. אז נא לא לקנא במה שיש לאחר, זה אינו גורם להצלחתך.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
הלכה ללא פשרה עם המציאות - אברך מתעניין, 28/04/2008
מפליא אותי לקרוא את תשובות הרב, לכל אורך הדרך התשובות הם בשיטת`` יקוב הדין את ההר`` וכאילו נראה שהרב ירה את החיצים ורק מצייר את המטרה , אני בתור אברך בכולל דיינות יודע היטב שההלכה מתגמשת בנסיבות מסוימות בעת הצורך ,ונותנת הסכמה גם לדברים שאינם אידיאל,מתוך התחשבות ברמתו ובמצבו של השואל,לאור כל זאת אינני מבין מדוע הרב הולך סחור סחור ואיננו אומר שלשיטתו אין היתר כזה מהתורה לספרדים לשאת יותר מאשה אחת , ובזה הדיון הארוך יסתיים או שהרב יציין באיזה מקרה שייך להתיר לספרדי לשאת יותר מאשה אחת. דרך אגב ידוע הדבר שהבבא סאלי נשא בארץ!! יותר מאשה אחת! והרב לא התייחס לעיניין בכלל.

איני חושב שיש דין אחד. קרא את תגובתי בנושא קטניות בפסח לזהבה בשאלה זו, ותבין שאני, בדיוק כמו שאתה מחויב להסתכל על הדן מכל צדדיו ולכל אחד להתייחס על פי מנהג אבותיו. היהדות מלכתחילה דגלה בנישואין לאישה אחת בלבד. היא התירה ריבוי נשים ולא דגלה בכך. ריבוי הנשים היה, במיוחד בעדות בני הזמרח משום שלא קיבלו את חרם דרבנו גרשום והיה להם על מה לסמוך. בחלק גדול מהארצות שלא קיבלו את חרם דרבנו גרשום הייתה גם, בין היתר, סיבה להציל את בנות ישראל מידי הגויים, שכן בתימן וגם במקומות אחרים, המלך היה אוסף בנות להרמונו ומוסיף לעצמו נשים ורק נשים נשואות לא נלקחו, ואז כדי לשמור על בנות ישראל השיאו אותן כבר בגיל צעיר מאד, 9-10 לאדם מבוגר שהיה כבר בעל משפחה, והצילו אותן מידי החוטפים. על מנהג זה אנו למדים כבר במגילת אסתר -``ותלקח אסתר`` נאמר שהיא נלקחה בכוח מביתה. אם המלך רצה היה יכול למצוא בכל 1284 הבנות שהגיעו אליו לפני אסתר כלה לעצמו, אבל הוא המשיך לאסוף בנות מביתן גם אחרי שלקח את אסתר למלכה. ``ובהקבץ בתולות שנית וגו‘`` (פרק ב‘ יט) ולכן יש לראות את העולם היהודי גם בראי ההיסטוריה העולמית שבה ישבו ולא רק בראי ההלכה היבשה וכך אני משתדל לעשות. ומה אעשה שרבים קופצים עלי, שאינם יודעים היסטוריה או הלכה יהודית, ומקשים שאלות? לא אשיב להם? לא אנסה להעמיד דברים על דיוקם? ולכן הדיון לא מתקצר אלא מתארך ואני מוכן לשבת ימים ולילות ולהאיר את עני בני ישראל לראות נכונה את הדברם. כדי שתבין מעבר לכך שתעורר ויכוח נוסף על מעמדה של האישה היהודית בביתה, והוא ארוך ומייגע אבל ממשיך כדי לשרש שגיאות נפוצות וטפשיות שנטעו בכרם ישראל ואינן מובנות - כמו קטניו הן חמץ והאישה אינה יותר משפחה בבית בעלה וכו‘.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
אני מבין את נפש השואל - יצחק, 28/04/2008
גם אני הייתי במצבך אבל בחרתי להתגרש כדי לחיות עם שאהבה נפשי. אני לא שמעתי על היתר כזה ,אולי בגלל שאני ממוצא אשכנזי, אבל בדיעבד הייתי מנסה את המהלך שלך!
מי מגיב בשמי ללא רשות?!.. - צדפ, 22/04/2008
התגובה מה
18/04/2008
בשם צדפ -
לא ממני- צדפ האמיתי
האם לא ניתן למנוע תופעות כאלו? גניבת זהות אינטרנטית?

שלום רב,
לצערי לא ניתן, משום שכל אחד יכול לכתוב לעצמו שם כרצונו.
בברכת חג שמח
גד מאיר שמחוני
עזרה למגיבה :``גרושה כואבת`` - רגע לפני מקודם, 18/04/2008 racheleish@nana10.co.il
קראתי את דבריך המרגשים , אשמח אם תוכלי ליצור איתי קשר באופן אישי דרך האימל, אני רוצה ללמוד מנסיונך המר, ומוכנה לעשות הכל, כדי להציל את המצב . כמו כן הייתי רוצה להכיר לך כשידוך קרוב משפחה.
לא הבנתי את ההקשר - זהבה, 18/04/2008
לא הבנתי את הדוגמא שהביא אברהם הספרדי הגאה,של במבה בפסח לאיסור ביגמיה,
אני לא מבינה איך הרב כותב שבמבה זה לא חמץ? יכול להיות שהספרדים מקילים בזה ,אבל לנו האשכנזים זה חמץ!! וגם שמעתי שבגלל זה הספרדים נענשים ואומרים סליחות מתחילת חודש אלול ולא כמונו האשכנזים שאנו לא נכשלים באכילת במבה בפסח!
אשמח עם הרב יבאר את דבריו ויתיחס לכל העניינים שהעלתי.
פסח כשר ושמח.

במבה זה לא חמץ מאחר שמופיע עליה שהיא כשרה לפסח לאוכלי קטניות ולכן אין צורך שאאיר את המואר בלאו הכי. ומי שהוא לא יודע מה שהוא מביא כדוגמא יש אנשים כמוך שעונים לו על כך.
גם לנו האשכנזים הבמבה אינה חמץ ולא האורץ ולא הקטניות אלא שהאשכנזים אינם נוהגים לאכול את המאכלים הללו מחשש שנפלה לתוכם פיסת חיטה ואולי לא יבדקו טוב ואולי ואולי ואולי. ותו לא! ואת זה אני אפילו צועק בקול קולות, שהאשכנזים יפסיקו להחשיב את עצמם כיודעי הכל, ומחזיקי הכשרות הנעלים ביותר, וידעו שהם לא יותר צדיקם מהספרדים, למרות שיש מנהגים שונים, כל עם ישראל המקפיד לאכול בכשרות טובה בפסח אוכל כשר למהדרין ולא אוכל חמץ.
גד מאיר שמחוני
ראיתי התייחסות אחרת אצל רב אחר בפורום של מורשת - ל. כ., 18/04/2008
יש רב אחר שניתח יפה את העניין בשאלה דומה (הרב בן שעיה אם מותר לפרסם...)אני חושב שהוא נתן נקודות הלכתיות שונות משל הרב ושם התגובות היו פולמוס הלכתי אדיר שהאיר אצלי מס` נקודות המצריכות בירור ברמה של עיסוק של גדלי הדור כחלק מתהליך התמודדות עם בעיות קשות בדור.

כל רב ותשובותיו.
מצטערת. לא שמתי לב שנגררתי.. - תגובה לאורן, 18/04/2008
אני מתנצלת! עיני לא צרה בדרכו של השואל . שמעתי אותו ואת לבטיו וניסיתי לתת לו נקודות נוספות למחשבה.
אני עדיין לא השתכנעתי בנחיצות המהלך שלו ועדיין לא רואה את הטוב שבעניין ,אבל לאור דבריך ובמחשבה נוספת, אני מבקשת את סליחתו ,ומי אני שאמנע ממנו לממש את אהבתו ?ומי אני שאומר לו הלכה אחרת בניגוד לפסיקת רבותיו הספרדים! חג כשר ושמח לכולם!
המשך חוק הביגמיה - צדפ, 18/04/2008
רציתי להיות כנה, ולציין שיש פרשנות נוספת כיום, והלך הרוח המשפטי השתנה וההסתכלות על המושג ``פריה ורביה ``כמושג בלעדי לגבר השתנה בעידן הפמיניזים והשיוויון, וכיום יש משפטנים הטוענים שאם לאשה השניה אין ילדים יהיה הראשון לציון מחויב לאשר את תוקף הנישואים השניים! לצערנו היום ישנם שופטים שעושים צחוק מהחוק ונותנים פרשנות מעוותת כמו השופטת הדתיה שמאפשרת ,בשם החוק למכור חמץ בחנויות ובמסעדות בפסח! לכן אודה שגם לי `` אוהב החוק `` יש בעיה לא קטנה עם המצב כיום!
וקשה לי עם הכשרת המושג ``ידועה בציבור`` ונישואין בין אותם בני המין!

יש שופטים ועורכי דין שאינם מבינים מימינם ומשמאלם ביהדות, גם אם הם חובשי כיפה או מוצהרים כדתיים, כאשר יש כאלו המוצהרים כחילוניים ומבינים הרבה מאד. לכל דבר יש חוק וסדר ועל פיו יש ללכת וגם השופט אינו יכול לעשות כל מה שהוא רוצה.
עדיין ממתין להתייחסותו של הרב - נתן, 18/04/2008
ברצוני לדעת האם לי כאשכנזי שנוהג מנהגי הגר``א מותר לי לשאת יותר מאשה אחת(כידוע הגאון מוילנא התנגד נחרצות לחרם דרבינו גרשום)?

אז לך שאל את הרב שלך הנוהג כמנהגך. בעקרון התשובה היא לא.
גד מאיר שמחוני
אני קצת מופתע - השואל, 18/04/2008
עד כה הרב טען שלא יכול להיות שקבלתי הצעה הלכתית מדיין לשאת אשה נוספת, ואילו בתגובת הרב ללימור שטוענת שאביה קיבל הצעה הלכתית כזאת מדיין , הרב מחזק את דבריה הכנים, אתמהה?
כמו כן לאחר בירור עם ת``ח שהיה בין ביתו של הבבא סאלי הובהר לי שהוא נשא אשה נוספת כאן בארץ!
ולגבי המגיבה תם ,לפי סגנון דברייך אני לא בעלך , כמו כן שמתי לב שכל שאלותייך נענו ונדחו בתגובות הקודמות שלי אחת לאחת!
ולגבי הערתו של צדפ ,אציין שאני מתגורר בישוב שחלק גדול מהשכונות החדשות שלו מוגדרות לא חוקיות! לא אני ולא שכני עזבנו את הבתים בגלל הצווים המטופשים שקיבלנו על אי חוקיות העניין וגם אני כמו חברי וכמו אלו שהגיבו, שומעים לחוק התורה ולא לחוקי הגויים! ואותי לא מעניין קבלת אישור מהראשון לציון, אני לא מבקש שום אישור רשמי!
רק לחיות על פי ההלכה ובצורה המתאימה לי!

מה עניין שמיטה להר סיני, מה עניין הצווים והמגורם לנושא בו עסקת? התמהיהה עליך גדולה משום שאתה מחפש לקבל את התשובה שאתה רוצה לקבל, ולא תקבל אותה.
מה שעניתי לבחורה ההיא עסק באביה מלפני שנים ומה שעניתי לך עוסק בך היום. וזה הבדל קטן אבל משמעותי.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
יודעת מה זה לחיות בלי אהבה - נשואה צעירה, 17/04/2008
שלום לך שואל...
אני לא יודעת מה הפתרון לבעיה שלך, אני רק יודעת מה זה לחיות לא אהבה, עם התחושה המפוספסת הזאת שיש מישהו אחר שם בחוץ שאני באמת שייכת לו. ממה שכתבת הרגשתי שזאת לא התאווה והיצר שמובילים אותך אלא משהו עמוק ןפנימי יותר שלא נותן לך מנוח.
מה לעשות, כשצעירים לפעמים בוחרים מהסיבות הלא נכונות. לחיות עם בן זוג עם אינטלגנציה רגשית נמוכה משלך או שונה בתכלית משלך זה גזר דין של בדידות למשך שארית החיים.אולי הילדים שלך יכעסו עליך עכשיו אבל יבוא יום והם יבנו בתים וימצאו בני זוג והם יבינו עד כמה האושר הוא חשוב ואולי אז הם יבינו אותך...
לא יודעת מה להגיד לך, מקווה שיסתדר בדרך הכי טוב שאפשר.
חג שמח.
שאלת תם - תם, 16/04/2008
שואל יקר
האם עלה על דעתך שאולי האלמנה ההיא בכלל לא מעוניינת בכל העניין? שאינה רוצה אותך ובטח לא את אישתך כאישה שניה?
אולי כל התשוקה הזו היא המצאה שלך קרי פנטזיה שאתה יצרת במוחך (מסיבות שונות) שאין לה שום קשר עם האלמנה היפיפיה? אולי היא לא כזו מושלמת ונהדרת כמו שאתה חושב?
ברור לי שאתה סובל מאוד ונקרע ולכן אני חושבת שלטובתך תעשה ה-כ-ל כדי לא לפגוש יותר את הבחורה ההיא.(שאולי בכלל יש לה חבר / ארוס / מחלת נפש / כל דבר)
לא לראות אותה אחת לחודשיים ולא אחת לשנתיים.פשוט ניתוק מוחלט. ככה נגמלים מהתמכרויות. כל פעם כזו מציתה אותך מחדש. אתה צריך ניתוק מוחלט ובכל פעם שהיא שבה במוחך, תעשה משהו חיובי. למד זכות על אשתך שחק עם ילדיך, חבק את אשתך, מצא אלטרנטיבות למחשבות האלה המדומיינות. הן לא מציאותיות. זו עצה בדוקה לסילוק היצר הרע.
בהצלחה... (מקווה שאתה לא בעלי....)
רק רציתי להגיד תודה!! - לימור, 16/04/2008
לכבוד הרב גד מאיר שמחוני,
רציתי לחזק את ידך, ולומר לך שהצלחת לענות תשובה שממש ריגשה אותי,
לצערי חוויתי את הסיטואציה הזו אבל מהצד השני, אבא שלי החליט החלטה גורלית ששינתה לנו את כל חיי המשפחה!!!! הוא היה בדיוק באותו מצב שבו השואל היה נמצא, וכמוהו גם לו ניתנה התשובה ע``י דיין תלמיד חכם משכמו ומעלה לשאת אישה שניה, אגב אם השואל רואה את התגובה שלי מאוד הייתי רוצה לדבר עם אנשים כאלה שנותנים לזה אישור ולגיטמציה כאילו שאנחנו נמצאים בשנים שבהם שלמה המלך היה חי.
אינני רואה הצדקה למעשה נבזה שכזה, ואם אנשים בדור שלנו בשנת 2008, אנשים דתיים עם ערכים מוסרים ואנשי חינוך לא מצליחים לשלוט ביצרם, אז המצב שלנו עגום אנשים כאלה מחנכים את הדור הבא על אנוכיות ואכזריות בדיוק כפי שהרב הגדיר זאת, אני לא חושבת שהייתי מוצאת תשובה יותר אמיתית ונכונה למצב כזה יותר ממה שהרב כתב,
רציתי רק לומר תודה על כך שיש עוד רבנים שיודעים שזו לא אפשרות ובטח לא נותנים לזה אישור (ע``י זה שחרם דרבנו גרשום כבר לא קיים וכ`ו)
שיהיה חג שמח לכל עם ישראל.
שנזכה לגאולה בקרוב.

תודה על תגובה כל כך כנה ואמיתת.
חג כשר ושמח
גד מאיר שמחוני
לכל המתלהמים בשם החוק... - צדפ, 16/04/2008
חוק הביגימיה כולל סעיף שהרב הראשי הספרדי, הראשון לציון, רשאי לאשר נישואין שניים מוכרים לאישה שניה כאשר ההתר בד``כ הוא משום פריה ורביה.
לידעתכם...

אז במקרה הזה זה אינו תופס כי יש לו ב``ה 8 ילדים.
גד מאיר שמחוני
פתרון מצויין לרווקות-אבל לא על חשבון גרושין - י., 16/04/2008
החברה עדיין לא בשלה למצב של כמה נשים לגבר אחד אך דברים יכולים להשתנות וישנם זוגות עם יותר מאשה אחת כדת וכדין.
אין זה המקום לדון בהיבטים ההלכתיים - לזה יש רבנים חשובים עם אומץ ואמת.
ברצוני לדון בעניין מההיבט של ציבור הנשים הלא נשואות.
ישנן רווקות וגרושות רבות בציבור אשר בוודאי היו חפצות להתחתן.
לכן אם לאשתו של הגבר אין התנגדות שישא עוד אשה אז מדוע שלא לאפשר זאת ?
האשה הראשונה עושה טוב וחסד לאותה רווקה -גרושה הרוצה להתחתן.
הגבר אינו מתגרש ולא מפרק את מסגרת נשואיו הקודמים, וכמובן יש ביכלתם לכלכל את משפחתם אני מדגיש ביכלתם משום שיש מקרים לא מעטים שהאשה עשירה והגבר עם הכנסה נמוכה יותר .
לעניות דעתי אם מהלך כזה של נשיאת אשה נוספת הוא מערער את המסגרת הקיימת עד כדי גבולות הגרושין אזי אין לבצע מהלך זה עם כל הקושי הרגשי של אותו אחד שהתאהב באחרת.(לא פותרים בעיה על ידי יצירת בעיות אחרות)
אבל אם מהלך זה לא יערער את התא המשפחתי הקיים ויתבצע מתוך ראיה תורנית הלכתית אזי יש לנו את השולחן ערוך ואת המסורת היהודית הנצחית אשר שם יש מקום ליותר מאשה אחת במשפחה.
בורא עולם אפשר זאת עפי התורה - (מלכתחילה או בדיעבד אפשר להתווכח אבל ימים יגידו והחברה עוברת שינויים גדולים בעניין....)
ספרים מומלצים לעיון:
``בגן האמונה `` - הרב שלום ארוש
``בגן עדן מקדם`` - הרב שלום ארוש.
קראתי ספרים אלו והרגשתי שנולדתי מחדש
מומלץ בחום לכל סוגי המגזרים
הצבעים הכיפות והגילים

באופן תיאורטי יש צדק בדבריך, באופן מעשי יש מעט מאד גברים שיכולים להרשות לעצמם את התענוג הזה מבחינה כלכלית, במיוחד במשכורות הנפלאות הנהוגות בארצנו. אז מדוע לדבר על דברים שהם לא מציאותיים.
בברכת חג כשר ושמח
גד מאיר שמחוני
בגלל שיש ליבעיה של דימומים קשים בעלי בוגד בי עם אחרות - ח., 15/04/2008
אני רציתי להתגרש אבל דווקא כל הרבנים והיועצים אמרו לי לא להתגרש בגלל טובתי וטובת ילדי, אז חזרתי אליו ,אבל גם כיום אני יודעת שיש לו אחרות , במקרה שלי אני הייתי מעדיפה לדעת שיש לו רק אחת והיא אשתו השניה ולא איזה פרוצה שתעביר לנו מחלות מין.לא רוצה למות מאיידס!
תגובה לרונית - נועה, 15/04/2008
את פשוט לא מובנת! מצד אחד את אומרת לו שיהיה שלם עם החלטתו אבל מצד שני את מחליטה לו איזה החלטות הוא רשאי לבחור בינהם ,זה פשוט לא מוסרי מה שאת עושה! הוא ילד גדול והוא צריך להחליט הכל לבד בלי ההגבלות שלך!
ואם הוא רוצה לשאת 2נשים והן מעוניינות בכך , אז מה תגידי אז ? גם תתערבי ותנסי להפריד בינהם בגלל תפיסותייך השונות?
סליחה אבל אני לא מבינה איך לא עצרו את הבבא סאלי - מירי, 15/04/2008
אני מבינה שהוא התחתן בארץ עם 2 נשים בו זמנית. כיצד לא עצרו אותו או חקרו אותו על אי שמירת חוק הביגמיה?
מה לרבנים מותר הכל?.

לרבנים לא מותר הכל, בהחלט לא תראי מה עושם לרבנים שעוברים על החוק, לא יותר מחברי כנסת אחרים, אבל להם יש כיםה על הראש אז שופטים אותם בכל חומרת הדין. על הבבא סאלי איני יודע שנשא שתי נשים ואולי זה עוד היה במרוקו ואז בודאי שלא חלה עליו החוקה הישראלית. גם תימנים שעלו מתימן בעשור האחרון והגיעו עם שתי נשים לא נשפטו על כך כי הנישואין ארעו במקום שבו זה מותר.
גד מאיר שמחוני
המגיב אברהם חידש לי זווית ראיה - מגיבה מקודם, 15/04/2008
נכון אני אשכנזיה ,ונכון שאנחנו לא מכירים את התופעה של נישואים ליותר מאשה אחת ,הדוגמא של הבמבה עזרה לי להבין את העניין, הצלחת לחדד במספר שורות את הבדלי הגישות ואני רוצה במחשבה שניה לשנות את גישתי הקודמת ולאחל בהצלחה לשואל במהלך המיוחד שלו לשאת 2 נשים , ויתקיים בו הכתוב ``יתן ד` את האשה הבאה אל ביתך כרחל וכלאה אשר בנו שתיהן את בית ישראל``
תגובה לאורן - איתן, 15/04/2008
אני לא מבין את הסיפור על הבמבה? בטח שבמבה זה חמץ! ואני לא מבין איך הרב שמחוני לא התייחס לדוגמה שלך?

לא דנו בחמץ בפסח ולא לקחת את הבמבה כדוגמא מודגשת,בדיוק כמו השכותב לא התכוון דווקא לבמבה אלא לנושא הקטניות. ובמבה אינה חמץ, ויש במבה כשרה לפסח לאוכלי קטניות. אז מדוע להתנפל כשלא בקיאים?
גד מאיר שמחוני
החוק הגויי/ המנדטורי לא מעניין רק פסקי התורה - אוהב תורה, 15/04/2008
לא יתכן שניתיחס לחק כשפה במדינה מיושם רק על היהודים ולא מיושם על הגויים, וחוץ מזה עלפי החוק כל הבניה היהודית ביש``ע בניגוד לחוק ! -אז מה זה מעניין אותנו החוקים הגויים הללו?
כל אחד יעשה על פי הדרכת רבותיו ואם הפוסקים הספרדים והשולחן ערוך מתיר לשאת אשה נוספת לא מעניין אותי מה יש למזוז או לבייניש מה לומר בעניין. התורה קובעת!
(דינא דמלכותא-דינא ,רק במקרה שהדין שווה לכולם ,אבל לפי חוקי המדינה מותר לנאוף ושתהיה לך מאהבת ושתחיה איתה שנים בצורה אסורה אפילו אם אתה עדיין נשויי לאחרת, מותר להתחתן בנישואין אזרחיים ומותר להתחתן גבר עם גבר -אז מה?)

לצערנו אמנם כך הייתה צאיכה להראות המדנה היהודית, אבל אנו חיים בגולה במדנה הישראלית ולא במדינה היהודית, ואתה ציינת זאת במערכת החוקים שכתבת עליה.
אבל, גם במדינות אחרות שהיינו בגלות ושאנו נמצאים בהן גם היום בגלות חלים עלינו חוקי המדינה גם אם הם מנוגדים לחוקי התורה, ואי אפשר לשאת שתי נשם עם קיים חוק ביגמיה. וכן לגבי חוקים אחרים.
במדינת ישראל, מחוקקי החוקים עושם פלסטר מחוקיהם, למוסלמי נותנים לשאת ארבע נשים, כי זה מותר על פי הקוראן, אבל ליהודי, לא! בשום פנים ואופן לא נותנים לעבור על חוקי המדינה, וסיבתם איתם. הסיבה היא שבמעמקי נפשם כל זכותם לשבת כאן, בארץ הזאת, היא בגלל היותם יהודים, אחרת באמת אין לאף אחד זכות לשבת כאן והארץ תחזור להיות שממה כפי שהייתה עד שהתיישבנו בה מחדש. ומאחר והם רוצים להקרא יהודים הם מוכרחים לשנות את חוקי התורה שהם מקבלים כדי שיהיה להם נוח לחיות בבהמיותם, ולכן הם מחייבים גם את שומרי התורה לקבל את חוקי המדינה.
מה לעשות עם קשה עורף העם היהודי, כך שהתלהמות לא תעזור לפתור נושאם חשובים.
גד מאיר שמחוני
על איזה חוק מדבר הרב - עו``ד, 15/04/2008
היום מגזרים שלמים של אזרחים ישראלים כגון מוסלמים ובדווים ועוד עדות, נושאים יותר מאשה אחת באופן רשמי.
כמו כן כיום יש מציאות מורכבת יותר התופסת מבחינה משפטית של ``ידועה בציבור`` וכך יש כאלו שבעצם נשואים ליותר מאשה אחת על פי החוק.

קרא תגובתי לאוהב תורה.
לא יתכן שהקב``ה יזמן לך אשה בחטא - מ.ל, 15/04/2008
מחזקת את דברי גלית. אכן. אם גברים ונשים יקפידו על כללי ההלכה הבסיסיים (שאינם חומרות כלל) שלא להתבונן באשה, שלא לשוחח שיחות מיותרות, שלא להתיידד ולא לעשות דברים שמובילים להתיידדות וכו`... אזי לא נגיע למצבים קשים כאלה. מדהים לגלות כמה שהתורה שלנו חכמה...
לשואל - לא יתכן שתפגוש את נשמתך התאומה תוך כדי חטא. הקב``ה לא עושה מצוה (שידוך) הבאה בעבירה (קשר נפשי עם אשה זרה). אז כדאי להפסיק לחשוב בכיוון הזה.
יהי רצון שה` יתברך ירחם עליך ועלינו ועל כל ישראל ויגאל אותנו בקרוב!

אכן אכן.
גד מאיר שמחוני
תגובה לרב - נתן, 15/04/2008
אני חושב שעניין זה צריכים להכריע בו גדולי הפוסקים מעניין אם יש שותי``ם בנושא,, אשמח לשמוע על תקדימים הלכתיים שדנו בנושא מכל היביטיו
אשמח לדעת האם לי כאשכנזי שנוהג מנהגי הגר``א מותר לי לשאת יותר מאשה אחת(כידוע הגאון מוילנא התנגד נחרצות לחרם דרבינו גרשום)
אשמח לתשובה המנומקת על פי ההלכה וההיגיון ולא על פי הרגש.(שמתי לב שבנושא זה יש מטען ריגשי אישי רב...)
באמת חבל שאף אחד לא עושה סדר בעניין - אברהם ספרדי גאה!, 15/04/2008
לספרדים אין בעיה הלכתית לשאת יותר מאשה אחת. את הוראת רבינו גרשום קבלו רק האשכנזים עליהם וגם חלקם טוענים שעברו 1000 שנים והוא בטל ויש הטוענים שפה בארץ ישראל הפוסק הקובע הוא מרן הבית יוסף בלבד.
השואל רוצה לעשות מעשה מותר מבחינה הלכתית והיה מקובל מיזה אלפי שנים בקרב בני עדות המזרח,ואפילו האשכנזים נהגו לשאת יותר מאשה אחת עד רבינו גרשום.
תפסיקו להסתכל מנקודת מוצא אשכנזית ,יש בהלכה שיטות אחרות (זה מזכיר לי את השכן האשכנזי שלי שכל פעם בפסח רואה את ילדי עם במבה וצועק שזה חמץ)גם הבבא סאלי זצ``ל נשא פה בארץ בדורינו יותר מאשה אחת.
אין כאן שום עבירה ואיסור יש רק דרך שאתם המגיבים האשכנזים לא מכירים!
ותפסיקו לייצר תמונות של מבנה משפחתי אידאלי ממדרשים שונים ! בסופו של דבר יש שולחן ערוך שפוסק שמותר!!

הגיע הזמן שתרדו מחרם דרבנו גרשום, גם הספרדים וגם האשכנזים, חרםפ דרבנו גרשום פסק, תם ונשלם, וההתמודדות שלכם כעת בנישואי אישה נוספת היא כנגד החוק הממשלת האוסר ביגמיה. אז בואו התעשתו והפסיקו ללהג על מה שאן בו ענין כלל ועיקר. אתם נתפסים לדבר ואוחזים בקרנות המזבח כאילו האין דבר אחר בעולמנו.
לגבי חוקי הפסח כדאי שלכל בית בישראל יהיה את הספר של הרה``ג יהודה טשזנר מאופקים שערי ימי הפסח ואז יבינו כל האנשים המחזיקים מעצמם כידענים גדולים לצעוק ולעשות רושם של מישהו חשוב.
קטניות אינן חמץ ואפילו אשכנזי אינו צריך למכור אותם לגוי בפסח, ובדיוק כמו שאינכם מבינים כהוא זה בנושא נישואין למספר נשים אינכם מבינים בדיני הפסח ודינים אחרים. הגיע הזמן שתפקחו ענים ואוזנים ותלמדו.
גד מאיר שמחוני
אם אתה כ``כ נחוש בדעתך - רונית, 15/04/2008
שיהיה לך האומץ ללכת עם זה עד הסוף, ולא ללכת על הפתרון הבלתי מתקבל שהצעת.
רוצה את האלמנה? אין בעיה- תתגרש מאישתך.
רק תיקח בחשבון מראש את כל ההשלכות, את זה שאישתך אולי תקשה עליך בגירושין (עלבון מוצדק), את זה שהילדים אוליי יכעסו עליך ויחרימו אותך.
ואוליי- אני טועה, והכל ילך בסדר.
מה אני אגיד לך, לפעמים צריך ללכת אחרי מה שמרגישים, אבל תחשוב טוב אם זה מה שאתה רוצה, ואם לא תתחרט אחר כך.
אגב, בגלל שהאישה האחרת היא בגדר פנטזיה- לא באמת מימשתם את הקשר, יש מצב שאחרי החתונה תתעורר ותראה שהיא בכלל לא מה שחשבת. אבל אז יהיה מאוחר מדי.
מה שתחליט, מאחלת לך להיות שלם עם החלטך, וללכת איתה עד הסוף: או להתגרש ולהתחתן, או להתנתק לחלוטין מהאלמנה ולהשקיע את כל כוחותיך באשתך וילדיך.

כמה איומים מוסווים מהשואל - תגובה נוספת, 15/04/2008
שלום לך היהודי השואל ,
עקבתי אחר ``הדיון`` הארוך איתך , ושמתי לב שאתה משתמש בכל פעם בתזכורת שאתה עלול לפגוע בעצמך ....
אז תראה , אם זה אמור לזעזע אותנו ולהראות לנו את מצבך הקשה - הצלחת ! אבל אם התכוונת שנרחם עליך ונתמוך במהלך שלך ... ממש לא . אם תפגע בעצמך או לא זה בינך לבין עצמך ובינך לבין בורא עולם . זו החלטה שלך אם להתמודד בחיים או לאיים כמו ילד מפונק שחייב לקבל כל מה שהוא רוצה .

לעולם הזה הגעת בשליחות לעשות את רצון ה` , ולי נראה שאתה מתקשה לקבל את העובדה שהמציאות לא מתגשמת לפי רצונותיך .

דרך אגב , אם כן תחליט חלילה לפגוע בעצמך , לא תיפטר ממכאובי נפשך , אלא ההיפך . די חבל , אבל לכל אדם יש בחירה חופשית .

עבודת המידות שלנו היא לעשות נחת רוח לקב``ה , להתבטל בפניו גם כאשר ראשנו סחרחר ונפשינו סוערת . אם תחזק את אמונתך בקב``ה ובהשגחתו , ולא תשקע במחשבות ש``במקרה`` התחתנת עם אשתך ורק ``במקרה`` לא פגשת את האלמנה הזו קודם ...אז תמצא מזור לנפשך .

אבל האם אתה רוצה לעזור לעצמך או שאתה ניהנה בסתר ליבך מהיסורים שאתה כופה על עצמך ???

בכל מקרה , העולם הזה הוא בר חלוף . הגענו לכאן לעבוד . גם אם לפעמים העבודה קשה פיזית ו/או רגשית , יודעים שהקב``ה נתן לנו רק עבודה שיש בכוחינו לעבוד [ ועוד לטובתנו]. מותר לספר לאבא שזה קשה , מותר לבכות לאבא , מותר לבקש עצה , הדרכה וחיזוק בדרך ....אבל ליפול זה חוסר אמונה . אמונה נכונה היא , ורק היא התרופה !!!!!!!!!!!!!!!!!

חג שמח ובהצלחה .
התדרדרות הציבור הדתי לאומי... - צדפ, 15/04/2008
יש לראות בפרשה עוד אבן דרך בתהליך ההתדרדרות של ציבור יקר וטועה זה
עזה כמוות האהבה קשה כשאול הקנאה - שי, 15/04/2008
לשואל היקר. דע לך שאינך הראשון שעמד בפני קונפליקט כה קשה. חלקם הגדול של הקודמים לך עמד בו ולא פירק את משפחתו וחלקו האחר לא עמד בו. נראה שאתה החלטת לחיות עם האלמנה ושאלתך היא רק לגבי אשתך. 2 נשים גם אם מותר ע``פ התורה אסור כידוע לפי חדר``ג (חל גם היום כשעברו 1000 שנה!) שעליו נאמר פורץ גדר ישכנו נחש. וזו האפשרות הגרועה מכולן. לכן אם כלה ונחרצה החלטתך עליך להתגרש. כואב לי לראות תגובות של נשים יקרות העומדות לפני פירוק המשפחה וחושבות שזה יכול להיות פיתרון. הלואי ויכולתי לדבר עם הגברים ולהסביר להם איזו טעות הם עושים.
אתה או ילדיך, אתה או אשתך - מגיב נוסף, 15/04/2008
לשואל היקר -
אני לא חושב שאתה חולם בהקיץ.
המילים ``נפש תאומה קרועה`` ועוד ביטויים שהושמעו כאן, יכולים לבטא המיית נפש עמוקה ואמיתית.

אבל -
אתה מציין כי אתה איש חינוך.

לב החינוך הוא להקנות לחניך את היכולת לבחור ברגע מכריע בין נכון ללא נכון, בין טוב לרע.

זכית להגיע לרגע מכריע. כאברהם בשעתו. ואתה נמצא בצומת. צומת קשה ומייסר.

ואתה צריך לבחור.

לבחור בין אהבתך לעצמך, לנפשך הקרועה ולייסוריך, לבין מחויבותך הישנה לאשת בריתך ולשלמות נפשם וחייהם של ילדיך.

כל מעשה שתעשה הוא בחירה.
בחירה שתלווה אותך לנצח.
[הפיתרון של שתי נשים הוא אשלייה של אחיזת המקל משני קצותיו. חלק מהסיבות פורטו כאן בתגובות.
(ועוד - מי אמר לך שההידרדרות במצב הבריאותי תיפסק עם נישואיך החדשים?)]



בדיון חסרו לי שני דברים -
אחריות, ויראת שמיים.
ורציתי להציע שני דברים:
1. אני מציע לך לשאול ``היגיד לך אדם מה טוב ומה ה` שואל ממך...``.
מה רוצה ממך ה`? אולי הוא רוצה שתקדיש את חייך למשפחת-שמונת-הילדים שלך, למרות ייסוריך?
מניין לך שהוא רוצה דווקא את אושרך שלך על חשבון סבלם?

2. קח אחריות, ובחר את הבחירה הנכונה.
האחריות על התוצאות, תהא הבחירה אשר תבחר, כולן עליך.
האם כל הגברים רוצים יותר מאשה אחת? - חוקרת את העניין, 15/04/2008
אנחנו הנשים ממש מסתפקות בגבר אחד וגם הוא יותר מידי...
ואני לא מבינה איך גברים רוצים לחיות עם יותר מאשה אחת בו זמנית? זה נשמע לי מוזר.

יש בעולם מאזוכיזם, ויש מזוכיסטים.
יעקב אבינו היה נשוי לארבע נשים ולא נראה שהוא שבע רוב נחת מכך, בוא היה מעדיף להיות נשוי לרחל בלבד.
בברכת חג כשר ושמח
גד מאיר שמחוני
למה תמיד יש אנשים שחייבים לקלקל לאחרים - אורן, 15/04/2008 orengiat@walla.com
ככה בא לו לחיות , הוא אוהב אותה ,הוא מתחשב ככל האפשר באשתו וילדיו הוא עושה זאת לפי ההלכה -אז תעזבו אותו ותנו לו לחיות את חייו כרצונו ,תברכו אותו בהצלחה ואל תהיו צרי עין ומגמתיים שכל רצונכם שהוא ימשיך לסבול עד שימות.
אחי השואל! אל תפחד מכל המגיבים המחלישים אותך ,תהיה חזק בדרכך החדשה. את ברכתי כבר קיבלת!שיהיה לך בית מלא אהבה ושמחה וכבוד ל2 נשותיך (גם לי היה סבא שהיה נשוי ל2 נשים בלי שום בעיה , כנראה יש מגיבים אשכנזים שלא מספיק מכירים את העניין-אל תתרגש מהם!)אל תשכח לעדכן אותנו מה עשית בסוף!
אני לא יכולה להסכים עם השואל,אבל כל הכבוד לו - גרושה כואבת, 15/04/2008
כל הכבוד שהוא החזיק מעמד ולא נכשל עם האלמנה (לא כמו הגרוש שלי...)
כל הכבוד שהוא עדיין דואג לאשתו וילדיו ומחפש פתרון הלכתי כדי לא לפגוע בהם.
הלוואי שהיה לגרוש שלי רבע מהלב שלך! הוא זרק אותי עם 4 ילדים והלך להתעסק עם צעירונת תוך כדי הנשואים ,לצערי הוא לא חיפש פתרונות מורכבים אלא פשוט עבר לחיות עם הרווקה ואותי השאיר לבדי כחצי שנה עד שנתתי לו גט.
אולי זה הפתרון לתסבוכת הגברית הגורמת להם לחשוק באשה אחרת,ואם זה מוכר לפי התורה אז צריך שכל הדיינים בבתי הדין לגירושין יתנו את הפתרון של אשה נספת כאמצעי אחרון לאחר הנסיונות לעשות שלום בית.
לשואל אני רואה שאתה נחוש בדעתך-מסקנתי - מגיבה מקודם, 15/04/2008
חשבתי לפני כן שזה רק גחמה או הזיה/פנטזיה שלך לרגע ,אך אני רואה שהעניין אצלך מאוד מובנה ויש לך את כל הטיעונים ההגיוניים שאף אחד לא יכול לסתור . אני לא חושבת שאתה אכזר אלא באמת אדם רגיש ומאוהב כנראה עד כלות.. ושמתי לב שלא בחרת בדרך הקלה לגרש את אשתך וילדיך וללכת אחר האלמנה אלא אתה מחפש דרך להשאר איתם ולהעניק להם מעצמך- אין לי מה לומר לך ,אלא לך בעקבות האהבה- היא לא פחות חשובה בחיים מהמון דברים ובפרט אם יש לך צידוקים והיתרים הלכתיים, מי אני שאעמוד בפניך לממש את אהבתך, ואני תפילה שהיושב במרומים יצליח אותך בדרכך החדשה ותצליח להסתדר עם 2 נשותיך (כי לי זה לא נשמע שהולך להיות לך קל)אבל כנראה שאתה לא נועדת ולא נולדת לחיים קלים-האמת לכולנו החיים מורכבים ותמיד יש נקודות התנגשות בן מציאות ואידיאל וכו`!
ולכן כדאי להתפלל על כולנו שנצליח במשימה החשובה של לחיות את החיים ולהתמודד עם קונפילקטים שונים ולהיות טובים בעיני ד` ואדם!
לא הכנסתם את האימל שלי - רגע לפני, 14/04/2008 racheleish@nana10.co.il
וחשוב לי מאוד שהשואל יהיה איתי בקשר ויעביר את פרטי אב בית הדין כדי שאוכל לשלוח את בעלי לכיוון הנ``ל
האם על טעויות העבר צריכים לשלם לנצח? - השואל, 14/04/2008
התחתנתי עם אשתי לא מתוך אהבה אלא מתוך דחיפה של רבנים שאמרו אתם מאותו הזרם ויש בינכם הרבה במשותף והיא איננה רעה בעיניך -אז תתחתן ואז תצמח אהבה ביניכם ,אז כנראה שהאהבה לא צמחה והרבנים הללו הטעו אותי...
ולכל אלו שמבקשים אותי לסבול למען ילדי:האם כדאי שאני יחיה בבית שאני מרגיש שחיי בו לא חיים עם איזה מטען הילדים יצאו ממנו ?
האם כדאי שאתמוטט או אפגע בעצמי וילדי יהיו יתומים?
ואני רוצה לומר לכם על האלמנה(שהיא יראת שמים ולא נכשלנו ,אפילו לא ב``יחוד``) שהיא לא פחות קרועה מעצם העניין וניסינו תקופות ארוכות להפרד ולא לשמור על קשר אך זה לא עזר .
האם אין מצב שבגילגול הזה אזכה להקים בית כמו שאני רוצה עם מי שאני אוהב ולא לעשות חשבונות לאחרים שרואים בכך פסול .אלא לחיות את חיי כפי אמונתי (כל עוד זה לא סותר את התורה)
אני רק רוצה לומר שלאהבה אין כללים והיא תפסה אותי בקטע מורכב של החיים והיא משפיעה על כל כוחותי ואני רק מחפש את הדרך הנכונה לממש אותה ולנסות לצמצם ככל האפשר את הנזק האפשרי (לגרש את אשתי ולפגוע בילדי)ולכל אלו שלא יודעים מבדיקה שעשיתי יש לא מעט משפחות שבהם יש יותר מאשה אחת ולדוגמא בקריית ארבע יש 5 משפחות כאלו בינהם התפרסם ``דויד הכי טוב``התברר לי שבראש העין וברחובות ישנם לא מעט משפחות שמצליחות לחיות ולתפקד בצורה זו. נכון כיום זה תופעה לא נפוצה אבל בחו``ל בעבר היו לא מעט כאלו כמו לדוגמא סבא שלי זצ``ל שחי בשלום עם 2נשים בבית אחד! ועד היום יש קשר בן צאצאי 2 הנשים כאילו זאת משפחה אחת גדולה. אני בטוח שזה לא פיתרון קל וזה לא מתאים לכל אחד בעיקר לא בדור שלנו, אבל במציאות שאני חי בה זה נראה הפתרון הטוב ביותר.
איני דן אותך, רק תוהה - פלוני, 14/04/2008
``כה אמר ה` זכרתי לך חסד נעורייך אהבת כלולותייך לכתך אחרי במדבר בארץ לא זרוע`` - אני לא נשוי עדיין, אבל אם מישהי הייתה מוכנה ככה ללכת אחרי מגיל צעיר ועוד היו לנו 8 ילדים....איך אפשר...

ה` יהיה בעזרך אחי.
עוד נקודה למחשבה לשואל - ג, 14/04/2008
אני מציע לשואל להסתכל על תפקידה של הגרושה בכל הסיפור- האישה הזאת עברה על כל כללי ההלכה בכך שהתקרבה אליך!!!!
האישה הזאת נתנה לעצמה לפתות גבר שהיה נשוי באושר,וכמעט לפרק משפחה עם 8 ילדים!!!-נתנה לעצמה להגיד לגבר נשוי שהוא``נשמה תאומה``.
תסתכל עם איזה אישה אתה מנסה להתחתן- אישה לא מוסרית בכלל-אתה צריך לכעוס עליה שהיא אימללה את חייך-לא לאהוב אותה!!אם היא נתנה לעצמה לעשות דברים כאלה מי אמר שתשאר נאמנה אליך???
יש פתרון ... אם רוצים - יצחק, 14/04/2008
מדובר בשאלה שקשה להשיב עליה באינטרנט מכיוון שחלק מהתשובה צריך להיות תוך הכרת השואל באופן בלתי אמצעי. אע``פ כן אנסה בקיצור. יש לדעתי לנקוט בכמה אמצעים. 1- להבין שהפתרון הטוב ביותר הוא להשאיר את מסגרת המשפחה כמו שהיא. לאחר הבנה זו יש לחשוב מה היית עושה כדי להינצל ממחלה קשה? הולך לכל הרופאים? לך לאנשי מקצוע נוספים שיעזרו לך להגיע לכיוון אליו צריך להגיע (ולא כאלה שיציעו לך לשים קץ לחייך ע``י פירוק משפחתך). 2- יש להתבונן בדברי חז``ל דע מאין באת וכו` ולחשוב אלו תשובות תיתן בעולם האמת אליו כולנו נגיע. 3- היעזר באלמנה ואמור לה עזרי לי את להתנתק ממך. אם את אוהבת אותי הביני שהקשר איתך הורס אותי.
4- נתק בפועל ובאופן מוחלט את הקשר. אם הדבר קשה עליך נתק לפרק זמן מסוים והגדל אותו בכל פעם. 5- אבל קודם לכל שכנע את עצמך שאכן הקשר עם אשה נוספת יהרוס אותך ואת הסובבים אותך (והוא יהרוס שלא יהיו לך ספקות!) ואז תהיה מוכן נפשית לעשות מאמצים גדולים להינצל.
פני הדור - אישה כואבת לנוכח המקרה, 14/04/2008
המקרה הקשה הזה הוא סימפטום בלבד. לפי התגובות יש מקרים נוספים דומים. בכל המקרים הללו הגבר הוא ששם עין על אישה אחרת. אני לא יכולה לקבל באופן גורף את ההנחה או אפילו את הרמיזה שהבעיה נוצרה אולי בעקבות האישה, שלכאורה אינה מספקת. לדעתי, זה עניין של אופי, ומי שמחפש בשדות זרים תמיד ימצא תירוץ כזה או אחר. אפשר לטהר את השרץ בק``ן טעמים.
אחד הדברים המרכזיים הוא שדינא דמלכותא דינא, ואותו אב``ד שייעץ כך, השיא עצה המנוגדת לחוק המדינה.
אפשר להזכיר מקורות לא מעטים שמהם עולה שהאידאל ביהדות היא מונוגמיות. ``על כן יעזוב איש את אביו ואמו ודבק באשתו``. לא נאמר ``בנשותיו``.
אני חשה הזדהות מוחלטת עם אשתו של השואל. אמנם לפי המאמר התלמודי כל המגרש את אשתו הראשונה המזבח מוריד דמעות, אבל דמעת האישה ודמעותיה לנוכח מציאות בלתי נתפסת שהיא צריכה לדור עם צרה, יגיעו לדעתי עד שערי רקיע ועד לפני כיסא הכבוד.
וגם אם יגיעו הדברים לפירוד, הרבה שלוחים למקום, ואשת השואל עשויה למצוא לעצמה גבר בעל מידות מצוינות.
העובדה שנשים אחדות אחרות טרם מצאו, לא בהכרח מעידה שכך יהא עתידה של אשת השואל.
יחד עם זאת, אפשר עדיין מעט ללמד זכות על השואל ולומר שאמנם לא התרחש מעשה.
השואל הוא אב לשמונה ילדים. גם לו יצויר שהנישואים יתפרקו, עליו יהיה לפרנס את ילדיו, כך שאמצעיו הכספיים שיוכל להפנות לטובת אותה אלמנה ישאפו לאפס. השואל חי לדעתי בדמיונות מסוימים, אלא אם כן מדובר באישה בעלת
אמצעים משל עצמה.
אני מכירה מקרים אחדים של גברים בציבור הדתי שעזבו את נשותיהם לטובת נשים אחרות. יש מן הנשים הללו שהן שבורות. דעתי האישית היא ששבר כזה לא יכול לחלוף.
המקרה שמעמיד השואל, שבו מונה טעמים שונים להצדקת רצונותיו, מציבים מחדש את השאלה, הבלתי נמנעת, כיצד הצמיח החינוך הדתי מקרים כה רבים שבהם גברים אינם יודעים בין ימינם לשמאלם. חושבים רק על טובתם האישית, ומוכנים לפגוע באשת נעוריהם.
ונשים נוספות אחדות שהגיבו, מוכנות לנוכח שיטה זו, ונאלצות על כורחן, להביע נכונות, אפילו בדיעבד, לחיים בנסיבות משפילות. - חיים ליד צרה.
אני חושבת שהנשים הללו צריכות
לתפוס יותר ביטחון ואמונה כי הן לא עשו דבר שלא בסדר, ושהקב``ה יעמוד לימינן ומצבן יוטב. אין להתייאש. הקב``ה מצמיח ישועה.
לרב - עוד מגיבה, 14/04/2008
בעקבות מה שעולה בין השורות של תשובת הרב, ברצוני לאחל לאשת הרב רפואה שלמה והרבה סיעתא דשמיא, ולרב - שהקב``ה יתן לך את הכוחות ושימלא את משאלות לבכם לטובה.
בברכת חג כשר ושמח.

אמן ואמן וגם לכם ישועות ובשורות טובות מעתה ועד עולם.
בברכת חג כשר ושמח
גד מאיר שמחוני
לשואל - ורד, 14/04/2008
אני רוצה לספר לך שבשנה האחרונה קורה לי משהו דומה למה שקורה לך.
הכרתי בקורס מסוים בחור רווק והתאהבתי בו , אני נשואה אמא לשלושה ילדים קטנים ולא האמנתי שזה קורה לי.
אתה כותב שכבר 3 שנים אתה מתייסר ומנסה הכל אבל לא מצליח. אני מצטערת לומר לך שמתגובותיך אפשר להבין למה אתה לא מצליח.
איך תצליח אם אתה עדיין רואה אותה ומדבר איתה??? אתה מספר שהיא אומרת לך שאתה הנשמה התאומה שלה כלומר היא מדברת איתך, איך תוכל לשכוח אותה כל עוד אתם מדברים???
דמיון מודרך תרופות הומופאטיות לא יעזרו כל עוד היא ``מגדילה`` לך את האגו בדברי אהבה והערצה על כמה אתם מתאימים וכמה אתה מבין אותה וכו` וכו`

כדי לחזור בתשובה יש לעזוב את החטא איך אתה מספר ששלוש שנים אתה מנסה לטפל בזה ואתם עדיין בקשר???

כנראה שאתה לא רוצה באמת לטפל בעצמך אלא אתה רוצה תירוצים!!! הלכתי לפה ולשם ולא הצלחתי אתם רואים 3 שנים אני מתרוצץ מרופא לרופא ואין לי תרופה!!!
בטח שלא תהיה לך תרופה!!! אתה לא רוצה תרופה אם היית רוצה היית אומר ל``אלמנה`` אל תתקשרי אלי יותר אני מעוניין לשקם את חיי והיא היתה הולכת לדרכה אולי אף מתחתנת, אבל אתה לא מעוניין בשום דבר חוץ ממנה!!! אתה מחפש תירוצים ומבקש מכולם להוריד בפניך את הכובע על כמה שאתה משתדל!!!


ועוד נקודה למחשבה...
חשבת פעם אולי היא ממלאת את מה שאתה לא מקבל מאישתך...

אולי אשתך לא מפרגנת לך, אולי אשתך לא מחמיאה לך , לא מעריכה אותך כמו שאתה חושב שהיא צריכה ולכן כל פעם שאתה חושב על האלמנה אתה מרגיש טוב יותר כי היא ממלאת בתוכך משהו שאבד לך?

כדי שתוכל באמת לטפל בעצמך אתה צריך להתנתק ממנה לתמיד וללכת לטיפול שיגלה לך מדוע קרה המקרה הזה ובהמשך טיפול זוגי שיסביר לך איזה חוסר בקשר בינך ובין אשתך מילאה ``האלמנה``.

מנסיוני - אני יודעת שהתאהבתי בבחור שהכרתי כי העלה אצלי את האגו גרם לי להרגיש שוב נחשקת ואהובה וידעתי שלא התאהבתי בו אלא ברעיון שמישהו בעולם חושב שאני יפה, חכמה וכד` ולא לוקח אותי כמובן מאליו.
דבר שעזר לי להשתחרר ממנו היה העובדה שחשבתי על איך יהיו החיים איתו והבנתי שהוא לא מתאים לי והרבה דברים בו יפריעו לי אם נחיה יחד.
אולי תגלה בסוף שהרסת משפחה בשביל מישהי שבכלל לא מתאימה לך...

שואל יקר...אתה רוצה להציל את הנישואים שלך? תנתק כל קשר בצורה חדה וכואבת עם ``האלמנה`` ותלך לטיפול , יקח עוד 3 שנים ??? אז יקח!!!
אבל יש לי הרגשה שאתה מחפש צידוקים מוסריים למעשים שפלים וכאן לא תקבל אותם!!!
מבחיל - טוב שיש רבנים כרב שמחוני, 14/04/2008
מאד מעניין לדעת- האם אשתך הייתה נפשך התאומה לפני שנים, לפני 8 הילדים, כאשר נישאתם? סביר להניח שכן.
הדבר המבחיל ביותר הוא הניסיון להצדיק את המעשה הכל כך מגונה. ``אוי, אני רגיש`` ``כמה אשתי נחמדה`` ``כמה אני מעריך אותה``.
אתה מנסה לצייר תמונת אדם טוב, רגיש מעריך...
אבל, באמת, וכדאי שתראה זאת בעצמך, אתה אכזר, כן, כן, בדיוק כפי שהגדיר הרב אכזר, ואני אוסיף - מבחיל.
אולי טוב לה לאשתך שתלך לך לדרכך.
לקום ולעשות מעשה - מגיבה, 14/04/2008
לשואל שלום,
החיים שלך עומדים להיות קשים פי כמה וכמה לאחר שתנשא נישואים כפולים, אשתך הנוכחית תסבול כל חייה, אשתך החדשה תקטר ותקנטר שלא לזאת התכונה כשרצתה להתחתן איתך, והכי חמור- ילדיך יהיו אבודים.
זאת אכזריות נוראית ואחריות שאסור לקחת!!!

בכלל, האם היית מסכים כי אשתך תתחתן עם מס` גברים כשבכל יום תבלה בביתו של בעל אחר? וכי היית נותן לזה יד?

אני מציעה לך לעשות מעשה, אם כ``כ חשוב לך לשמור על הקיים, וניסית דרכים רבות,ואתה מבין את ההרס הקרב, נסה לנתק את הקשר עם אותה אלמנה שכבשה את ליבך, קח תקופת נסיון, החלף כתובת, טלפון ובקש זאת גם ממנה. באותה תקופה הרבה שיחות עם אשתך, לכו לייעוץ זוגי, טפחו את הזוגיות בינכם, בלה זמן עם ילדיך האהובים ותראה שעם הרבה רצון והשקעה תשכח את ``האהבה המדומה`` ותשוב להכיר כי אשתך היא ``היפה שבנשים`` כי רק נתינה והשקעה ומסירות נפש מעידים על אהבה שאינה תלויה בדבר וזו האהבה האמיתית.
ותזכור תמיד- על משפחה שומרים מכל משמר, כי זה הדבר היחיד ששייך לך, חלק ממך, בשר מבשרך וכל דבר אחר-הבל הבלים.

מקוה שתיקח את עצתי.
שיהיה בהצלחה!!!
תגובה - חשוב! - אני, 14/04/2008
כותבת את עמדתי האישית בלבד, השואל יכול שלהסכים עם זה או לאו. אך תקוותי , שיקרא את אשר כותבת. וינסה להפנים את מה שכותבת.
1. הניסיון של 2 נשים הינו ניסיון להכשיר את השרץ.
2. הצידוקים שמותר הילכתית, זהו תירוץ להשקיט את המצפון היודע שהינך רוצה דבר לא ראוי.
3. אנחנו לומדים טוב ביותר על שגיותינו כאשר מעמידים את השגיאה מולנו כמו מראה- שיקוף, אנא דמיין שכל מה שאתה כותב, זה קורה לאישתך, כל מה שאתה כותב, כל ההירהורים, כל מה שעובר עליך, היא עוברת, והיא רוצה לעזוב את הבית שהקמתם בשביל בחור אלמן נאה וצדיק....
4. הצירוף נשמות תואמות, כביכול מאפשר לך לחשוב על הדבר שאינו ראוי, לא מוסרית, לא ערכית, ולא מציאותית.* הנשמה התאומה שלך היא אישתך זו שחייתה איתה 20 שנה. אחרת לא היתם בונים את ביתכם.
*** היום מבחינת הקבלה והנסתר, אין דרך לדעת מי הנשמה התאומה שלך.
*** מבחינת מבחן התוצאה והמציאות, אם ילדיך, היא הנשמה התאומה שלך.
**** ונניח שההסבר אינו מספק אותך, האם אתה מאמין שבלהתגרש, או לחיות עם שתי נשים, באמת החיים אפשריים.? האם יהו אלוחיים מאושרים באמת?
***בוודאי שלא!
אי אפשר להשיג אושר אמיתי, על ידי גרימת צער, וסבל נפשי לאחר.
**** האהבה הזו שאתה מרגיש, אל תלחם בה, אתה מרגיש אותה, אבל היא אינה יישומית.
הינך אב לילשים, אתה אמור להיות דוגמא למוגדל אישי לילדיך.
מה יילמדו מאב שנתן לעצמו לאהוב אחרת יותר מאשר אימם?
*** אני מאמינה לתחושות החזקות שאתה מרגיש, אוהב וכו...
הדבר הראוי הינו, לא להיכנע לכך. לדעת שזה זמני ויעבור...אולי אל תלחם בזה...תרפה...(קרא את שיטת הטיול של ויקטור פרנק, הלוגותרפיה) על תלחם באהבה, תרפה ממנה (בלי ליישם אותה.)(ואם נניח הינכם נשמות תואמות, צהיו ביחד, אבל לא בזמן הזה , לא בגילגול הזה, זכור אין אושר על ידי עצב, וצער שנגרם למיהו אחר, ואצך זה צער למשפחה, ילדים, הורים...מעגל גדול של אנשים שיסבלו מכך..) שום אהבה אינה שווה צער כזה.

דמיין שהינך חי בעולם אתה ואישתך, שאין אחרת... תרפה מהניסיון להפסיק לאהוב, תתמקד באישתך, ובילדים שלך, אל תיפגש /תדבר עם האלמנ, ניתוק מוחלט...ווהזמן יעשה את שלו.
להרוס כל מה שניבנה בשביל משהו שאינו ריאלי?
למה?
שתמצא את הגאולה שלך בחג הזה.
אמן!
אולי מסיפור זה כדאי ללמוד כמה דברים... - גלית, 14/04/2008
כגון,עד כמה נכונה ההדרכה של התורה וחז``ל בכל הנוגע ליחסים בין גברים ונשים .
אם הגבר לא היה מביט בנשים אחרות , יוצר קשר רגשי כלשהו עם אישה אחרת זולת אשתו , לא מרבה שיחה עם האישה וגולש לשיחות עמוקות [ בטח יצה``ר הפיל אותו לשיחות אידיאולגיות אמוניות איתה ] וכדו` כל המצב הנפשי הזה לא היה נולד בכלל .
חבל .

אבל , אנחנו מאמינים בני מאמינים ויודעים שבסיעתא דשמיא אנחנו יכולים לתקן . לתקן גם מחשבות , רגשות ורצונות . רק צריך להציב מטרה ולשאוף להגיע אליה .

ונקודה למחשבה , לך היהודי הנסער סביב מה שיצרת לעצמך....
``הנפש התאומה הקרועה שלך ``יכולה להיות שילוב של שניים שיצרם גבר עליהם , כשהם חיים ביחד כזוג נשוי התחושה המיסטית הזו של נפש תאומה כביכול נעלמת .....נדמה לי שתמיד ! כי זוגיות דורשת עבודה כדי להגיע לתחושה שכזו . רק עבודה מביאה לזה ולא קסם של הרגשה .
שהקב``ה חגאל אוותך מיסוריך במהרה ויאיר לך את דרכך ע``פ דרך התורה .
שאלה לי לשואל - קוראת שאכפת לה, 14/04/2008
אחרי כל מה שכתבתי מקודם, אני חייבת לשאול אותך-
למה שלחת שאלה זו לרב שמחוני?

אם קיבלת פסיקה הלכתית ואתה לא יכול לדברך לוותר על האלמנה, ולא יעזור שום דבר ממה שכתבנו פה ואתה יודע מה אתה רוצה לעשות וזה נראה לך ראוי-
למה שלחת שאלה??

אני לא מנסה לעקוץ אותך.
אני מנסה להבין.

אולי גם אתה תבין למה שאלת?

כי משאלתך עולה בי האסוציאציה של אדם שרוצה להכות מישהו וצועק: ``תחזיקו אותי! תחזיקו אותי!
נגע לליבי - לשואל, 14/04/2008
אני חייבת לציין שחשתי בשאלתך את הקושי הנפשי בו אתה שרוי ואת המצוקה . עצם זה שאתה מוסיף לשאול מוכיח לך שאתה לא שלם כלל ועיקר עם ההצעה שניתנה לך לשאת אישה שניה .כשאני מנסה לחשוב על אשת נעוריך לאחר שתספר לה את הרעיון הנוראי הזה כמעט בטוח שהיא לא תסכים למצב הזה להיות סוג ב` או אפילו להכיר בכך שהיא לא מספיק בשבילך. ורוב הסיכוייםנ שתאבד אותה.וזה יהיה אובדן אמיתי כי היא האישה שנאמנה לך .ומי אמר איש יקר שאתה עדיין אותו בחור צעיר שהיא בחרה לקשור איתו את חייה ? אולי גם אתה לא אהוב באותה צורה .אני בטוחה שהיא חשה בחוסר יציבות הנפשית שלך וברור שאינך יכול להיות בעל נהדר ואב מושלם במצב כזה אך היא מקבלת אותך אליה בזרועות פתוחות כי יש בקשר בינכם משהו שקושר אנשים אחד אל השני לא רק כי הם נמשכים באופן פאסיבי אלא כי הם מבינים את גודלו של זולתם ומעריכים את אישיותו כמו שציינת בשאלתך . וחשוב על ילדיך ,מלבד הדוגמא הרעה למוסד הנישואים שאתה עומד לתת להם אתה עומד להרוס שמונה נפשות שיכולות להיות במצב נפשי קשה משלך ואף לחשוב מחשבות אובדניות ולהזדקק לתרופות וטיפולים. מה שברור הוא שהם לא יעברו משבר כזה בשלום ואתה תהיה אחראי לכל זה . לכן עצתי לך שתוסיף לחפש מזור לכאב למצוקה שלך , התשובות שניתנו לך קודם יכולות בהחלט לתת כיוון לעבודה עצמית, ואל תרחם על עצמך ,רחם על כל אלה שסביבך שבטוח חשים שמשהו איתך לא בסדר אבל ממשיכים לאהוב אותך .
פסח כשר ושמח
תגובה למיטל - מבדיל את העניין, 14/04/2008
איך את משווה את מצבך למצבו ? את אשת איש ואם תלכי עם גבר זר דינך בכרת ואילו לשואל מותר מהדין לשאת אשה פנויה/אלמנה/גרושה נוספת על אשתו.
ולכן גם היה קל לך להפסיק את הקשר, אבל לשואל יש היתר ולכן אני חושב שזו הנקודה שמקשה עליו .
הזהרו מעצות אחיתופל - בןמט, 14/04/2008
לכל האלו המלבנים נושאים אישיים באניטרנט, אני מזהיר אל תשמעו לכל מגיב/ה לפעמים כותבים פה אנשים בורים ועמי ארצות ונתקלתי אפילו בתגובות של כופרים במסווה הלכתי כביכול ,לכו לבית המדרש ולבנו שם את הסוגיה שלפעמים חיי האנשים ומשפחתם תלויים בם.ואני מציע לשואל לא להשמע לכל היועצים והיועצות שמייעצים מהבטן ולא מההלכה לא להשמע להם ולא לחשוש מהפתרון שהציע לו הדיין .
כי מה שחשוב זה דעת תורה וכל עוד הוא נשמע לדעת תורה מובטח לו שלא יכשל .
וכל הכבוד לך שאתה מחפש פיתרון כדי לא לזנוח את רעייתך!ואני שמח לשמוע שלמרות אהבתך לא נכשלת עם האלמנה, בזכות אנשים רגישים כמוך ואנשים המחפשים את דעת אמת התורה -מובטח לנו שנגאל בקרוב! שנאמר`` בניסן נגאלו ובניסן עתידים להיגאל``.

כבר היו מקרים שגם השואל ששאל בצורה הלכתית לכאורה היה ממדיחי העם לפשע והיה מעוכרי ישראל, לכן תשובותי חייבות להיות מאד ברורות ולא ניתנות לערעור כדי שלא יצא מטוב רע.
גד מאיר שמחוני
תגובה לאיילה באור - נחום, 14/04/2008
במשנה ובגמרא וברמב``ם ובעוד ספרי הלכה מצוינים מקרים שאדם נשוי ל3 נשים ואפילו ל4 נשים! אז תבדקי טוב לפני שאת כותבת שזה רק אצל המוסלמים ואני לא מבין איך הרב שמחוני לא תיקן אותך?

לא ראיתי לנכון להגיב לכל תגובה.
אני פרודה כבר 4חודשים - רגע לפני, 14/04/2008
בעלי חי ב``סרט`` דומה הוא הכיר מורה רווקה צעירה באולפנה בה הוא מלמד היום. הוא רוצה להתגרש כדי להתחתן עם הצעירה ואני מעכבת את הגט ומקווה שהוא יתעשת ויחזור לעצמו בשבילו ,בשבילי ובשביל 4 ילדינו.
אשמח אם השואל יעביר לי באיימל את הפרטים של אב בית הדין כדי שאשלח את בעלי אליו במידה ולא יתעשת עד אז. ויציע לו את הפיתרון של אשה נוספת שכמובן הייתי מוותרת על הפיתרון אך מה לעשות אני מעדיפה את זה על פני הרס התא המשפחתי, (יש לי שכנה גרושה בישוב שאני רואה את מצבה אני לא רוצה להגיע למצבה).
אותי בעלי זנח לטובת אחרת - גרושה אם לשישה, 14/04/2008
אם היו מציעים לבעלי את הפיתרון הזה בעבר הייתי מסכימה. אתם לא יודעים כמה זה קשה לגדל לבד 6ילדים שהגדול בן 15 ואין מי שיתפוס אותו ויחנך אותו ואת שאר אחיו,אני שבורה ועייפה והצד הכלכלי לא משהו, הייתי מעדיפה להמשיך לחיות עם בעלי ועם עוד אשה והעיקר לא להגיע למצבי המתסכל היום, שגם עכשיו נראה ללא פיתרון אף אחד לא מעוניין לשאת אותי לאשה וגם ילדי אינם מעוניינים שאתחתן בשנית, חבל שבעלי לא הלך לדיין הזה ואולי היה הכל נראה אחרת..
אני חושב שזה פיתרון טוב למצבו - מגיב גבר, 14/04/2008
אני לא מבין איך כולם בקלות נכנסים למצבו הבעייתי ומיעצים לו עיצות שאינן הוגנות . הרי הוא התייעץ עם אב בית דין שנתן לו את הפיתרון הזה ,אז מה כולכם בקיאים בתורה יותר טוב מאב בית הדין שנפגש איתו ושמע את כל סיפורו והחליט בחכמתו ומניסיונו להציע לו פיתרון כזה.!
לשואל הרגיש, אני רוצה לחזק אותך ברגעים אלה ואני תפילה שעצת הדיין היא אמת ותביא מזור לכאבך!

ידידי נפלת בפח. לא היה שום אב בית דין שהתיע או יציע הצעות כגון אןלו משום שהדבר אינו פשוט עד כדי כך. צרכים להיות יותר ערים למעשי והנכון מאשר לדמון.
גד מאיר שמחוני
כולם חכמים וכולם נבונים אבל כנראה לא קשובים..... - השואל, 14/04/2008
אני לא מבין את התגובות שלא קראו והפנימו את דברי, אולי כדאי שאציין זאת בנקודות.
1. הייתי שמח אם לא הייתי מגיע למצב מורכב זה.
2. ניסיתי בדרכים שונות לצאת מהמצב (רבנים, יועצים ,דמיון מודרך ,תפילות ואפילו תרופות הומופטיות ומאידך עבודה על חיזוק הקשר עם אישתי-אך ללא הועיל!!!!!!!!!
3.לא עשיתי ח``ו שום מעשה איסור עם האלמנה והכל נוצר תוך כדי עבודה במסגרת חינוכית ובצורה בלתי צפויה.
4.האלמנה אומרת לי כי אני נשמה תאומה שלה ואין לה חיים בלעדי והיא לא מבינה כיצד לא הכרנו בעבר והתחתנו- וכך אני מרגיש כלפיה (ואין לי דימיון בנושא ,ונאמרו דברים נוספים ברורים )
5. אני מעריך את אשתי ומחבב אותה אבל פשוט אוהב יותר אחרת ולא רק מסיבות חיצוניות.
6.אני קרוע נפשית ופיזית עד כדי התמוטטות כללית.
7.אם הייתי נשמע רק לאהבה מזמן הייתי מתגרש מאשתי ונושא את האלמנה,אבל קבלתי פתרון מורכב למצב מורכב.
8.הפיתרון שקבלתי הינו הלכתי!!! ואל תתארו אותי כמי שהולך לעבור עבירה ח``ו.
9. מבירור ההלכתי של העניין נישואים לאשה שניה מותרים (ואפילו יותר מ2 מותרים ולא צריך בשביל זה להתאסלם,כמו שכתבה מישהי שאינה בקיאה בהלכה).
10. ספרדי לא צריך היתר של 100 רבנים והרבה ספרדים נהגו לאורך כל הדורות לשאת יותר מאשה אחת(מי שיכל להרשות לעצמו ורצה בכך).
11. כתובה אשכנזית שחתם עליה ספרדי -בתקדים בבית הדין הרבני ,קבלו הדיינים את עמדת הגבר שלא ידע מלכתחילה שיש כתובות שונות לספרדים ואשכנזים ולכן הסעיף שעוסק בנושא נישואי אשה שניה בוטל!
12. אני לא מעוניין לצבור נשים רק להתאחד עם נשמתי התאומה הקרועה ממני!
13.לא כתוב בשום מקום בתורה לחיות את כל חייך בסבל!!! אבל כתוב שמותר לשאת אשה נוספת!!.
14.נכון אני לא יודע כיצד אשתי תגיב לכל העניין ולרעיון להכניס אשה נוספת למשפחה, אך אם היא תבחר להתגרש זו בחירה שלה! כי אני מעוניין בפתרון אחר ובאם היא תבחר להתגרש לי יהיה הרבה יותר קל לממש את אהבה שלי ,אך קיבלתי על עצמי פיתרון מורכב כדי לא לגרש אשה שאני מעריך ומגדלת את ילדי.
15.אני מתכנן בימים הקרובים לשתף את אשתי בדבר ואני מאוד מקווה שתהיה שותפה לפיתרון ההלכתי של אשה שניה ולא ח``ו גירושין.(ימים יגידו...)
16.הפיתרון ההלכתי הזה יושם בעבר ע``י אחרים(ויש גם כאלה המיישמים אותו כיום) ואין בו חדש ומתבסס על חלוקת הזמן בן הנשים,גם ככה הרבה פעמים הגבר נעדר מביתו לחודש מילואים או שמגיע מהעבודה בשעות מאוחרות ויוצא מוקדם כך שלא מרגישים אותו ויש לי אפילו חברים שבגלל היותם רבנים ואנשי חינוך ישנים כל השבוע מחוץ לבית ומגיעים רק בסופי שבוע.
17. אני מציע לרבים מהמגיבים ללמוד את העניין ההלכתי של נישואי אשה שניה,זה נושא שהאשכנזים בכלל לא מכירים והספרדים שגדלו בחינוך האשכנזי לא יודעים עליו ומתייחסים אליו כאל עבירה או איסור דבר שלא נכון.
18.כולנו יודעים שהתורה התירה אפילו גויה נשואה ,כנגד יצרו של אדם, בשעת מלחמה-אז מה פתאום יש מגיבים המנסים לאסור דבר שמותר לכתחילה ולא בדיעבד כמו אשת יפת תואר.
19.אני רוצה להודות לכל המגיבים שחיזקו אותי שהעניין צריך לימוד ובירור הלכתי ולא שליפות מהמותן או מחינוך אשכנזי,והפתרון הזה קיים בהלכה ויש מצבים כמו במצבי שהוא הפתרון הראוי.
20.למצבים שונים יש פתרונות הלכתיים שונים ומה שחשוב שהכל נעשה עפ``י ההלכה ומסורת האבות ,כי היא נר לרגלינו!

כבר בגבתי אליך ואמרת שאתה כבר נטוע במה שאתה חושב שנכון, הלא לא באת לבקש עצה והדרכה אמיתית אלא באת להתנגח בנושא כואב ודואב של הפקרת חיי המפשחה, דבר שנעשה בקלות רבה מדי מימננו. אי לכך איני רואה שוב צורך בהמשך הדון איתך ואיני מתכוון אפילו לענות לטענותיך החדשות.
גד מאיר שמחוני
לשואל היקר, - יהודיה..., 13/04/2008
עקיצות והערות שלא מעודדות יש עד אין קץ,אך עידוד ותמיכה קצת חסר בקרב אחינו לצערי...
כמובן שאני מסכימה עם כל מילה שהרב כתב(מי אני ש``אסכים``) אך זכור יהודי יקר! בית זהו דבר יקר שלא מאבדים! הרס בית הוא דבר שאינו חוזר לאחור!האירו את עיניך אחיך בתגובות קודמות שלא בטוח שגם החיים עם האישה האלמנה יהיו זוהרים,תהיה זהיר בכל צעד שתעשה! ואל תשכח שכל ילד הוא מ-ת-נ-ה משמיים!! מתנה יקרה,מתנה שתשבר לרסיסים את תפרק את המשפחה,וכמובן פירוק נפש האישה שאתה כ``כ מעריך(לפי מה שכתבת)..קבל מילות עידוד ממני! ומילות אזהרה בכל דרך שבה אתה הולך!!עדיף לסבול ולא לגרום סבל--זה דבר שמראה על אכפתיות אמיתית!!! א-מ-י-ת-ית!....בהצלחה,ושה` ישלח לך בריאות נפשית,תובנה נכונה..וכמובן שלום בית ומשפחה חמה!
חג שמח!
החכם לומד מנסיונם של אחרים - יועץ , 13/04/2008
1. כל יועץ נישואין דתי וחילוני יציע לאלמנה שלא להתחתן אתך. הוא יזהיר אותה שהסתברות גבוהה שבעוד 15 שנה תפגוש צעירה חדשה ותנטוש אותה עם 8 ילדיכם המשותפים ולכן כל בר דעת יזהיר אותה מלהתחתן איתה.
2. 3 שנים אתה מתייסר, וכואב לי עליך בכך, אבל זה דימיון על מציאות שאיננה: דמיון כזה מתחיל מכך שביום הראשון לא היה ברור לך שהענין בלתי אפשרי. לפי הרקע שלך תאר לך שהיית מתרשם כך ומגלה שהאשה מחבלת או כל דבר אחר. התרופה היא בראש בכך שתבין שהענין אינו אפשרי ולא שייך. אדם ודמיונו נמשכים למה שלא פגום מוחלט בעיניו.
3. אני מבין וחושב שהבעיה מתחילה ממקומות מפגש בין גברים ונשים כאשר המפגש הוא איכותי [למשל עובדים ביחד בפרט בעבודה עם יצירה רוחנית] ומסיבה זו כאשר הייתי בהנהלת בית ספר מסוים הסכמתי לבקשתם של המורים לחדרי מורים נפרדים למורים ולמורות - בעיני זו הפרדה חשובה ביותר [כמו גם בין המדריכים בבנ``ע הרבה יותר חשוב מאשר בין החניכים ב`יסודי`]
4. בשבוע שעבר התארחתי אצל זוג מאושר הורים לילד בין 12. הבעל, למרות אושרו הרב, אינו מפסיק לספר כמה הוא לא היה בסדר בזיווג הקודם שלא השתדל מספיק לשמור אותו [לכל אחד מבני הזוג 3 ילדים מנישואים הקודמים שגם הם כבר נשואים] בכל אופן למרות אושרם הם מכים על חטא שהם הרסו את המשפחות הקודמות שלהם. אני מכיר אותם כבר כעשר שנים ציטוט שלו מליל שבת שעבר: למה אנשים לא מבינים איזה שטויות הם עושים ומבלבלים בין עיקר לטפל והורסים את ביתם במקסמי שוא.
5. השבוע סירבתי לערוך חופה בקהילה שלי במקרה מאד דומה לשלך [5 שנים, גירש את אשתו הראשונה בעושר רב - לאחר שהתברר לו שהיעוץ על נישואין לשתי נשים לא שייך וכל אחד יודע שלא ישים לא לפי הכתובה שאתה נתת לאשתך לא בהוראות הרבנות הראשית ולא בחוק המדינה [פרט אולי לבדואים].
6. לפני כמה חודשים בעת שיחה לפני נישואים עם זוג מאושר מאד שכבר חי יחדיו שנתיים לאחר שהם התגרשו מנישואיהם הקודמים כל אחד אמר לי ``חבל מאד שדבריך לא נשמעו באוזני בנישואיי הקודמים, היית מקבל ממך עידוד ומשקיע הרבה יותר מאמצים ואולי הייתי מציל אותם. [במקרה הזה בנישואים הקודמים שהם לא הצילו היה אחד מהם נשוי לנוכלת רצינית ובוגדנים ואף על פי כן הוא מצטער שלא הציל את נישואיו איתה.
לסיכום
א. הפיתרון אינו אפשרי כלל וחבל שהטעו אותך
ב. תחליט בליבך ובשכלך שהאלמנה אינה קיימת/ מוכנה/יכולה/רוצה להתחתן איתה
ג. תקח את האשה אשר אהבת את אם ילדיך את הנאמנה לך וראה חיים איתה. זכור שבמחשבתך אתה בוגד באשת בריתך וכפוי טובה כלפיה כאחד הנוכלים. [לפעמים אנו הגברים איננו מבינים כמה מחשובתיך בוגדות באשתך וגם לכם העצה שקיבלת אינה ישימה.
איני מצרף את פרטי כדי לא לחשוף את הדוגמאות שהבאתי לך לעיל - בעיני הם יותר חשובות ובכוונה הבאתי לך דוגמאות של זוגות מאושרים בנישואים השניים ולא של כאלו, רובם שנשארו קרחים מכאן ומכאן
ה

תודה רבה ליועץ שמיקד את הדברים בנקודות בהירות מארות עיניים. יהי רצון שהשואל ילמד ויחכם מהדברים ויעצור את שטף הפעולות שאינן מובילות לאף מקום מלבד להרס עצמי.
גד מאיר שמחוני
לשואל - מגיבה, 13/04/2008
אל תשכח שאתה צריך לקבל אישור של מאה רבנים כדי שתוכל לשאת אישה שנייה בלי להתגרש. אבל מה שיהיה יותר קשה לך, זה שלפי חוקי המדינה, אתה תעבור על איסור ביגמיה. לכן אם תינשא לאישה שנייה, בלי להתגרש מהאישה הראשונה, אתה תיחשב לעבריין בעיני המדינה, ותוכל לקבל עונש מאסר על שנשאת אישה שנייה.
גם לא בטוח שאותה אלמנה צעירה, בכלל תהיה מעוניינת להינשא לך. כאשר ראית אותה, האם הרגשת שהיא מעוניינת בקרבתך? האם היא מסתכלת עליך כעל פוטנציאל לקשר זוגי? האם בכלל דיברת איתה על קשר משותף? האם היא תסכים בכלל להיות אישה שנייה?
אם לא דיברתם כלל על קשר זוגי, אתה בעצם רותם את העגלה לפני הסוסים... כלומר אתה סתם בונה בניינים באויר. לא חבל על כל האנרגיה שאתה מבזבז על העניין הזה? אם אתה מחפש ריגושים כי חיי הנישואים כבר נעשים שחוקים, לך לטיול אתגרי, תעשה סקי וכד`. או שתלך עם אשתך לטיפול זוגי כדי להפסיק את השחיקה בחיי הנישואים שלך.
לשואל - קוראת שאכפת לה, 13/04/2008
ראשית, אני מרחמת עליך, שנכנסת למצב כזה. שלא נדע לעולם מצרות.

רציתי לשאול אותך- האם חשבת על כך שיש לך פנטזיה בראש?
כי אני חשבתי על כמה נקודות שלא נגעת בהן-
1. מי אמר שהאלמנה תרצה להתחתן איתך?
לא נעים לי להגיד, אבל בסופו של דבר אתה נשוי עם שמונה ילדים! תחשוב על זה מהצד שלה.
2. מי אמר שאם תתחתנו יהיה לכם טוב? הרי אם לא עברתם על שום איסור, אז אני מניחה שלא היה לכם שום קשר מלבד אולי קשר מקצועי בעבודה. מי אמר לך שהיא מתאימה לך? מי אמר שבמידה ותתחתנו תהיה לכם תקשורת טובה? אידאלים משותפים? כיוון משותף בגידול ילדים? (אם היא צעירה היא בוודאי רוצה עוד ילדים).
3. מי אמר שהיא תסכים להיות אישה שנייה? הרי היא תדע שיש ימים שאתה הולך לאשתך הנוכחית? מה היא תעשה בשבת שאתה תהיה שם? ולמה שהייא תסכים לזה בכלל?
4. מי אמר שאשתך תסכים לכך? ובצדק!!
5. לעיתים הפנטזיה על משהו לכאורה יותר טוב כל כך גדולה, שאתה עלול לגלות אחרי שממשת את הפנטזיה הזו- שזה לא יותר טוב ממה שהיה לך עד עכשיו.
6. אתה עלול חלילה להישאר קירח מפה ומשם. תחשוב על זה.

ולסיכום- הקב``ה בחר לך את הזיווג שלך. אתה בחרת להינשא לאשתך.
משאלתך עולה שאתם חיים יפה יחד, הבאתם לעולם 8 ילדים ב``ה. אין לכם בעיות מיוחדות, אתה אוהב ומעריך אותה. לולא מפגשת את האישה הזו בעבודה- לא היית חושב להתגרש חלילה מאשתך או לשאת אישה נוספת על פניה.
לכן- עצתי לך, תבין שאתה בניסיון, שלא נדע נסיונות כאלה. עליך להתמודד איתו ולא לברוח ממנו. כי הלוא גם אם תתחתן עם האלמנה, אתה עלול לפגוש בעוד כמה שנים אלמנה אחרת צעירה ויפה. ןמה תעשה אז????

אל תברח מהתמודדות! אל תגיד- מה אני אעשה? אני לא יכול יותר..
הכר טובה לאשתך על כל מה שהיא עושה למענה.
צאו יחד לחופש, לבד. גלו מחדש את הקשר שלכם. גלו מחדש זה את זו. תשקיע במה שיש, לא במה שאולי כיול להיות!.

שמעתי סיפור על אישה שהיתה בעולם האמת (ובסוף נתנו לה לחזור), ושאלו אותה על מעשה לא טוב שעשתה. היא ענתה: מה יכולתי לעשות? לא יכולתי!
אמרו לה: למה לא פנית לה`? למה לא אמרת לו: ה` תעזור לי! אני לא יכולה לבד?

ולך אני אומרת: תתפלל לה`! תגיד לו: רק אתה יכול לעזור לי! לא רבנים, ולא דיינים. רק אתה ה` יכול לעזור לי!
תתפלל אליו על שלמות משפחתך.

בשורות טובות לכל עם ישראל, ישועות ונחמות!

יפה מאד שהעלית את השאלות הללו, אולי זה יפקח לו את העיניים.
גד מאיר שמחוני
סליחה אדוני השואל - אתה חי בסרט !! - גלית, 13/04/2008
אתה כותב את התסריט ואתה מביים ..אבל הסרט שיצרת קיים רק בראש שלך . כדאי לך , למען בריאותך שלך, להתמקד ברגלים . כן , ברגלים !! אתה צריך לייצב את הרגלים שלך על קרקע המציאות ולשרוף את החמץ של דמיונות השווא .

אם אינך מצליח , אולי יש מצב להיעזר בטיפול תרופתי כלשהו שימתן את כוח הדמיון / עזרה ממישהו מקצועי לנתב את כוח הדמיון למחוזות יצירתיים ובריאים .

אין דבר העומד כנגד הרצון .
הקב``ה עוזר לאדם להגיע למחוז שאליו הוא חפץ : בדרך שרדם חפץ ללכת מוליכים אותו . אז כדאי שתעבוד על הרצון שלך .
מסכימה עם הרב ללא עוררין! - מיטל, 13/04/2008
``אוהב אחרת`` יקר,
דע לך, שבעצם הכותרת שבחרת לפתוח את שאלתך, פה טמונה האשליה שלך!
אתה חושב שאתה אוהב מישהי אחרת ואני, מבלי להכיר אותך בטוחה שזו לא יכולה להיות אהבת אמת, אהבת אמת היא רק אהבה שנבנת על קשר של נתינה לאורך שנים, של ויתורים, של לעבור ביחד משברים ולצלוח אותם... אתה היום נתון במצב של סינוור, ``התאהבתה`` במישהי אחרת, ובמילים האמיתיות: נפלת ברשתו של היצר הרע. כי אדם נשוי לפי כללי ההלכה, אסור לו להביא עצמו לתסבוכת בה אתה נמצא, ותעשה חשבון נפש עם עצמך אם לא יכולת למנוע את המצב הזה, אולי אם הייתה שומר בקפדנות על כללי ההלכה של ייחוד ושל שמירת קשר עם אישה זרה והיית מפסיק את הקשר הזה מזמן, לא היית מגיע למצב בו אתה עכשיו נתון.
ומה ייקרה, אם אח``כ תכיר אישה שלישית משהימה שתפיל אותך מהרגליים, תצרף גם אותה לחבילה? אולי יש ציניות בדברי, אבל זו האמת לאמיתה, אתה מסונוור, אתה בציד וקשה לך לראות את האמת משם.
אני לא חלילה באה לשפוט ולהאשים אותך, אבל אני בטוחה, כי אילו לא היית עושה לעצמך הנחות מראש והייתי מגרש אותה מליבך כמו שמגרשים זבוב טורדן, היית היום במקום אחר.
אלא מה, היה לך כיף ונוח להתמכר לריגוש הזה ועכשיו אתה בא להצדיק את עצמך. דע לך, שכל אדם אבל כל אדם שנשוי מיום אחד ועד 80 שנה יכול להגיע למצב הזה אילו לא יישמור את כללי התורה ולכן התורה הקדושה נתנה לנו סייגים וציוותה עלינו להילחם, להילחם ביצר שמנסה להפיל אותו, אז אני, שאני לא מכירה אותך, אבל הסיפור שלך מאד נוגע לליבי, אני מבקשת ממך, תילחם! תילחם למען שמונת ילדיך, תילחם למען אשת חיקך ותילחם למען עצמך ובישבילך.
כי דע לך, מיום שתעשה את הצעד עליו אתה מדבר, להינשא לאישה שניה, לא יהיו לך חיים, לא לך, לא לאשת חיקך ולא לילדך, חד משמעי! תסתכל על עצמך בראי טוב טוב בעניים ותשאל את עצמך, איך אני יכול לעשות את הצעד הזה למען האנוכיות שלי ליקרים לי מכל? איך אני יכול להשלות את עצמי שאוכל לחיות עם זה אח``כ בשלמות?
ולסיכום, אני חייבת לספר לך, שהייתי במצב שומה, נכנס אלינו לעבודה בחור שממשכבש את ליבי וגם אני בחורה דתית נשואה, וכמו שכתבתי לך, נילחמתי בעצמי והדפתי אותו מעלי וב``ה, היום אני משוחררת ממנו לחלוטין והוא עדיין עובד איתנו.
אז, אני מתפללת בשבילך, בשביל אשתך ובשביל כל אחד ואחד משמונה ילדך, שתצלח את המלחמה ותשתחרר מהתסבוכת הזו ותמשיך את חייך בקן המשפחתי אותו עמלת להקים במשך שנים רבות בבטחה בשלווה ובאהבה אמיתית וכנה.
אומרת בשבילכם פרק תהילים, ומצרפת אותו פה, הגולשים מוזמנים גם הם להתפלל להצלת המשפחה:
(א) שִׁיר הַמַּעֲלוֹת מִמַּעֲמַקִּים קְרָאתִיךָ יְדֹוָד:
(ב) אֲדֹנָי שִׁמְעָה בְקוֹלִי תִּהְיֶינָה אָזְנֶיךָ קַשֻּׁבוֹת לְקוֹל תַּחֲנוּנָי:
(ג) אִם עֲוֹנוֹת תִּשְׁמָר יָהּ אֲדֹנָי מִי יַעֲמֹד:
(ד) כִּי עִמְּךָ הַסְּלִיחָה לְמַעַן תִּוָּרֵא:
(ה) קִוִּיתִי יְדֹוָד קִוְּתָה נַפְשִׁי וְלִדְבָרוֹ הוֹחָלְתִּי:
(ו) נַפְשִׁי לַאדֹנָי מִשֹּׁמְרִים לַבֹּקֶר שֹׁמְרִים לַבֹּקֶר:
(ז) יַחֵל יִשְׂרָאֵל אֶל יְדֹוָד כִּי עִם יְדֹוָד הַחֶסֶד וְהַרְבֵּה עִמּוֹ פְדוּת:
(ח) וְהוּא יִפְדֶּה אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל עֲוֹנֹתָיו:
עוד חומר למחשבה - איילה באור, 13/04/2008
כבוד הרב צודק (כרגיל)
ושאלה לי לזה שאוהב אחרת: אם עוד 5 שנים, נניח, פתאום תפגוש אשה שלישית שתדיר שינה מעיניך, מה תעשה אז?
אין היתר לשאת 3 נשים... אלא אם כן תתאסלם..

שאלה טובה, הערה מעולה.
גד מאיר שמחוני
תגובה - תגובה, 13/04/2008
לכבוד השואל אלום רב
האם אתה בטוח שעם אותה אשה שניה תחיה טוב? אולי בעוד 10 שנים תמצא נאה הימנה ותשא שלישית? אין לדבר סוף חז``ל אמרו איזה הוא עשיר השמח בחלקו, זה לא שהוא עשיר באמת אך טוב לו במה שיש לו
משאלתך ניכר שאינך מסתפק בטוב שלך, הרי לא רע לך רק נראה לך שיהיה לך יותר טוב.
ומי אמר שיהיה יותר טוב?
במקרים כאילו לרוב האדם גם לא מרוצה במצב החדש וברוב הפעמים הוא היה רצה לחזור למצבו הקודם,
לכן עצתי לך השקע באשתך וילדיך את כל לבך, נפשך, נשמתך, ותראה שהנתינה העמוקה מביאה לידי אהבה,אהבה אמיתית שדברים מבחןץ לא יוכלו לה. זה אמנם עבודה ועבודה קשה,ונראה לך שהרבה יותר קל הפתרון שלך, אך אם תצליח באמת לא יהיה קץ לאושרך
בהצלחה
מבינה את מצבך הלא פשוט, הקשה מנשוא - לשואל, , 13/04/2008
יכול להיות שמה שעובר עליך בעצם משקף איזה חסר שיש לכם בחיי הנשואין.
דמות האלמנה משקפת לך משהו שחסר לך בחיי הנשואין שלך, והפתרון הוא להבין מה חסר לך ואיך אתה יכול להשלים אותו/ איתו.

העניין הוא לא האלמנה, אלא אתה והזוגיות שלך.

אני חושבת שאתה במצב מאוד קשה ומבלבל והייתי מציעה לך לפנות לאיש מקצוע, בתחום הזוגי (מישהו מקצועי שמתמחה בזה) תתפלא כמה ידע יש בתחום וכמה גם מטפלים שאינם דתיים לא ``ששים`` על האופציה של גרושין, אלא רואים בקשיים ומשברים אופציה לבניין. בתחילה תלך אתה, תבין את עצמך יותר, ואח``כ תלכו ביחד כזוג.

בהצלחה רבה

מתי יהיה ברור שהעניין מוצה????? - השואל, 13/04/2008
כבר 3 שנים אני מתמודד עם העניין בכל דרך אפשרית כגון יועצים ,רבנים אפילו כדורים ותרופות הומופטיות שונות ומנגד עבדתי על חיזוק הקשר עם רעייתי ,יותר בילויים משותפים יותר יציאות לחופשות לבדנו ועוד, אך ללא הועיל עדיין כל רצוני להיות עם האשה האחרת כל חלומותיי וכל מחשבותי עליה.
הרב שולח אותי לתקן דבר שאני עובד עליו 3 שנים וללא הועיל. מתי יהיה ברור שאני לא יכול להמשיך ככה האם רק שאני אתמוטט סופית או יעשה משהו אובדני יובן שאני נמצא במישור אחר ממה שהרב מביט עליו. כל רצוני הוא למצוא פתרון הלכתי,מורכב ככל שיהיה, רק כדי לפתור את המציאות המורכבת בה אני שרוי, והפיתרון ההלכתי שהוצע לי שלנישואין ל2 נשים נראה בעיני סביר למצב זה ,כמובן אני מקווה למצוא את הדרך להסביר זאת לאישתי ולאחרת ומקווה מאוד שאשתי תוכל לקבל זאת אחרת מצבי הנפשי והבריאותי בסכנה או שאגרש אותה ודי ,כי כיום אני לא מרגיש טעם לחיי בלי אהבה !!

אז מדוע אתה שואל שאלות נוספות, האם יש עוד תשובה שלא קיבלת?
ברור שהתשובה המספקת שקיבלת לשאת אישה שנייה אינה מספקת אותך כי אתה יודע שיש בה אליה וקוץ. והקוץ הוא אתה.
קרא את כל התגובות הנפלאות של יהודיות ויהודים שחושבים עליך ומנסם להראות לך את התמונה הנכונה.
כל עוד אתה לא תהיה מוכן להבין שאתה חי בהזיות, ושהדמיון שלך הוא רק שלך לא תתגבר.
אנחנו לקראת חג הפסח בקריאת ההגדה אנו קוראם ``כל דיכפין ייתי ויכול`` ושאלו חכמים מדוע אין אנו פותחים את הדלת לאורחים באומרנו את המשפט הזה, נקבל על כל תשובה מהמעשה הבא.
אדם אחד הגיע אל המגיד הקדוש ממזרטש זצ``ל והתאונן בפניו על מחשבות זרות המטרידות אותו מאדץ שלח המגיד את האדם אל תלמידו הרה``ק זאב וולף מזטומיר, בעל ה``אור המאיר``. הרב זאב וולף נהל באותה עת פונדק דרכים. נסע האיש והגיע בשעת לילה מאוחרת, השערים היו כבר נעולים והוא הידפק עליהם. אך אף אחד לא פתח אותם לפניוץ בקור התחיל להציק לו והוא הידפק עליהם ביתר שאת, אך השערים נותרו נעולים. רק בהנץ החמה נפתח השער והרב זזאב ןולף הכניסו והושיבו ליד תנור מחומם והביא לו שתייה חמה. האורח הרועד מקור הודה למארח על הכנסת האורחיםף אבל התרעם על ההתעלמות מנקישותיו בליל השמורים. ``מדוע לא פתחתם לי, כלום לא שמעתם את דפיקותי?`` ענה לא המארח רבי זאב וולף, ``כדי להודיעך שהאדם הוא בעל הבית, את מי שהוא רוצה להכניס הוא מכניס ואת מי שהוא אינו רוצה אינו מכניס ומשאירו בחוץ...``
כך גם אתה, אתה הבעל בית של עצמך, את המחשבות שאתה רוצה להכניס לראשך אתה מכניס ואת אלו שאינך רוצה להכניס אינך מכניס ומשאיר בחוץ. זו הדרך בה אתה מגיב על דבר, וכך הגבת על דברי יועצים אחרים שגם הם לא עזרו לך, ואתה רוצה להכניס לראשך רק את אותן תשובות שיתאימו למחשבות שאתה רוצה לחשוב. צר לי ידידי היקר, אני בהחלט מקווה שתלמד לפתוח את דלתות ראשך למחשבות הנכונות שקיבלת כאן בעשרות ותבן שאתה חולפ בהקיץ. לא תחלה מכך, לא תגרום לעצמך כל מעשה אבדני, אם התחלט להכניס לראשך את המחשבות הנכונות ולזרוק החוצה את מחשבות ההבלים.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
ישר כוח! - א, 13/04/2008
איזו תשובה מאירת עיניים! אני בתור אישה נשואה יודעת שאם בעלי היה בא עם הצעה לשאת עוד אישה הייתי לוקחת את זה מאוד קשה ואולי אפילו נוקטת צעדים לעזוב את אותו בעל מפני שבעל שבאמת אוהב את אישתו צריך להשאר איתה בקשיים, בחולי, בעוני בזמנים שהיא כבר לא יפה כמו פעם.. לפעמים לפני עשיית מעשה צריך להסתכל על התמונה בכללותה ועל השלכותיה..
תגובה - מגיבה, 13/04/2008
אני לא נישאתי מתוך פשרה.
אני באמת מחפשת צידוק לנישואין כושלים כתוצאה מפשרה כי אני רואה זוגות שנישאים מתוך פשרה ואת התוצאות הקשות שנובעות מאותה פשרה.
נראה לי שכבוד הרב קצת מעודד נישואים מתוך פשרה גדולה, ולא ברור לי למה. למה לעודד אנשים להכניס ראש בריא למיטה חולה? למה לעודד אנשים להיכנס למערכת נישואים שאיננה בריאה ביסודה?

שלא יראה לך מה שאיני אומר בבירור.
אני אומר וממשיך לומר לברור את מה שמציעים בפניך, לא לקחת כל הצעה, גם אם עברו הרבה מים בירקון, בקישון ואפילו בדנובה.
אבל הבעיה שאת מעלה נובעת ממקומות אחרים ולא מפשרה, היא נובעת מעצלות לרדת לעומקים של המחשבה כדי לבחון האם באמת ישנה התאמה. ולכן פוסלים עד שכבר לא נעים לפסול ואז לוקחים מתוך אומללות את מה שיש ונשארים בתחושת האומללות שלהם ונהנים מכך שהם בתחושת האומללות.
מומלץ לקרוא מאמר נפלא שהופיע באש התורה, אני מביא אותו כאן לטובת כל הקוראים.
6 דרכים פשוטות להשגת ייאוש ואומללות
מאת סול הרציג Ph.D.
העובדה המצערת היא, ששלווה ואושר הם מצבים טבעיים עבורנו. אבל יש תקווה! לפניכם שש אסטרטגיות מוכחות להשגת ייאוש ואומללות.


אנשים רבים מאמינים ברוב תמימותם שכל מה שהם צריכים לעשות זה לשוט בנחת בסירת חייהם והאומללות כבר תמצא אותם. אבל אין דבר רחוק יותר מן המציאות! העובדה המצערת היא ששלווה ואושר הם מצבים טבעיים לכולנו. רק תסתכלו על ילד משחק, על עצמכם בחופשה נחמדה או על כל אדם העסוק בפעילות יצירתית. כשהראש שלנו נקי מחשיבה מבולבלת ושלילית, תחושת שלווה וסיפוק עמוק מופיעה בדרך כלל. האם זה אומר שאין תקווה? בהחלט לא! האסטרטגיות המפורטות בהמשך, בדוקות ומנוסות, ישפרו בהחלט את סיכוייכם להשיג מסכנות, אומללות וייאוש.

1. היצמדות לזכויות

זכותכם המלאה להרגיש שמגיע לכם. זכותכם מלידה לצפות לתשומת לב, נאמנות, הערכה והכנעה מכל הסובבים, באופן קבוע. חישבו על אי הצדק העמוק והברור לעין כל, שלמישהו אחר יש משהו שאתם רוצים. פשרנות, שיתוף פעולה, סבלנות ואחריות הם דברים שקשורים רק לאחרים. באופן כללי, זכרו תמיד שהחיים חייבים לכם, וששמו אתכם על הכוכב הזה כדי לקבל.

2. הכל אישי נגדכם

אם רק תתבוננו סביב, תוכלו תמיד לגלות כוונות זדון. הדבר נכון במיוחד בקשר לבני משפחתכם. נניח שבן/בת הזוג שלכם מתעלמים מאחת ההעדפות שלכם. קפצו על ההזדמנות לראות את זה כהוכחה סופית שאתם לא חשובים להם, ושכנראה מעולם לא הייתם. אם הילדים שלכם מורחים את הזמן לפני השינה, הם בוודאי מתכוונים רק לעצבן אתכם, ואתם כנראה הורים עלובים. זה באמת פשוט מאוד. אל תתעלמו משום דבר, וצאו תמיד מתוך הנחה שהכל נעשה מתוך כוונה רעה. זכרו, אם לא תיקחו את הדברים באופן אישי, אף אחד לא יעשה את זה במקומכם.

3. התמקדו בבעיות

קשה למצוא הגיון בבעיות אם לא מתמקדים בהן. לכן, חיוני לאתר את כל הבעיות שלכם ולחשוב עליהן תמיד. טפחו בעצמכם את הגישה שאינכם יכולים לעשות שום דבר עד שכל הבעיות הקודמות ייפתרו. זכרו גם שאין פיתרון בלי בעיה, אם רק מחפשים אותה היטב. היזהרו מלחשוב לאן נעלמות הבעיות כשלא חושבים עליהם, למרות שזה מפתה.

4. נפחו כל דבר

לעתים קרובות אנשים גוזלים מעצמם את האומללות, כשהם שומרים על פרופורציות. זה גם מיותר וגם חסר תועלת לחלוטין. למה שמישהו ירצה לחשוב על עצמו כ``רק בנאדם`` כשאפשר להשתמש ב``חסר תקנה`` או ``כישלון חרוץ``? ובאותו עניין, כשנזכרים בשגיאות העבר, למה להסתפק בחרטה עמוקה, כשרגשות אשמה משתקים נמצאים בהישג יד? ברור שנדרשת לשם כך מעט השקעה, אבל התוצאות יכולות להיות אדירות. רק תארו לעצמכם את הרווח שתשיגו, כשתגיעו בסופו של דבר לאמונה שהחשיבה השלילית שלכם משקפת בדיוק רב את המציאות.

5. צפו לקטסטרופות

חשוב מאוד לזכור שדברים איומים ונוראים עלולים לקרות בכל רגע. בואו נתחיל עם הגוף. נפתח בתשומת לב יתרה לשינויים בתחושות הגוף, גם הקטנים ביותר. אחר כך, נניח לדמיון להשתולל. כל דבר שקשור לחיידק טורף או טפילי מעיים ענקיים יהיה בסדר. אנשים לפעמים מרגישים בסדר גמור. אבל אל דאגה! חשבו על מחלות שקשה לגלות אותן, אתם בוודאי נמצאים בסיכון גבוה ללקות באחת מהן. כמובן, אין שום סיבה להסתפק בענייני בריאות אישיים. טווח הקטסטרופות הפוטנציאליות רחב. לדוגמא, יש פצצות מזוודה, נפילת אסטרואידים, מיתון כלכלי, מגפות, דבורים קטלניות וכולי. פשוט השתמשו בדמיונכם כדי לעבד תחושה ריאליסטית של גורל אכזר קרב ובא. התענגו על תכנון הגאווה שתחושו על ערש דווי, מההכרה ששום דבר בחיים לא הצליח להפתיע אתכם.

6. ``לא תודה`` להכרת תודה.

הכרת תודה לאומללות, היא כמו קריפטונייט לסופרמן. כל העבודה הקשה שהשקעתם באומללות תרד לטמיון, אם רק תתחילו להתעסק עם הכרת תודה. עם זאת, מדובר בנושא מאתגר מאוד, משום שהחיים מלאים הזדמנויות להכרת תודה. התחילו אם כן בהתייחסות לכל מה שקיבלתם בחיים כאל ``נתון``. אחר כך, מקדו את מחשבותיכם בדרכים הרבות שבהן החיים ממשיכים לאכזב אתכם. ברמה הגבוהה יותר, תוכלו אפילו ללמוד למצוא את הרע שבטוב. לדוגמא, אם תקבלו העלאה משמעותית במשכורת, תוכלו לחשוב מייד על ההשפעה שתהיה לזה על תשלום המיסים שלכם. סלקו הכרת תודה מחייכם והאומללות תהיה קרובה אליכם יותר מתמיד.

מלה לסיום. יופייה של האומללות הוא בכך שככל שאתה משתף בה יותר את האחרים, ככה אתה מקבל ממנה יותר. אז חלקו אותה בנדיבות. אומללות אוהבת חברה.


ביוגרפיית המחבר
סול הרציג קיבל את הדוקטורט שלו בפסיכולוגיה בישיבה יוניברסיטי. הוא עוסק בטיפול
תגובה - מגיבה, 13/04/2008
כבוד הרב נתן תשובה נכונה, אך ייתכן שמדובר באדם שמצבו שונה ממצבו של כבוד הרב.

ניתן להבין שכבוד הרב התחתן עם אישה שאהובה עליו. אך ייתכן שהאדם כאן מצבו שונה. אולי הוא נישא לאישה שהוא איננו אוהב אותה? אולי הוא נישא לה מתוך פשרה? כאשר אדם נישא ויש בו ספקות לגבי בחירת בן הזוג, מה הפלא שקורה דבר כזה? אולי המקרה הזה הוא סימפטום שמראה על נישואים שאין בהם אהבה.

שלום רב,
אני מבן שאת מחפשת מתחת לאדמה צידוק לנישואין כושלים של כל אחד ואחת, ואולי כולל שלך, שנעשה בפשרה שאינה מביאה ברכה ושלמות.
כבר הגבתי לך ולאחרים שהפשרה נעשית ברגע ההחלטה בלבד, ומיד לאחריה יש לקבל את החיים שנבחרו להיות החיים החדשים שלך ושל אחרים כבחירה מרצון, זוהי פשרה - בחירה מרצון בדבר מסוים שאנו בדיוק ממלא את כל מאוויך, ומכאן יש להתחל לבנות. לבנות חיים איכותיים, אחרת הכל בזבוז, כי לא נעשתה פשרה.
אם אחרי הנישואין האדם ממשיך לבכות על בחירתו הוא לא עשה פשרה, הוא בחר את המנוגד למה שהוא רצה כדי שיוכל להיות מסכן, כד שיוכל לזרוק תמיד את האשמותיו לחוסר הצלחתו בחיים על סיבה ומסובב כזה או אחר.
אבך הסיבה היא ההחלטה שלך והמסובב הוא אתה, ואת מה שבחרת קיבלת ואל לך לבכות.
ולנעשה כאן האדם אנו במצב שאת מתארת הוא אוהב את אשתו מעריך אותה ואוהב את ילדיו רק חושק בחים אחרים בגלל גחמה כזו או אחרת.
בברכה,
גד מאיר שמחוני
לא מבין את התייחסותו הקשה של הרב - השואל, 13/04/2008
ציינתי שאני קרוע וציינתי שאני מאוד מכבד ומעריך את רעייתי אך מה אעשה עם העולם הריגשי בו אני נתון .הקונפליקט שלי משפיע על בריאותי בצורה לא קלה(כאבי ראש, התמוטטויות עצבים ,מחשבות אובדניות ועוד...) אני שמתי לב שהרב שופט אותי מרמתו ,ממדרגתו ומתוך ההתמודדות האישית שלו עם הדבר. אני לא חושב שנכון לדרוש מכל אחד שיעשה בדיוק מה שהרב עשה בכל סיטואציה אפשרית. לפי שיטת הרב אם יפנה אליו אדם שנשא אשה למעלה מעשר שנים ולא הביא ילדים וירצה להתגרש הרב ידחה אותו בכך שהוא אכזר ולא מרחם על אשתו המסורה,וזה לא פיתרון להתגרש -בקיצור תמשיך לסבול כי לי יש בראש אידיאל אחר של זוגיות בכל מצב,- אך מה לעשות ההלכה סוברת אחרת ונותנת רשות לגרש אשה זו עם כל הכאב כדי שיוכל להביא ילדים, שאולי לשיטת האיש הזה זה עדיף יותר מאשר קשר זוגי מתמשך ועקר.
קשה לי עם הנימה המקניטה בדברי הרב ,אני אדם מאוד רגיש בגלל זה אני במשבר הזה שהייתי שמח לא להכנס אליו מראש. לא מכולם ניתן לדרוש את אותה גישה הלכתית כידוע יש שיטות שונות ומצבים שונים שבהם צריך להכריע על פי מצב השואל ולא על פי מצב הרב הנשאל.במחילה מכבודו,
כנראה שנושא זה רגיש מאוד אצל הרב ואולי כדאי שאתיעץ עם רב אחר שפחות נוגע בדבר.

שלום רב,
קראת את תגובתי למגיבה ותראה מה לעשות.
אתה צודק שחוסר שביעות רצון נפשית עלולה לגרום לנזק גופני פיסיולוגי, כל המחלות באות מהסבה הזו. אז ברח משם!
צא מהמצב הנפשי הזה והתחל לכוון את חייך לכיוון הנכון והטוב שיביא לך אריכות ימים ושמחה - חבק את משפחתך והתחל לדאוג להם באמת ולא לדאוג רק לעצמך.
אני שופט אף לא אדם אחד, אני לומד להכיר את היכולות הנפשיות של האדם, החל מהאדם התחתון ביותר ועד לאדם העליון ביותר ומגלה דבר משמעותי אחד, האדם התחתון נמצא שם מתוך הבחירה שלו והאדם העליון נמצא שם מתוך הבחירה שלו. לכל בחירה יש את רמת ההשקעה שצריך להשקיע כדי מלהגיע אליה, אבל כל אדם, בכל מצב נפשי בריא יכל להגיע לרמות הגבוהות ואינו חייב להשאר בתחתית. ההשארות בתחתית היא הבחירה שלך ושלך בלבד.
לכן אתה גם הולך לכוון של האדגם שחי כבר עשר שנים עם אשתו ולא הביא ילדים וכאילו, לדעתך, אומר לו להשאר עם אשתו. אתה טועה בכך, כי אני בוחן כל אחד על פי דבריו בלבד, על פי יכולותיו ועל פי רצונותיו ומשקף לו, לא שופט, משקף לו את המציאות שבה הוא נמצא. אני מבין שזה אינו נעים וקשה אבל זו המציאות.
ההלכה נותנת דרך להפסק חי נישואין ואם היא היתה נוקטת בגישה שלך של כל מה שמתחשק לי צריך לבצע הרי שהדיינים לא היו נלחמים על כל זוג שרוצה להתגרש אלא היו מיד נותנים גט, או שהקב``ה היה מאפפשר לנו בדיוק כמו באיסלם לומר להאישה שלוש פעמים ``את מגורשת`` ובזה היה תם הטכס של גירוש האישה. לעומת זו התורה שמה גבולות ברורים ואפילו, במקרים מסוימים, גורמת למצב שהבעל לא יוכל להתגרש מאשתו כל חייו, מפנ ששם לה עלילות דברים שלא הו ולא נבראו, בדוק כמו אצלך, אתה חי באשליה שהאלמנה תהיה טובה עבורך, מי אמר שהיא תסכים לחיות איתך, להיול אשתך, אתה מפתח תיאוריות שלא בדקת כלל ואינך יודע מה היו תוצאותיהן, ומשם אתה יוצא כבר להרגשות לא טובות, לבעות בריאותיות וכו‘. תתעשת, חזור לעצמך אתה סתם מתגלגל במדרון שאן לו כיוון.
גד מאיר שמחוני


פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines